Смешной анекдот для поднятия настроения
Я тебе что - электрик? Часто бывают перепады настроения… — Гнида, что ли…. Просмотров 8. Лёгкая эйфория.
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось. Мне кажется, что зарплата — это наркотик. Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!! Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое! У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали У арабского шейха весь день было очень плохое настроение.
Видимо, утром встал не с той жены. Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки. В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха.
Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино. Настроение: немного пригубить, а там как пойдет. Причем одновременно. Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу. Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен. Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!
Настроение: хочется броситься под кофемашину. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей. Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии. Я временно неработающий. Идем мы уже с другом по рынку. И навстречу опять она, эта толстая женщина.
И попа у нее снова платье зажевала.
Стоят 2 пенсионера: — Жаль нашу молодежь. Нет денег у нее. Вчера видел, ребята купили одну сигарету на пятерых. И ничего. Не унывают, даже смеются. Не повезло чукче. Поймали его, да и сразу за решетку. Сокамерник лютый такой мужик. Спрашивает: — За что сел? Оттого и срок — 6 лет. А твоя вина? Жену грохнул. Восемь лет отсидки… — Да ладно? Там же меха совсем нет!!! Заправленный пиджак в брюки, а боюки в носки и все это с сандаликами! Ты не лохопед! Ты принц!
В гинекологии есть один интересный способ обследования. Два пальца правой руки необходимо ввести во влагалище, а левую руку держать на животе. Считается, что таким способом можно понять все в рамках науки… Началась практика у студентов медицинского института.
А на улице холодно, в институте тоже. Зима, все-таки. Ну, из группы студентов подозвали одного провести исследование. Сделал он все, как по учебнику, и стоит. Причем стоит долго и с умным видом. Преподаватель ему говорит: — Поторапливайся.
Что чувствуешь? Студент выдохнул от напряжение и выдал: — Тепло…. Заходит мужик нетрезвого вида.
В руках рюмка, так и хочет выпить, но не знает за что. Контролер подходит к нему и требовательным тоном говорит: — Гражданин, извольте за проезд! За проезд! Пришел, значит, Петька к Василию Ивановичу; — Не сон, а кошмар какой-то привиделся. Снилось, что плывем по морю, а наше судно пробоину получило! Ну, я ее как учили, старался заткнуть, а проснулся с одеялом в заднице. Роженицы в лице немки, еврейки и русской родили по ребеночку.
Но в итоге, малышей перепутали. Сидят отцы, думают, как решить назревший вопрос. Немец: — Хай Гитлер! Один из младенцев необходимым образом отреагировал. Забрал, попрощался, покинул роддом. Русский, молча подходит и берет одного из оставшихся.
Еврей: — А ты уверен, что ребенок твой. Может это мой? Мой карапуз не обосрался при крике немца, а твоему советую подгузник поменять. Утренний радио эфир.
Приходит СМС в студию, пишет парень: девушка попросила котенка себе в подарок. Ну, я выбрал самого красивого, а она отказалась и не хочет его принимать. Как поступить с животным? Ведущий: хм, верните животные родителям, они знают, что с ним делать… А с котенком живи, с ним веселее. Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!
Вместе, может, еще лет 20 выдержим! Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах , стоит, прихорашивается. Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Одеревеневший муж спрашивает: — Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка…. Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост см. Женщина: — О! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз. Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз Текст. Автор: Юрий Лавров. Зарегистрируйтесь и читайте книгу бесплатно:. Бесплатно по подписке.
Фрагмент Отложить.
Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной. Текст Тёщины шуточки. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте.
Оплатить Отмена.
