Почему девушка не хочет парня, Почему женщина перестает хотеть мужчину - причины | РБК-Україна
Насколько вам комфортно в таких отношениях — это личный выбор. Сколько денег уходит на детей. Вот вы заварили чай и поставили перед гостем. Для этого войдите или зарегистрируйтесь на нашем сайте. Дмитрий из Москвы пишет: «Кризисы в отношениях любящих людей могут быть вызваны любыми причинами, но все они успешно лечатся в постели.
А большинство проблем со здоровьем вполне решаемо. Чем раньше вы обратитесь за врачебной помощью — тем скорее наладите свою сексуальную жизнь. Запись на прием. Выберите дату. Выберите время. Я не знаю, кто мне нужен. Наш сотрудник свяжется с Вами для подтверждения записи к специалисту.
Будьте на связи! Введите код с картинки:. Нажимая на кнопку, я принимаю соглашение на обработку персональных данных. Адрес: , г. Москва, Алтуфьевское шоссе д. Медицинский центр Статьи Почему женщина не хочет секса — 3 медицинские причины. Почему женщина не хочет секса — 3 медицинские причины Информация проверена экспертом. Записаться на приём.
Консультация со специалистом: Записаться. Записаться к гинекологу Выбрать время. Получите консультацию у специалистов: Гинеколог. Наши услуги Более медицинских услуг для всей семьи по доступным ценам. Установка внутриматочной спирали. Убеждают себя в этом, потому что боятся действительно некоторого прорыва, боятся этой сексуальной глубины, боятся той самой сексуальной зависимости — та самая ситуация, когда: «Я хочу.
Мы позанимаемся или не позанимаемся? А ты хочешь? Татьяна Ткачук: Оксана, сейчас, мне кажется, Борис как-то странно провел связь между скукой и зевотой. То есть скука совершенно не всегда может выражаться в зевоте, то есть человек может не засыпать при этом, но ему может быть смертельно внутренне скучно.
Просто неохота как бы себя заводить, участвовать бурно в процессе, который мы обсуждаем. Пожалуйста, ваши рецепты, если можно, тоже не банальные, тоже не из серии «сексуальной рубашечки».
Оксана Орлова: Вы знаете, я хотела бы сказать, что секс — это все-таки проявление отношений, прежде всего. Если в семье дружеские отношения, то партнеры ценят друг друга как пару, и вроде как выражать свое желание особо и не хочется, такое слияние происходит. Именно про то, что вы говорили: «А ты хочешь?
Ну, и я тогда не очень». И тогда невозможно достичь взаимопонимания, невозможно сказать о своем желании, например. Есть такой миф, что достаточно любви, а уже секс — подстроимся. Это сложности в дружеских каких-то отношениях.
Вот и получается, что скука - и невозможно прогрессировать, например, или сильно чего-то желать, например. Борис Новодержкин: Но это проблема отношений! Это проблема доверия! Вот вы, Татьяна, сказали — «заводить себя». Не заводить себя, а позволить себе быть заведенным. На самом деле ведь когда получает наибольшее удовольствие нормальный человек в сексе?
Когда возбужден партнер, когда возбуждена партнерша. И здесь люди начинают в такие вот игры играть — «мне не особенно надо», не рискуя, потому что «если я вдруг захочу — а вдруг мне скажут «нет».
Это проблема доверия, это проблема отношений. И сексуальные отношения непосредственно связаны со всеми остальными отношениями, в том числе и с дружескими. Татьяна Ткачук: Спасибо. У нас есть уже звонки. Александр из Санкт-Петербурга, мы слушаем вас, здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. У меня вопрос к Борису как к ярому феминисту. Он отстаивает эту позицию, что мир придуман мужчинами, включая заводские трубы как фаллические символы — понаставили, и нам, бедным женщинам, некуда деться.
Слушатель: Нет, мне больше нравится постфеминизм, который утверждает, что женщина берет больше, чем отдает. И женщина в этом мире господствует в силу гибкости, в силу того, что этот мир более адаптивен для нее, то есть она сохраняет. А мужчина — это, как правило, воин, который к 57 годам уже погибает. Борис, давайте поговорим вот на какую тему. Вы сексолог, и сексологи сейчас утверждают, что секс — это не побочный продукт деторождения, а самодостаточная вещь.
Объясните мне тогда в этой самодостаточной вещи три момента: несовпадение вершин, моногамность женщин и полигамность мужчин. Вот как эти проблемы вы преодолеваете, как сексолог? Или вы считаете, что все гладко устроено таким образом, что здесь механизм, если правильно и распоряжаться, сбоев не дает?
Татьяна Ткачук: Спасибо за вопросы. Я сейчас передам Борису микрофон, предварив, правда, его ответ, что любая из тем, которую вы сейчас назвали, это тема для часовой отдельной программы.
Потому что говорить о моногамности женщин и полигамности мужчин можно часами. Борис, прошу. Борис Новодержкин: Именно про эту сказку я хотел сказать, по поводу моногамности женщин и полигамности мужчин, как я решаю эту проблему как сексолог, как психотерапевт.
Когда ко мне приходит семейная пара, то первое, за чем я слежу, чтобы была симметрия: сказал мужчина — сказала женщина, выступила женщина — выступил мужчина, женщина задала вопрос — мужчина задал вопрос.
В этом смысле, когда мы говорим об обществе в целом и о некоторых феминистских тенденциях или постфеминистских тенденциях, это все хорошо, интересно и здорово.
И есть разные тенденции, действительно, можно какие-то статистические данные здесь приводить и приводить. Мне кажется, очень важно, чтобы внутри семьи не было войны, чтобы потом муж не приходил и не говорил: «А, вот видишь, дорогая, тут феминизм у нас процветает!
Разбирайтесь всегда со своим конкретным партнером, со своей женой, со своим мужем. Единственное отличие, которое я знаю, про которое я уже говорил: женщина может имитировать оргазм, сексуальное возбуждение, а мужчина — нет. В этом смысле и слабость, и сила мужчины, и так же женщины. Татьяна Ткачук: И еще был вопрос о несовпадении пиков возбуждения и разрядки у мужчины и женщины. Борис Новодержкин: Ну, так подлаживайтесь, работайте!
Что значит — несовпадение? Вот здесь как раз и есть та самая работа над отношениями и прямая параллель.
Если вы умеете здесь подлаживаться друг под друга в сексуальных отношениях, где-то быстрее, где-то медленнее, точно так же вы можете решать и вопросы, идти ли с детьми в зоопарк или ехать вдвоем на футбол? Это та же самая проблема, и та же самая работа над отношениями!
Но чем хорош секс — это всегда вещь феноменологическая, в отличие от других вещей. Ты внимателен ко мне или невнимателен ко мне — про эти вещи можно долго дискутировать, а в сексе все видно, все очевидно, особенно у мужчины. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Следующий звонок, Петербург, Михаил, слушаем вас. Вы знаете, Борис, сначала небольшая преамбула, типа анекдота. Муж и жена едут по джунглям, и жене захотелось по естественной надобностям, она выходит.
Вдруг на нее горилла нападает, она лезет на пальму, он за ней, и она своему мужу кричит: «Милый, спаси! Милый, помоги! Он меня изнасилует! Я к чему. Знаете, другой раз к жене и так, и сяк — ну, никак. И, естественно, раз, два, а потом тянет куда-то.
Понимаете, это естественное положение. Как вы на это смотрите, Борис, как сексолог? Борис Новодержкин: Понятно, что ситуация для вас не очень приятная, но вы понимаете, либо речь идет действительно о том, что нарушились отношения, если жена таким образом вами манипулирует, либо это действительно некоторая проблема сексуального плана, и тогда надо над этим работать. Тогда надо, как минимум, садиться и какой-то момент обсуждать, что ей хочется, в какой момент, и как-то свои действия согласовывать.
Но по опыту вообще чаще почему-то обращаются в случае брака как раз женщины, которые жалуются на мужчин. Вот такая ситуация, как сейчас описана в звонке, реже встречается, по крайней мере, в моей практике. Оксана Орлова: Я бы все-таки еще немножко дополнила, что секс — это не только про близость, но и про власть. И если женщина не может утвердить свою власть в отношениях, то она может это сделать в сексе: «А я вот не буду с тобой спать.
Как ты вокруг меня ни крутись, никак не получится». Борис Новодержкин: И есть замечательная игра — играйте в доминирование. Есть такая штука — доминирование в сексе, когда один лишается возможности, у него кляп во рту, руки связаны, а другой тогда совершенно свободен, потому что тот никак не может реагировать.
И давайте вот так вот по очереди, договорились и делайте эти вещи по очереди. Это одновременное некая ролевая игра, и это очень здорово очищает не только сексуальные отношения, но и отношения человеческие.
Еще один звонок из северной столицы. Константин, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я Борису хочу сказать, что макароны можно есть с кетчупом, с майонезом, со сметаной, можно стоя, можно сидя, можно лежа есть, можно забравшись под кровать, но то все равно это будут макароны, Борис, вы знаете.
И вы не подумайте обо мне плохо, я очень счастлив со своей супругой в браке, у нас все очень замечательно. Но я хочу сказать, что любой мужчина будет готов к сексу — нормальный, здоровый — секунд за 15, а чтобы женщине решиться на подобный шаг, нужно очень много всякой мишуры и прочего, и это, я думаю, минимум будет день-два.
Борис Новодержкин: Я думаю, что у вас все с сексуальной фантазией в порядке, судя по тому, сколько разных видов макарон вы перечисляли. Борис Новодержкин: Вот я и начал как раз комментировать по поводу макарон. Я сказал, что у вас, мне кажется, все нормально в сексе именно потому, что вы можете фантазировать. Вы много вариантов назвали, с чем можно есть макароны. И, в конце концов, если мы возьмем самые главные части тела, с помощью которых люди занимаются сексом, они, в общем-то, у всех примерно одинаковые, и в этом смысле они — макароны, а все остальное - самое разное.
Даже фигура может меняться в зависимости от того, какое… Вот, Татьяна, вам не нравится эта идея с платьицем, но можно раскрашивать тело, придавая ему другие формы, и так далее. Мужчины, живущие в браке, жалуются на то, что жены перестают флиртовать с ними, меньше ухаживают за собой и забывают про эротическую одежду и белье.
Женщины, живущие в браке, чаще всего жалуются на слишком быстрый секс, мужчины не уделяют предварительного внимания предварительным ласкам, а после оргазма быстро засыпают.
Процент супругов, готовых пожаловаться на отсутствие секса вовсе, по свидетельствам специалистов, огромен. Я как-то, помню, в гостях слышал в разговоре, один вопрошает другого: «Ты моногам или полигам». Тот отвечает: «Я моногам, я люблю исключительно брюнеточек».
Так вот, у меня вопрос такой: как вы считаете, поскольку есть моногамия, полигамия, два типа, например — полигамия плюс полигамия — будет ли какое-то равенство?
Или, например, моногам плюс полигам, или моногам плюс моногам — как вы считаете, это важно в семейном деле? Или может ли, например, моногам и полигам — вот эти два типа существовать? Оксана Орлова: Мне кажется, что нет четких разграничений, и это действительно миф.
И в зависимости от ситуации человек однолюб или многолюб, моногамен или полигамен — здесь по-разному. На данный период времени он действительно считает, что ему достаточно одного партнера, и не хочется влезать ни в какие другие отношения. Либо есть неудовлетворенность — и начинается поиск более близких людей, более интересных для него. Татьяна Ткачук: Есть такое очень несерьезное анонимное письмо на web -сайте Свободы, цитирует автор Жванецкого: «Можете проверить, никакие средства от импотенции вам не помогут, пока не смените женщину».
Оксана, давайте или подтвердим или развеем еще один миф. Считается, что сексуальная жизнь в браке тоже имеет свои критические точки. Первый опасный момент — это самый первый год совместный жизни, когда «снимаются розовые очки», когда партнеры лучше друг друга умудряются разглядеть.
Если этот момент преодолен и люди по-прежнему друг другу интересны, в том числе и в сексе, то дальше — кризис го года тут довольно большой разрыв сексологи ставят , когда уже срабатывают биохимические процессы привыкания и сексуальная привлекательность партнера снижается.
И дальше дают какие-то еще опасные периоды. Имеет ли право на существование вообще такое деление по годам? И какой период, Оксана, по вашей практике, по вашей клиентуре, представляется наиболее опасным для вас?
Оксана Орлова: Мне кажется, что со статистикой, с кризисами нужно все-таки быть осторожным, потому что это связано с отношениями все равно. И в зависимости от того, сколько лет вы живете в браке, есть ли дети в этом браке, какой это брак, первый, второй или третий, - это все очень важно.
А уже смотреть надо, исходя из отношений. Есть вот эти так называемые дружеские отношения, когда действительно очень долго можно выполнять свои супружеские обязанности, не требовать ничего. Или есть другие отношения, когда секс — это как взрыв какой-то, такой полет, и невозможно быстро договориться и наладить отношения.
Либо есть запрет на проявление сильных чувств, например, гнева, обиды — и тогда секс будет затухать постепенно. И здесь не про возраст брака, не про возраст самих партнеров, а про какую-то подстройку друг под друга надо говорить. Если это патриархальная такая семья, где мужчина привык доминировать, привык инициировать секс, то, как правило, секс становится более функциональным, уже мужчина считает, что «после 40 надо — я буду этим заниматься», а вот какая-то игра, интимность, она пропадает при этом, например.
Борис Новодержкин: Вы проговорились, цифру назвали — после Мне просто больше 40, я 15 лет в браке — и как-то ни одного кризиса не наблюдал в своей семье!
Татьяна Ткачук: Ну, может быть, вы исключение. Мы это сейчас выясним еще из звонков.
У нас первая женщина дозвонилась до студии. Татьяна Ивановна из Москвы, здравствуйте, мы слушаем вас. Спасибо вам за передачу, и у меня к вам такой вопрос. Я уже человек немолодой и имею какой-то опыт, но меня всю жизнь преследует один вопрос. Я вышла замуж очень рано, в 20 лет, и первый муж вообще мог не заканчивать всю ночь, и я могла испытывать два-три оргазма, но он при этом не заканчивал и получал удовольствие.
Потом так сложились обстоятельства, что он погиб, я долгое время была одна. И потом у меня был партнер, который, в общем, обладал тем же самым свойством, то есть мог всю ночь вот так доставлять мне удовольствие, но сам при этом не заканчивал. Скажите мне, как объяснить этот феномен? Что это такое? Борис Новодержкин: Есть такое хорошее выражение: объяснение есть суть оправдание. Мне кажется, что в самой постановке вопроса кроется то, что, возможно, наша радиослушательница испытывает некоторое чувство вины по этому поводу.
Но если мужчина говорит, что ему хорошо, тогда, собственно говоря, в чем проблема и зачем это объяснять?
Татьяна Ткачук: Но, видимо, это не очень часто встречающий случай, и ей хочется знать природу этого явления. Борис Новодержкин: Зачем? Вот для меня, как для психотерапевта, это правило: если все хорошо, не надо копать, чтобы это не разрушить. Потому что если, например, начать вести разговоры с таким человеком, начать выяснять, как, и за счет чего, почему так получается, то тем самым можно это нарушить, и оно пропадет.
Вот у вас дома гость и вы предлагаете ему чай. Вы готовите ему чай. А потом он говорит «Не, давай просто посидим мошть? Будете ли вы говорить ему «Ты ж только что сказал, что будешь чай? Че не так-то? Однако насчет секса некоторые мужчины говорят «Ну давай, ты ж хотела».
На что хочется ответить мужчине «Минуту назад да, хотела, а сейчас перехотела. Как-то так. Поехали дальше про чай. Вот вы заварили чай и поставили перед гостем. А гость почему-то к чаю не притронулся.
Вы же не будете говорить «Че не пьешь-то! Я что, зря налил? Тут можно ответить мужчине «Мы с тобой пошли в ресторан и в конюшню, чтоб нам сделать выбор — хотим мы друг друга или нет. Здесь мужское «Я ж за тебя заплатил, я тебя сводил в такие места» равносильно женскому «Я для тебя и красилась, и платье неделю выбирала, а ты, видите ли, ко мне не поедешь.
Лицо и фигура ему, видите ли, не очень. А ну поехали ко мне, я для кого красилась-то? В общем, если вы не уверены, что давили бы на человека, которому предложили чай, не надо давить на женщину, предлагая ей секс. Женщина может не хотеть секса, потому что ей комфортно одно, но не комфортно другое. Почему женщины не могут проще относиться к сексу? Известный современный певец написал песню, где говорил, как изменил жене в бане с проституткой. И дальше объяснял ей «Это не значит, что я — тебя не люблю».
Не думаю, что все мужчины согласятся с певцом. Но если учесть поговорку «мужчина изменяет телом, женщина — душой», можно найти часть разгадки про то, почему женщина не хочет секса. Женщина больше будет думать о том, что вы подумаете, что другие подумают, если у нее будет секс с вами. То есть не о физической разрядке от секса и не о приятности секса с конкретным объектом, как подумал бы мужчина. Она будет думать о месте этого секса в ее жизни.
То есть секс — это способ что-то сказать. Что я скажу через секс? Поймут ли меня правильно? Например, ваша девушка еще не решила, нравитесь вы ей или нет, но конкретно сейчас она, допустим, вас хочет.
Но если она согласится на секс с вами, то, во-первых, к вам привяжется эмоционально — секс может привязать эмоционально или физически. И что тогда? Возможно, думает она, вы подумаете, что после этого она ваша девушка.
А что если она еще не готова сказать вам «все, я твоя девушка». Значит — для секса еще не время. Потому что еще рано «сказать». Чтобы лучше понимать, почему женщина не хочет секса, подумайте, что женщина думает о сексе как о чем-то важном, а мужчина — наверное, больше как о естественной части жизни. Подумайте, что мужчины могут меньше «загоняться» на тему секса. Это не значит, что женщины не правы.
Вы ничего не измените в логике женщины. Но если вы будете понимать, что логика другая, женщина почувствует от вас больше уважения, ей будет проще с вами откровенно говорить. Например, секс с вами вашей девушке не понравился, или ваш поцелуй не понравился.
Но сказать вам об этом она боится — вдруг вы никогда ей этого не простите? Все-таки она же этим может разрушить вашу мужскую самооценку, и что тогда? Разрушать отношения из-за чего-то одного, что не нравится в сексе? Но со временем это одно начинает все больше раздражать. И сказать нельзя — вдруг бросит или сильно закроется, и не сказать нельзя — постепенно теряется интерес к сексу из-за того, что он не во всем приятный.
Решение — «у меня голова болит, извини». Если вы подозреваете, что женщине что-то не нравится, начните этот разговор сами, но будьте готовы выслушать что-то не очень приятное. Если причина в этом, то чем более вы открыты, тем легче женщина откроется, а значит — тем быстрее вы найдете решение, устраивающее обоих.
Иногда женщине проще открыться психологу или сексологу. Предложите ей сходить к такому специалисту. Если специалист хороший, он переведет закодированные слова вашей женщины для вас на «мужской» язык. Такое тоже бывает. Если женщина, раздевшись, может «заинтересовать» не заинтересованного мужчину, то не привлекательный для контретной женщины мужчина действительно имеет мало шансов заинтересовать женщину.
Тут остается только сдаться и искать другую женщину. Например, в книге «Тело помнит все» говорится о женщине, которая очень хорошо умела флиртовать.
Но когда мужчина приходил к ней домой и начинал к ней приставать, его приставания напоминали ей бессилие, ужас, боль, ненависть, которые она испытала, когда была изнасилована. Новый мужчина не собирался ее насиловать, хотел с ней секса по согласию, но ее чувства боли обезумели ее - она била ничего не подозревавшего нового мужчину, плакала, кричала, кидалась в него разными предметами. Мужчина чудом сбежал от нее без физических увечий для себя.
Несчастная женщина думала, что выздоровела — и психиатр и психолог ее тоже так думали. Отзыв на книгу "Тело помнит все".
