Как убрать обиду из души, Kde se natáčel Il Boemo - monitorgames.ru - Outdoor Generation
Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Или между вами и человеком, которого вы когда-то называли другом? Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится. TG-каналы VB-каналы. Ответьте честно на вопросы в этом письме.
Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается. На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко. С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях. Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша.
Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду.
Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством. У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.
Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.
Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их.
Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко. Отсюда еще одно определение — упакованная злость.
По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.
Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми. Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять.
Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.
Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.
Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение.
Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах.
А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения.
В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы. Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.
Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.
И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.
Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму.
Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое». Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.
Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына?
Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям. Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые.
В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой. Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо. Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении?
Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда. И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса : а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей.
Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило? Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные. В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка.
А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту. Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь.
Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:. Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!
Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими.
Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит. Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями.
И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:. Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент». Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится.
Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа.
Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет. Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение.
Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье.
И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить? А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя? Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.
Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой.
Жить в таком небезопасном мире становится страшно. И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса.
Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.
Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных.
Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? Мф — Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры.
Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери. Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия.
Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности. Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком.
Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках.
Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами. Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка. После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе.
Тогда как причина или событие изменили ваши чувства? Важно, чтобы вы признавали все, что чувствовали, не осуждая ничего из этого. Сейчас не время говорить себе: «Ну, я не понимаю, почему я это почувствовал » или «Честно говоря, у меня не было причин так думать».
Скажите честно обо всем, что вы почувствовали в этот момент. Затем, если можете, объясните, почему вы это почувствовали. Как ваше поведение повлияло на то, что заставило вас обидеться на этого человека?
Что вы могли сделать или сказать, что помогло этому делу или событию случиться? Дело не в поиске жертв. Если кто-то причинил вам боль, а затем винил вас в этом, пусть сам разбирается со своими чувствами. Никто не может обвинить вас в действиях, которые они сами предприняли, чтобы причинить вам вред.
Но в некоторых случаях — как правило, незначительных — когда кто-то говорит или делает что-то оскорбительное или обидное, это может быть отчасти вызвано недопониманием. Обида давит на вас, но вам не обязательно жить с ней всю оставшуюся жизнь. Вам разрешено излечиться и двигаться дальше, даже если тот, кто вас обидел, не удосужился извиниться за это. Вам не обязательно оставаться в плену; ваша свобода от этого человека не зависит.
Чтобы избавиться от обиды, используйте письмо обиды. Вы можете скачать его по ссылке ниже.
Ответьте честно на вопросы в этом письме. Возможно, вы не знаете, какие вопросы задать себе, чтобы понять, какие причины, лежащие в основе этого, побудили другого человека обидеть вас. Тогда, возможно заполнение письма обиды поможет вам увидеть то, чего вы раньше не видели. В любом случае, обида — это то, с чем мы все боремся в определенный момент, поэтому неудивительно, что многие люди придумали подобные письма, которые помогают избавиться от обиды.
Используйте такие письма, чтобы разобраться в деталях и отпустить тяжелые чувства обиды. Попробуйте приложение для медитации, которое поможет избавиться от бремени обиды. Чем чаще вы будете использовать такое приложение в течение всего дня, тем счастливее вы будете себя чувствовать, и тем легче будет избавиться от обиды. Когда вы поймете, как успокаивать свой разум и расслаблять тело , вы захотите, чтобы этому ничто мешало.
А обида мешает. Это, как муха в комнате, которая продолжает жужжать вокруг лица, когда вы пытаетесь немного отдохнуть. Вот еще одно упражнение, как избавиться от обиды, в котором вам пригодится ваш личный дневник или страница ежедневника. Напишите несколько утверждений, которые вы будете повторять каждый день. Вы можете выбрать разные аффирмации или набор аффирмаций для каждого дня или менять их каждую неделю.
Вы можете выбрать одну из них, которую будете повторять в течение дня как мантру, чтобы напомнить себе о своем стремлении избавиться от обиды.
Чтоб избавиться от обиды, попробуйте стать на место другого человека. Здесь нет обмана. Вы не можете предположить, что думает другой человек, и вложить ему в рот самые плохие слова. Представьте, что вы — это он , и вы пытаетесь объяснить, почему сделали то, что сделали. Оставьте на время раскаяние. В некотором смысле вы переосмысливаете причину, чтобы отразить сострадание к нему и к себе. Более четкое видение причин помогает лучше увидеть путь вперед. Будьте откровенны с той частью души, которая не хочет прощать, и позвольте ей помириться с другой частью души, это поможет вам избавиться от обиды.
Скажите честно, чего вы боитесь потерять, если отпустите свою обиду. Когда вы закончите записывать все причины, по которым имеет смысл удерживать свои обиды, пора взглянуть на причины, по которым есть смысл их отпустить. Подумайте конкретно о том, чего вы хотите достичь: душевный покой, сострадание к себе, мудрость и понимание, радость и т. Когда вы увидите, что польза от прощения лучше, чем удержание обиды на этого человека, избавиться от нее намного легче.
Как только вы избавитесь от обиды, не подпускайте этого человека достаточно близко, чтобы он снова не причинил вам боль. Если он не видит ничего плохого в том, что сделал, или обвиняет вас в причиненной боли, нет смысла впускать его обратно в свою душу.
Но написание этого письма отдадите вы его или нет может помочь вам избавиться от обиды и изменить свою жизнь к лучшему. Нужно понимать, что путь, который помогает избавиться от обиды — это долгая дорога, а не короткая тропинка. Однако все начинается с момента и с твердого намерения справиться с болью , исцелиться и двигаться дальше.
