Шутки про рому, Анекдоты про ром
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. Наливаем, выпиваем Без ограничения! Туфли новые блестят, Рубаха наутюжена. А трость так и осталась лежать там, где лежала.
Еще и навеселе явно. Известный судовой шутник. Протянул молча лапищу, скрепил рукопожатие легким хрустом моих костей, и, проникновенно заглянув в глаза, степенно молвил: - Уважаю!.. Уважаю сильных парней! Вконец тут я смутился: издевается, что так слабо руку жму. А штурман, присев с разрешения на диван, выдал: - Слушай, ты меня-то маленько подучишь? Осторожно, с помощью наводящих вопросов, удалось выведать у штурмана курс дела: я — чемпион Европы по каратэ. Знает об этом, свято дав Аркадию клятву хранить глухое молчание, уже примерно половина судна, что означало знал я своих братьев-моряков!
Поверить, взглянувши на моё сложение, небылице надо было все же захотеть. Как смеялся между нами тот же Аркаша: «Вылитый Ван Дамм! Только вяленый». Сам-то он верно рассчитал: сможет, без угрозы для хлипкого своего здоровья, какое-то время за моей — тоже не очень широкой — спиной каверзные штучки обтяпывать.
Ну, а моя ситуация была полностью дурацкой: выдать папу было никак нельзя накостыляют еще родственничку! Штурману было велено начать с растяжек и общефизической подготовки — чистая ведь правда. А все досужие разговоры на тему моего чемпионства сворачивал жестко и с ходу. И неприступное мое молчание, толкуемое олимпийским спокойствием, работало опять-таки на папину басню: «Скромняга.. Настоящий чемпион! Вопрос же, почему двукратный европейский подался в море ставриду за хвосты дергать, возможно, и будоражил иные нестойкие умы, но задавать его вслух отчего-то не решались.
Должно быть, романтику парень любит. Обстановку решил на время сменить — почему нет? Или же ему шаолиньские монахи у которых к середине рейса я уже успел погостить — Аркадий визу выдал, прошлогоднюю чего-то такого мудрого ему нашептали!.. А еще — было это время золотых надежд, когда хотелось дружно верить, что заживем мы вот-вот весело, дружно, безбедно и счастливо. Промысловый же рейс шел своим чередом. Мальчишечки в нашей бригаде подобрались мировые, не гляди, что все почти по первому рейсу — курсанты.
Совсем не жалко, честное слово, было времени и сил на обучение их вязанию мочалок, укрывательству кальмара от мавров, цыканью на рыбмастера и справедливому перекладыванию львиной их части работы на другую бригаду. С папой Аркашей к той поре мы раздружились — всю жизнь мне его, что ли, грудью прикрывать? Своей бригадой мы дружно жили и работали, дружно же от работы — которая дурная — отлынивали.
К тому времени я уже народный гнев от папиных проделок силился, угроза расправы нарастала перекочевал в чемпионы мира и побратался с самим Джекки Чаном. Немудрено, что разбитной нашей бригаде Нептун подарил праздник Последнего короба. Это, когда в завершение рейса заморозив последнюю рыбу, вся бригада тащит разрисованную вдоль и исписанную автографами матросов поперек, коробку пустую, конечно в каюту капитана в законной надежде получить взамен если тот настоящий, ясно, капитан пусть не рома, но чего-то подобного.
Капитан в том памятном рейсе был тоже без купюр — от души наградил нас полудюжиной бутылок мускателя. Дружное застолье в молодежной нашей бригаде удалось бы на славу, если бы не затесавшийся внезапной оказией пассажир.
Пару дней назад нам его передали. Возможно, и неплохой он был парень, но нынче, в самый разгар веселья, повел себя, прямо скажем, некрасиво, чего-то мне поперек вякнув. В результате чего был ухвачен натруженной клешней челюсти вдоль и назидательно тряхнут: не перебивай, мол, старших. Почти по-отечески ласковое это нравоучение эффект возымело неожиданно сильный.
Все вдруг «повскакали с мест», все в каюте готово было смешаться «Хватит — натерпелись! Не теряя драгоценных мгновений на поиски разлетевшихся по каюте шлепанцев, неуловимой тенью метнулся в коридор, только и успев крикнуть через плечо в проём распахнутой двери: «Связываться просто с вами, пацанвой, стыдно!
И вправду! Удалось мне в этот вечер титулы отстоять: догонять не стали. Ясным и чистым утром, когда под свежий океанский ветерок всей бригадой ладили мы кранцы за борт и суетили швартовые канаты на палубу, по ходу дела ребята — втихаря и поодиночке — толкали меня в плечо: «Ты извини — неправильно как-то вчера получилось!
Само собой, кивал я в ответ дружески-благодушно: «Ерунда, с кем не бывает! Даром разве тропы вокруг да около Шаолиньского монастыря топтал?
А с Аркашей мы потом так и не породнились. Жаль немного — дочь его действительно славной девушкой была. Эту способности нужно не только просто лелеять, но и необходимо подкреплять практическими тренингами и ухитряться при этом не портить карму в рабочие дни. Все накопленные аргументы оказались бессильны перед обстоятельствами: нет вариантов, именно я, должен выйти сегодня в субботу основным ответственным по подразделению.
Вопрос не в том, что я это не могу или не знаю, просто это пройденный этап, манипуляции и процедуры которые делал сотни раз. Утренний настрой, затем пешее патрулирование, решение вопросов по ходу пьесы, просмотр видеозаписей и собственно окончание сверхурочных работ. Способности рабочих тоже из серии мастерства высшего пилотажа, как достичь максимальной выгоды при минимальных затратах, но это отдельная песня.
Новыми традициями стали лишь чайные и кофейные паузы вместо перекуров. Захожу в комнату слесарей, сплошная пелена дыма, но запах приятный, даже привлекательный можно сказать, помню когда бросал курить, последняя выкуренная сигарета на тот момент, была с похожим ароматом рома.
Тускло мерцает лампа под потолком, на столе коробка с кубинскими сигарами, человек семь-восемь изображают джентльменов, пытаясь пускать кольца дыма в потолок, у каждого по сигаре. Тишина звенящая, полузакрытые глаза у всех, шепотом спрашиваю у ближайшего ко мне гурмана: - Ну как вкусные? Он переводит взгляд, затягивается, выпускает струю дыма в сторону от меня, отвечает: - Не Иваныч, х йня обыкновенная Почему красного?
Это снаружи, возражает Роман. Группа притихает. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый. Мать поэта, Надежда Осиповна Ганнибал была единственной дочкой капитана второго ранга Осипа Ганнибала.
А этот человек, в свою очередь, являлся сыном широко известного «арапа Петра Великого». В м году серб на русской службе Савва Рагузинский привез своему повелителю из Стамбула диковинку. Это был молодой африканец благородных кровей, который находился в Османской империи в качестве зaлoжникa. Царь Петр любил всякие необычности, приблизил пацаненка к себе, крестил, дал ему боярыню в жены и впоследствии следил за его будущим.
Абрам Ганнибал, такое имя получил этот парень, не был любим русскими дворянскими кругами. Ходила даже байка, что его в Константинополе выменяли за бутылку рома. Тем не менее, этот человек дослужился до генерала и некоторое время заведовал инженерной службой всей русской армии. Известно, что Абрам был сыном эфиопского князя, который владел тремя городами на побережье и в глубине африканского континента. Он называется турецким вассалом — по этой причине мальчик и попал в столицу Османской империи.
В Эфиопской империи правила династия, чьи корни возводились к царю Соломону. К этому семейству относился сам Ганнибал и его знаменитый правнук. Еврейское присутствие на этой земле действительно является фактом.
До самого о столетия там существовала особая группа чернокожих эфиопских евреев, которые затем частично репатриировались в Израиль. Дедом поэта был Иосиф Абрамович Ганнибал, который ни капли не комплексовал из-за своего еврейского имени.
А её мать звали Сарра Юрьевна Ржевская. Подтверждает еврейство поэта и то, что и его отец Сергей Львович Пушкин и он сам состояли в масонской ложе — глобальной секте, имеющей еврейские каббалистические корни. Пушкин очень интересовался еврейской культурой: написал несколько стихотворений, где фигурируют дети Сиона; получил от своей подруги перстень с надписью на иврите; сам собирался выучить этот язык.
Даже на месте его последнего пристанища выгравирована звезда Давида. Внук с внучкой есть, а из родителей только собственная дочь, которая все еще не теряет надежды найти детям отца. Почему не заладилось с первыми двумя, дочь плечами пожимает, не сошлись характерами наверное. Еще с предпоследним кандидатом у Егора Федоровича затеплилась надежда, что сядет за стол с ним, нальет по полному стаканчику, посидит, побеседует по душам. А тот отказался: - Не пью и вам не советую, я больше пастилу и зефир люблю, - и ушел играть в приставку с внуком.
Но последний удивил сразу же с порога, привез коллекционную бутылку рома, предупредил что это за знакомство, только пьют ром очень охлажденным. Пока Егор Федорович соображал как все обставить, новый кандидат в зятья, с криком: - Как пираты отправим ром за борт бригантины!
Диаметр колодца всего пятнадцать сантиметров и ведерко специальное только вверх-вниз ходит, внизу дно ведра откидывается вверх при погружении и закрывается при наполнении.
Коллекционный ром пошел ко дну, пришло ведро лишь с чистой водой… Вот такие проблемы Это может быть стиль игры, поведение вне поля или просто "удачная" фамилия. Вспомним прозвища некоторых известных футболистов. Сергей Юран - Барсик. Своё прозвище Сергей получил в начале профессиональной карьеры. Футболисты были на сборах на югах. Однажды, придя с командой в местный ресторан, Юран, делая заказ, попросил принести побольше зелени.
Сказав, что это полезно для "барсика", намекая на мужскую силу. Слово не воробей, форварда прозвали "Барсиком". Александр Кокорин — Джастин Бибер. Достаточно посмотреть на две эти фотографии. Вопрос «почему» сразу отпадёт. Роман Павлюченко — Спящий гигант.
Спящим гигантом нападающего окрестил Гус Хиддинк, намекая на то, что Рома не всегда по полной выкладывался на поле. Юрий Жирков — Никулин.
Один из лучших защитников страны Юрий Жирков получил прозвище «Никулин» в начале карьеры. Сходство конечно есть, да ещё он и тёзка известного артиста. Теперь у футболистов другие клички: рукаку, полено, деревяха, мазила, дырка, мёртвый, столб, безногий Его вдруг другом Путина назвали и санкции густые,как говно, наклали.
Теперь он больше не хозяин Челси, но и продать его препятствуют из мести. Остался Рома у разбитого корыта, теперь его навеки карта бита : и другом Путина не стал, и «Челси» задарма просрал.
Не светит карьера в футболе английском, придётся начать в Мухосранске российском. Супруга сильнА оказалась, В квартиру его принесла И скалкой большой и дубовой Ему чуть башку не снесла. Читал Булгакова и Саймака, слушал Beatles и Led Zeppelin, носил длинные волосы и джинсы с надписью «Kansas» на лейбле, пробовал себя в театральной студии. Одним словом, был типичным продвинутым представителем своего поколения. Если верить Джорджу Оруэллу у каждого из нас есть та или иная фобия — неконтролируемый страх в определенной ситуации.
У Ромы это был страх перед службой в Советской армии. Ради отсрочки он поступил в институт и даже окончил его, испытывая глухую ненависть к строительному делу все пять лет. Поэтому, когда пришла повестка из военкомата, у него даже не было вопроса косить или не косить. Конечно, косить! Большинство наших общих друзей решало эту задачу через психбольницу, но Роме не хотелось остаться с клеймом на всю жизнь, тем более что у него была реальная зацепка: когда-то в детстве он сломал ногу, и она не совсем правильно срослась.
Именно на эту ногу Рома и решил сделать ставку. Для призывной комиссии Рома приготовил старый рентгеновский снимок, обнаруженный в мамином архиве, и выписку из поликлиники, куда он время от времени предусмотрительно обращался с жалобой на боль в ноге при ходьбе. А ещё, для пущей убедительности, он решил явиться пред светлые очи медиков, прихрамывая, и с палочкой. Дело было за небольшим: за палочкой, но ни у кого из знакомых таковой не было. Зато она была у деда, обращаться к которому Роме ох как не нравилось.
Дед был отставным полковником, участником войны, кажется, Героем Советского Союза и штатным выступающим на всякого рода мероприятиях в честь Победы. Внука он любил, но не жаловал, считал его непутёвым.
Рома, в свою очередь, отзывался о деде, как о крайне ограниченном человеке, а, говоря проще, тупом солдафоне. Палочек у деда обнаружилось целых две. С одной, простой и скромной, он ходил каждый день. Вторую ему подарила какая-то ветеранская организация, и ее трудно было назвать палочкой.
Скорее, это была трость и трость серьёзная: c набалдашником под золото, шафтом из ценного дерева и гравировкой на кольце с полной информацией кому, от кого и за какие заслуги.
Ею дед пользовался только в торжественных случаях. К просьбе внука одолжить ему палочку для роли Хлестакова в постановке «Ревизора» Н. Гоголя он отнесся с пониманием. Подумал и предложил трость. Рома решил, что он не в положении выбирать, и унес трость, не забыв, правда, сказать деду «спасибо». Хирургом в комиссии оказался дядя Витя из соседнего подъезда, которого Рома знал с пеленок. Наверное, вы уже догадались, что Рома не выказал это знакомство ни одним движением мускулов лица.
Дядя Витя — тем более. Он внимательно посмотрел снимок, прочитал выписку, подергал ногу, хмыкнул, и послал нашего соискателя белого билета на обследование к ортопеду в областную больницу. В ортопеде Рома сразу опознал Веру Федоровну, мать его одноклассника. Она сама отвела Рому на рентген, а пока проявлялись снимки, что-то долго писала. Когда, принесли снимки, положила их в конверт вместе с подготовленными бумагами, запечатала и попросила Рому отвезти в военкомат.
Уверенный, что дело на мази, Рома летел в военкомат как на крыльях. Отдал конверт, с облегчением вздохнул и, уже не торопясь, сел на лавочку в скверике рядом с военкоматом. Положил трость рядом с собой, закурил. Когда сигарета догорела, выбросил окурок в урну и пошел на троллейбус. А трость так и осталась лежать там, где лежала. Её на следующий день привез деду лично военком. То ли у них возникла взаимная симпатия, то ли они были знакомы до того, но военком пробыл у деда часа два.
На улицу вышел с сильно красным лицом и немного неуверенной походкой. Что там было в семье, нам знать не дано, но в армию Рома загремел по полной и оттарабанил год от звонка до звонка. Правда, служил он писарем в штабе округа, часто ходил в цивильном и выходные проводил дома. Демобилизовался кандидатом в члены КПСС, а через пару месяцев занял пост замначальника аффилированного с армией строительного управления. В нашей компании появляться перестал. Через год прошел слух, что Рома, а, точнее, на тот момент уже Роман Петрович, женился на дочери какого-то партийного босса.
Вскоре он вообще исчез из виду. По этому поводу кто-то из наших саркастически заметил: «Кому война, а кому мать родна». Я бы и не вспомнил о Роме, как не вспоминал много лет, но позвонил старый друг, который, пожалуй, единственный из нашей компании не поменял страну проживания.
Между прочим сказал, что недавно встретил Рому. Я спросил, как он там. Друг коротко ответил: «Бухает». И, немного помолчав, добавил: «По-черному». Когда-то нас с Ромой нарисовала углем наша общая подруга, хорошая в общем художница. Рисунок мне вывезти не удалось, но его не лучшая фотография каким-то чудом сохранилась.
Лица на ней, к сожалению, почти неразличимы, зато хорошо видна печать времени. Нажмите на «Источник» и попробуйте угадать, где Рома, а где я. Я: Твоя поза в плюсе Он: Рома! Я стою в позе раком и крашу трубу!
О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста. Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя. Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню. В Москву все прибыли в хорошем подпитии.
По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать. Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею. Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться!
Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер. Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70хх, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска. Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы.
С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью. Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка.
Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами. Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат. Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика.
Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот. Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян. Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня. Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.
Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой имена созвучны но немного изменены. Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять.
Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно. Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку.
Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель. Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить.
Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно. Поэтому решил взять небольшой таймаут. Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала. Меня это напрягло еще больше. Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее.
Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола.. Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим! За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу. А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы!
То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше! Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь. Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет! И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь?
Жду у выхода! Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников. Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель.
В номере у меня был ром фрукты и шоколад.
Я поинтересовался что она записывает? После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся! Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала рома, мы продолжали болтать.
Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила. Тут она начала ржать и икать. Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели. Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка! Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось.
Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма. Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор. Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз.
Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь? Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса.
Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром. Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился. Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила. Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу!
Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал! Хреново мне! Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту? Я ответил утвердительно а он начал дико ржать! Он Мюллера ночью выебал! И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер! Пришлось выпить еще два раза. К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался?
А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее Это еще больше развеселило окружающих. Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах. А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.
Он видел, как американские торговцы и переселенцы ведут какие-то записи, шлют их друг другу, читают книжки. Общий смысл их действий был понятен: сообщить какую-то информацию знаками на бумаге. И раз они это делают постоянно, наверно есть в этом какая-то польза, не все ж гонцов слать с устными сообщениями или помнить всё наизусть. Гонец может чего-то напутать в спешке, или разболтать под пытками.
А письмо можно сжечь или проглотить, если видишь, что дело обстоит хреново. Да и старческий склероз никто не отменял, как бы он ни назывался по черокски. Как сохранить старинные предания? Я думаю, таковы были мысли вождя, когда он принялся придумывать свою письменность. Отнесся к этому просто - ну, взял и придумал. Это ж не на бизонов охотиться, там мозги нужны.
А тут - ну, придумать знаки, делов-то.
У каждого приличного народа в наше время имеется своя письменность, и разумеется ее кто-то когда-то основал. Не из воздуха же она появилась. Но практически всегда это клонирование. В случае кириллицы, пришли более тысячи лет назад греческие монахи, и соответственно попытались внедрить письменный греческий язык на новых для них территориях.
Услышали новые для них звуки речи, придумали им новые буквы. Но особо не заморачивались. А сам этот письменный греческий появился по тем же причинам тысячелетиями раньше, от критян.
А те подцепили от тирян. Далее следы теряются, но все эти изначальные альфы, беты и так далее шли как по эстафетной палочке. Какие-то другие ученые греческие монахи зашли однажды в Рим, так появилась латынь.
А потом безвестные латинские монахи в Англию, так появился современный английский алфавит. Но сама идея, что можно же не рисовать смыслы и звуки тысячами картинок, а минимизировать их набор предельно, дать простые начертания каждому символу, безусловно пришла в голову кому-то одному. Далее это просто тиражировались с добавлениями и сокращениями.
Кому-то удавалось сократить до двух десятков буков, но тогда возникали проблемы с изображением звуков сокращенных. SHCH вместо щ, например. А для ы вообще никаких буков нет в английском, кроме извращений. Кто-то в досаде принимался рисовать над минималистским набором шляпки, штрихи и боковые загогулины для вариаций, отчего получался не алфавит, а дикий средневековый бардак какой-то, типа чешского.
Или целый триппер непроизносимых букв давно отмерших звуков, как во французском. Зачем записывать то, что не произносится? Алфавит всех народов изначально задумывался и делался как звукоподражательный, и это была здравая идея. Уникальность индейского вождя Секвойи была в том, что он был полный дуб во всем этом. Не зная ни многотысячелетней запутанной истории вопроса, ни собираясь в нее впутываться вовсе, не владея ни английским, ни каким прочим языком помимо родного, не имея под рукой никаких грамотных монахов, и будучи по определению человеком безграмотным и диким совершенно, он решил всё сделать сам - просто понимая, что есть сама эта задача, и что она ему вполне по силам.
Никакие просвещенные монахи ему и не нужны были для этого. Письменность чероки обязана была иметь двойное назначение - мирное и военное. Она должна была быть простой для своих воинов и абракадаброй для всех прочих. Секвойя был в ситуации землянина посреди тотальной высадки инопланетян, опережающих в своем развитии минимум на пять тысячелетий, намеренных отнять его земли и переселить туда, где выжить практически невозможно, а при сопротивлении уничтожить.
Тут вся эстафетная палочка цивилизации выражалась разве в том, что дикарю дали поглядеть на рубку звездолета и ехидно продали несколько книжек из его библиотеки. Смотришь в книгу - видишь фигу: таков был культурный багаж создателя черокской письменности. Случай удивителен тем, что у него получилось это лучше, на мой взгляд, чем у всего этого авторитетного наследия вместе взятого, от которого до сих пор школьники мучаются по всему миру.
Все стадии страданий образованного человечества от своей письменности он прошел за пару лет.
Для начала вождь купил немного бумаги, отщипнул перо с ближайшего гуся, макнул его в какой-нибудь сок клюквы или каракатицы, и принялся создавать свою письменность. Рука к перу, перо к бумаге. Секвойя был современником Пушкина, и отнесся к этому делу с таким же энтузиазмом, как Александр Сергеевич к созданию русского языка литературного.
Но без его французского, древнегреческого и латыни, равно как и общего воспитания по высшим западным стандартам того времени. Секвойя был дикарь. Типа первого ископаемого шумера, ставшего грамотным только потому, что ему пришлось придумать саму грамоту. Что начертил Секвойя самое первое? Картинки, иероглифы. Как обозначить рыбу? Ну, нарисовать рыбу. Как буйвола? Ну, кружок с двумя рожками. Вполне достаточно для передачи сообщений, что завтра подходящий день для племени выйти на рыбалку или охоту.
Помучившись немного, Секвойя пришел к выводу, что эдак до хрена знаков придумывать придется. Как бы не несколько тысяч. Щуку отдельно обозначай, карася отдельно. Приказы еще обозначать. Да, ты вечно кого-то куда-то посылаешь, но с разными же смыслами! Этому что, тоже загогулины придумывать? Экая тоска! Мне неизвестно, сколько дней или месяцев Секвойя раздумывал над этими вопросами, но от иероглифов категорически отказался. Уже этим превзойдя великие цивилизации давно вымерших шумеров, египтян, ассирийцев и так далее.
А также ныне процветающие нации китайцев и японцев, у которых вся эта иероглифическая хрень стала просто упражнением для мозга и священной древней традицией. Они с ней до сих пор сражаются, но исподтишка - ввели упрощенные системы и китайских, и японских иероглифов. Но до сих пор на них стоят. Индейский вождь помучился сам, но свой народ уберег.
Он перешел к звукоподражанию. То есть, к наиболее распространенным слогам. Не к фонемам, разобранным на буквы - то, что мы знаем как алфавит. Он обозначал слитные типичные возгласы. Для него А! Как КУ! Для каждого самого важного отдельный знак. Таковых вождь нашел поначалу двести. Но озаботился мыслию, что простой читатель столько может и не упомнить.
Какая разница, длится ли тот или иной звук десятую долю секунды или аж три? Пусть будет один знак для всех подобных. Сообразительный читатель как-нибудь догадается, что имелось в ввиду. Смейтесь сколько хотите, но этим простым соображением индейский вождь достиг уровня древнерусских летописцев, которые гласные буквы вообще не писали, считая, что понятно и по согласным. И пробелы между словами не ставили - это же звукоподражание.
Читателюдолжнобытьпонятноибезпробеловаеслионтупкакпеньтакихренсним - так бы я обозначил язык древнерусских летописей, а если из этой фразы убрать еще и гласные, то вы поймете, что я чувствую, их читая.
Индейский вождь превзошел. Из двухсот слогов он оставил 85 плюс пробел. Знак разбивки. Самый главный, в сущности, из всех знаков. Сравните с этим что уродливость английских литер, из которых вечно приходится лепить какое-то ought, что русских дьяковских со всеми этими щиеся, щуюся, щуюсимися.
Я знакомых иногда тестирую - смогут ли они произнести фразу: Стадион был полон неистовствовавшими толпами народа! А уж если выпил - не садись за руль. Я может несколько жизней спас этой простой фразой в е. Но почему это вообще попало в письменную русскую речь? Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь. У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома. И бутылка рома. Сколько обсерим, столько и получим Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у.
Забавные комиксы от proidemtes. Читать далее. Zenly закрылся. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький. Что он там забыл? Ром, сигары? В Украине скоро пригодится. Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили Ты опять выпил отцовский ром!
