Анекдот про бабку и деда
Очень ее любил!! Была у деда корова. Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай.
Проходит месяц. Бабушка вновь приходит на повторное обследование. Врач: - Ну вот! Сердечко окрепло, теперь снова можете по лестнице домой ходить. А то я замучилась по водосточной трубе на четвертый этаж лазить! Доктор спрашивает: - Ну-с, на что жалуемся? Бабка спрашивает: - Ну, как там у тебя? Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Бабка долго сопела, ворочалась с боку на бок, потом спрашивает: - Дед, а дед!
Утром бабка спрашивает разочарованно: - А говорили, что гавкает. Одна у другой спрашивает: - Ты не подскажешь, как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - А, тебе это срочно?.. Сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали, один и говорит: «У меня в роте один х… был», а я возьми и поправь его: «Не в роте, а во рту». Утром бабка прятала самогон, а когда дед находил его, вечером пряталась бабка.
Бабушка подошла к выходу и увидела сидящую девушку в мини юбке с раздвинутыми ногами и дала совет: - Милая, письку надо мыть, а не проветривать! Маршрутка битком. Старая бабушка: - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! А теперь остались одни наволочки.
Тут одна и говорит второй: - Семёновна, а твой внучек чего вчера учудил - захожу я в подъезд — а он этой - Нинке из квартиры писюном в лицо тычет. Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз? Сидит дед Василий у себя в туалете. Мимо проходит соседка бабка Алена. Дед озираясь: - А, что тут воровать-то?
Другой задумчиво: - Да, осела земля, осела! Дед смотрит на голую бабку и говорит: - Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуха не осталось? Бабка в ответ? Ляжем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти. Случись чего, и обо раться некуда! Дед отвечает: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи ди! Врач осмотрел и никаких отклонений не нашел и говорит: - Бабушка, со здоровьем у вас в порядке.
Так, что у вас болит? Так, что же вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрел? Он на бабку: - Давай скорее пока возможность появилась!!! Сделали дела, дед бабке: - А ты, старая, в молодости такой активной не была!
Слышь, дед, а в молодости он тоньше вроде был!! На первую залажу - нормально, на вторую — тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвертую — не могу! Я бы вам не дала! Что это? А я, старая, думала, что на голову! Ее целую надо!
Приводит ее в загс, а ему говорят: - Ты что, дед, обалдел? А эта вечером ушла, а утром пришла - никаких проблем, сплю спокойно! Один говорит: - А помнишь в ом, нам давали таблетки, чтобы к женщинам не тянуло?
Похоже, начинают действовать! Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. Старушка отвечает: - Ты, главное, езжай потихоньку, а то я упаду, тогда вся твоя буду!
В них находится: очки, искусственный глаз и парик. Придя в себя, старушка говорит: - Ну, ни хрена себе чихнула! Медсестра посмотрела на банку с мочой и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! То-то дед ругается, что картошка подгорела!
Третья была глухая и спрашивает: - А, где он живет? Промыли ей желудок, поставили капельницу, подходит врач: - Вас уже привозили с отравлением грибами на прошлой неделе.
Что на этот раз? Таксист удивленно спрашивает: - Ты что это, старая, с автоматом?
Бабка заряжает автомат и говорит: - Да вот ты, сынок, и будешь! Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве, без доказательства наличия у покупателя кошки. Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнажённых девиц отвечает: - Ой, да что я там не видел?
Пошёл на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: - Что проститутки? Ждёте своего наркодилера?
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал Мы с бабкой задолбались его лечить! Одинокие старички-пенсионеры на лавочке: - Митрич, а у тебя кот есть? Парень впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь! Разговаривают бабка и дед у подъезда на лавочке: - Старый, а ты слыхал про мусорную реформу?
Их тогда в полицию переименовали Хакер читает внуку сказку: - Стал он кликать золотую рыбку Две бабушки на лавочке: - Маврикиевна, никогда не обзывай моих внуков поколением гадов, а то, как Огромные как медведи, злые, как собаки Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек! И даже час приблизительно. Судья ему сказал. Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться. На медведя один ходил!
Однажды он с уссурийским белогрудым медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Внуки летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
