Угарные истории до слез, 17 самых смешных рассказов из жизни до слез
Мама: — Сама подойди. Он окурок бросает и говорит: — Вот такая, Андрюха, херня! На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни.
Так поступил бы любой на моем месте». Не знаю как поступили бы другие, но она поступила именно так и это так греет меня уже долгое время. Мы до сих поддерживаем связь и общаемся. Такие прекрасные красивые моменты, которые даёт большой спорт. Gulzhan Nakipova. Достраиваю дом. Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена» Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю. Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур.
В одном флаконе. Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое. Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет. Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей. Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой. Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут.
Грузчиком, да. Силясь не заржать. Милая моя уходила, паря над бренной землею. Не касаясь асфальту. Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе. Мех и слезы. Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок.
Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые.
Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы наперебой расхваливали своих питомцев, рассказывая о бесспорных преимуществах своей породы и о волшебной жизни с котом вообще.
Я залип возле клетки с американской короткошерстной. Недешевы, но хороши. Контрастные черные полосы с геометрическим крупным рисунком на плюшевом сером мехе, большие глаза, полосатые широкие лапки… Краем глаза я отслеживал перемещение дочери по рынку и заметил, что она перестала переходить от клетки к клетке.
Она стояла возле вольера с тремя светло-дымчатыми 2-месячными котятами. Они ж одинаковые! Нееет, разные. Один все время норовил прилечь и поспать. Второй бесконечно пищал. А третий постоянно приставал к своим собратьям, толкаясь, прыгая, кусая их за уши, валил их на спину и обхватывал лапами.
Окрас — шиншилла. Изумительные ребята. Мех тонкий шелковый, глаза зеленые. Вырастут необыкновенной красоты создания. Есть паспорт. Чем кормить, как ухаживать - все расскажу! Я скосил глаза на ценник: «Ващще даром, полукровки, наверное ». Но дочь уже держалась обеими руками за клетку. Вон того, который все время дерется». Мы положили своего башибузука в домик-лежанку. И он вдруг тут же свернулся калачиком и мирно заснул. Словно все самое страшное осталось для него позади.
Дочь зарылась лицом в этот меховой клубок, улыбалась сквозь слезы и шептала: «Мы едем домой, домой». Он стал членом семьи, озорной , веселый, умный и заботливый.
Он грыз телефонные зарядки и резинки для волос, тырил деньги, ныкал шурупы, воровал носки, таскал тапки, обожал розовые елочные игрушки и плавал в ванне. Бодрое утро, это когда, сонно спуская ногу с кровати, пяткой входишь в лужицу блевотины — «Ах ты ж…. Где этот драный опоссум??? И как я раньше жил без этого? Замшевый нос, усы из лески, зеленые глаза с вертикальным зрачком, черные подушечки на лапах, глухое мурчание, пятнистое пузо и полосатый хвост.
Он встречает с работы, что-то бурно рассказывает, бодается меховым лбом, он рад мне. Через месяц ему стукнет 17 лет. Согласно паспорту, где стоит его дата рождения. А он все так же прыгает по стенам, дрифтует по ламинату и тырит носки. Живи долго, минилев! На работе появилась новая начальница нашего отдела.
Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор.
Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически.
Стучит на нас начальнику. С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу начинает обвинять в лени и некомпетентности. У меня сын прилетал с соревнований, отпросилась встретить его, нужно было уйти на полтора часа раньше с работы, но она не отпустила, сказала, что мальчик в 12 лет сам в состоянии вызывать такси и доехать из аэропорта домой.
В итоге просила свою сестру встретить его. И таких ситуаций полно. Мы ходили по очереди жаловаться на неё директору, писали служебные записки, коллективные жалобы. Но эта сука сказала, что мы травим её за то, что она наконец-то заставляет нас работать, а мы хотим лениться, как при предыдущей начальнице.
Выжила двух человек из нашего коллектива через два месяца работы, привела каких-то своих друзей. Директор доверял ей. Атмосфера в коллективе стала невыносимой, гнетущей. В один прекрасный день наша бывшая коллега написала нам, сказала, что в фирме, где она работает, открывают новый отдел, которым она будет руководить.
И пригласила нас туда. На столе у директора лежало 12 заявлений на увольнение. Кто-то взял отпуск с последующим увольнением, кто-то ушёл на больничный. Директор открыл глаза, умолял остаться, но увы. Мы ушли. Сейчас дела в фирме плохи, потому что новые сотрудники, приведенные этой дурой, такие же глупые или наглые, не работают нормально. Горжусь нами, ушедшими, и благодарю коллегу, которая нас забрала. Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами.
Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру.
И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой. Окончив школу я сразу пошла работать. Так надоели учебники, зубрёжка и семичасовая отсидка за партой, что только от мысли об учёбе бросало в дрожь.
Мне повезло. Работа непыльная, зарплата хорошая. Сняла отдельное жильё от родителей, купила машину - свобода! И я познакомилась с ним.
Нет, ничего красивого и радужного не произошло. Банальная история: познакомились, забеременела, стали жить вместе. А когда родила, угас последний уголёк и наступил быт. Как это зачастую бывает, с ним пришли ругань, бесконечный разбор полётов, тоска и я осталась одна, безработная, с ребёнком на руках.
Я узнала все прелести бытия на пособии и катастрофической нехватки денег. Мои родители помогали, чем могли. Огромное им спасибо за ночные дежурства с няньканьем внучки, когда я валилась с ног от простуды, игрушки, поклейку обоев в квартире Своё финансовое положение я скрывала от всех.
От тех же родителей, подруг и друзей. Часто было нечего есть и гуляя вечерами с коляской по парку, подбирала валяющиеся бутылки, чтобы сдать и купить молоко и фрукты дочке. Не подумайте, я не жалуюсь, пишу и даже самой не верится, что когда-то так жила. И однажды зазвонил телефон. Мужчина глубоким голосом представился по имени и сообщил Ерунда какая-то, никакого объявления я не давала. Просто так. Узнать, всё ли у меня в порядке, потому что ему показалось, что я грустная.
Мы часами могли говорить о чём угодно. Будучи не очень разговорчивой, из меня лился поток слов. Ни он, не я не знали, кто по ту сторону телефона.
Это было как наваждение. В итоге конечно выяснилось, что он старше меня на пять лет, живёт очень далеко, так далеко, что нам не встретиться. А раз не встретиться, то и не надо строить из себя кого-то или что-то, живу одна с ребёнком, денег нет, перспектив нет, но я не унываю и спасибо на добром слове и милые беседы. Он приехал ночью. С огромным букетом белых роз в ведре с водой!
Широкоплечий, темноволосый, с улыбкой до ушей. Я растерянная, в пижаме и дурацких тапках и такой же глупой улыбкой на лице. Говорили, молчали и снова говорили. Он забил мне продуктами холодильник, купил большущую электрическую розовую машину дочке и уехал на другой конец страны.
А через полгода забрал меня с ребёнком и мы женаты уже 16 лет. Просто захотелось рассказать. После развода сняла квартиру себе и детям. Убитая однушка, но удобно расположенная и с невысокой арендной платой.
Предполагалось, что это наш дом минимум на три года, и я взялась за дело. Отмыла чёрную сантехнику и кафель, окна, плиту и мерзко липкий кухонный гарнитур. Покрасила потолки, поклеила обои в кухне, постелила хороший линолеум вместо полусгнившего паркета, друзья помогли перетянуть и обновить диван и кресло, а советская стенка приобрела винтажный вид пара ведёрок краски и новая фурнитура.
В санузле шторку, закрывающую вход, заменила-таки дверь, а лампочки Ильича - нормальные плафоны. Хозяйка знала и одобряла. Пока не пришла за деньгами на следующий месяц. Не поверив ушам, я напоминаю, что арендная плата у нас зафиксирована договором. На мой отказ она разразилась бранью и уехала. А на следующей неделе мы последовательно обнаружили у двери собачье дерьмо, дохлую крысу, разбросанные булавки и изорванные фото моих детей… Но, если у тебя двое детей, с сумасшедшими шутки плохи.
И я сдалась. Хозяйка, как и положено по договору, вернула залог и оплату за полтора месяца после скандала и подключения полиции , но это не покрыло ни затраты на ремонт, ни, главное, силы, которые я в эту квартиру вложила.
В общем, выгребаю последние вещи из ящика старенького комода и в расстроенных чувствах дёргаю так, что ящик с треском вылетает из пазов. А по задней стенке к трухлявой деревяшке приклеены несколько желтоватых газетных свёртков. Аккуратно вставила ящик на место. Деньги уложила в чемодан. Так у меня появился первый взнос на ипотеку, а ремонт я теперь делаю в новой, а главное своей двушке.
Маме Мне 61 Ну, да, - мы теряемся в интернетах, плохо пользуемся гаджетами, не знаем, что такое приложения, и их обновления Но мы же люди? Граждане своей страны?.. Мы же имеем это право? Или, нас надо расчеловечить?
Или не надо? Или надо? Мама - уроженка Украины Киевской области , выросла в послевоенном подмосковном детдоме, закончила областной педвуз им. Крупской, 59 лет это не опечатка - пятьдесят девять лет педагогического стажа учила детей не только биологии и географии, но и интернационализму - равенству рас и национальностей. И вот мы решили спокойненько в своём Воскресенске Московской области проголосовать.
А территория школы ограждена. И ворота на замке. Припарковался поодаль, где место было, пришел на мамин участок УИК , говорю председателю комиссии: - Мама ходит с палочкой. Нельзя ли как-то мне её поближе подвезти? Он поднял брови: - Вы бы позвонили! Или сейчас скажите - куда? Мы к ней на дом придем! Я улыбнулся: - Она здесь хочет.
Да вы и сами обрадуетесь, когда её увидите! Вернулся в машину, - поехали снова вокруг школы. Мама по пути рассказывала, как в году вот этот сквер перед школой был пустырем. Микрорайон Новлянский только что был отстроен. И школа была - новостройка. И дали тогда грузовую машину и автобус. И учителя поехали с этой машиной в этом автобусе куда-то в лес. Там повыкапывали березки-саженцы. А учитель черчения с ними не поехал. Но, когда они вернулись на автобусе с этой машиной, он, оказывается, уже куда-то сходил неподалеку в лесопосадку, выкопал там молоденькую березку.
И, к их возвращению, посадил уже, и ушел. И вот эта самая большая береза - мама сегодня мне её показала - его! Стоит самая сильная! А я помню, как мы учениками тоже сажали деревья в Новлянске. И отливали в летнюю жару те саженцы, что послабее. И трудно сейчас поверить, что весь этот сорокатысячный микрорайон был когда-то голым пустырем.
Без деревьев и кустарников. А сегодня заворачиваем мы в школьный двор - нам полицейские открыли ворота. Мама рассказывает: - Наш школьный участок был лучший в районе - ты знаешь! Я - киваю. И мы взяли первое место на ежегодной районной выставке цветов. Её проводили в ДК "Химик". И мы выиграли право представлять область и район на выставке цветов и даров осени на ВДНХ. Дают нам машину, автобус, мы всё продумали Вечером приходим на пришкольный участок - выкопать и нарезать цветы.
С ведрами, корзинами Только начали работать - на балкон дома напротив выскочили люди, а другие из окон, закричали: - Прекратите, сейчас же! Дети и учителя старались, сажали эти цветы!..
Мы сейчас милицию вызовем Хотя, какая там милиция Дом-новостройка, телефонов ни у кого не было. Мы вас сфотографировали! Вас поймают!
У мужчины, действительно, был в руках какой-то фотоаппарат. Подошла поближе к их дому, - всё им объяснила. Пока она рассказывала, нам открыли ворота, - мы подъехали к самым дверям школы. Мама проголосовала. И я проголосовал. И наш УИК никто при нас не пытался поджечь. Или залить зеленкой избирательную урну. Или атаковать беспилотниками или поджигательствами какими-то Сейчас всё устроится, всё исправят, и я проголосую Она здесь жила, и делала жизнь лучше.
И никто не вправе лишить её права высказаться! А лишить её этого права, залитием зеленкой избирательнуой урны. Кто-то скажет про этот текст: "Поток сознания Но, почему бы и не поток сознания? Мы же люди? У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть, лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!
При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда. И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник.
Все выходные убила, но дело того стоило. Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.
Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе.
Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку.
Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Как-то подруга пришла ко мне в гости и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный. Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка.
Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить.
Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди! На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен.
Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс. Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением.
А перед этим - созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры 40 Cal , и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу. Народ ожидаемо зароптал. Значит ли это, что при вызове к остановившемуся механизму нужно будет еще тащить сумку с облачением, гробить время на одевание, а потом париться в нем?
И только для прикладывания отверточки? И тогда на сцену позвали Урода. Это был человек со страшным от операций лицом, и протезами вместо кистей. Он оглядел ошеломленный зал и рассказал свою историю. Если вкратце, то до потери рук, глаза и кожи это был очень здоровый человек, спортсмен, обожавший свою яхту, охоту, и марафон. Работал электриком-контрактором. В тот день выполнял работу на частично запитанном распредустройстве. По хорошему, нужно было либо все вокруг обесточить, либо навешать перила и защитные покрывала.
Но он считал себя профи, и ухитрялся раньше делать подобное по-быстрому, и без последствий. А в этот раз - стал инвалидом. Хотя лучше бы умер. Семьи и дома не стало. Выживает на крохотную пенсию, пожертвования, и копеечные подработки от подобных лекций.
И похоже, что не скоро забуду его слова: "Ведь это был конец дня, пятница. Классная погода, приподнятое настроение. И всё, о чем я думал тогда - это как пошустрее свалить на рыбалку. А потом - инструмент падает на голые шины и - взрыв. И ампутации. У меня было время тысячу раз вспомнить все, и понять, что если бы я делал все по правилом, то потерял бы часа ну 4 максимум.
Которые бы еще и оплатили. Так что выходит, я сам обменял свою счастливую жизнь на сраную рыбалку.. Как глупо! Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошёл: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потёками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времён Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена, типа, сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка.
Бриджи и сапоги щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть - плотник, правда? Подходит к кассе, суёт листочки, вдруг кассирша выдаёт: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего?
Контрол плюс Ф5. Ф5 0 одной клавишей. Вариант по умолчанию. Ну вот, а вы говорите "сломалась". Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я её писал. Не кладите больше локти на клавиатуру. Шура Баклажанов. Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали. Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая.
Пошёл на приём, записан был на , время — никто не вызывает; заходит в кабинет — его выгоняют! Типа, не видите — занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит: — Проходите, кто на Подождите, я на , меня когда примете? Как вышло-то? Я пришёл в , ждал 20 минут, зашёл в , вы меня выгнали. Шестилетняя сестра беседует с родителями: — А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем. Родители: —??? Сестра: — Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась! У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, И вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.
Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю. Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять. Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать.
Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются. Не удержался, на сороковой минуте ляпнул: — Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет». Улыбнулась только продавщица. Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: — Что случилось?
Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то?
Изменил мне? Сейчас сидит в углу, дуется и думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил! Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали… Эту историю мне рассказала моя свекровь. Поделиться в соц. Ещё публикации из этой рубрики: Дети — цветы жизни! Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было. Еду сегодня в маршрутке, И тут на переднее сиденье рядом с водителем два места и туда сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким «ароматом», который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза три с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка.
Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается , и чуть переходя на крик: — Да блин воняет от тебя сядь назад. Девушка покраснев встаёт и садится назад. Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку. Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка. На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: — А давай дядю Володю позовем!
Меняю постельное бельё. Сын 4 года спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, бельё меняю. У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, Но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: — «Мужчина! Раздвиньте ноги, мне держаться не за что». Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу на заднем сиденье в Газели, Достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог: — Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь 88 руб. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
Ржали все, кроме меня и кавказца. Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. А вы чего хотели? Уважаемый Анатолий Михайлович, У меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, А бородавки остались. Вам эксперт по одеколонам нужен? А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? Жена с грустью смотрит. На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал. Если я побегу, то уже не вернусь, Отвечает муж.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал? Тот почесываясь говорит.
