Любовь превращается в привычку и обязательство, Вы точно человек?
Давайте обратимся к статистике причин разводов. И все же что можно сделать, чтобы избавиться от навязчивого желания спасать и осчастливливать? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего? Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями. Rat Genuimous Герой.
Например, нередко связь становится токсичной, когда люди проецируют свои комплексы на других. Отрицание проблем и нежелание извиняться Кинг назвала привычкой, которая говорит о неумении брать на себя ответственность. Она полагает, что мало просто попросить прощения, нужно показать решимость исправить ошибку, не пытаясь преуменьшить ее значение.
При этом не обязательно соглашаться с каждым высказыванием партнера, достаточно выслушать и попытаться понять его точку зрения.
По мнению психологов, важно не только уметь извиняться, но и научиться прощать. В противном случае обиды будут накапливаться, каждый раз напоминая о себе в очередном конфликте. Бесполезное копание в прошлом может быть невероятно болезненным и разрушительным.
Еще одна травмирующая привычка — склонность постоянно критиковать партнера и сравнивать его с другими людьми. Это может обижать и утомлять даже в тех случаях, когда в критике нет злого умысла.
Если же негатив заходит слишком далеко, это может быть симптомом эмоциональной манипуляции, предупредила Раджа. Важно принимать своего партнера таким, какой он есть, а не пытаться превратить его в человека, которого вам хотелось бы видеть. Вместо того чтобы концентрироваться на негативе, Кинг советует показывать поддержку и заботу. Умение правильно говорить о своих желаниях, уважать и понимать чувства — основа здоровых отношений.
В то же время секреты, агрессивные реплики и крики приводят к конфликтам, обидам, недоверию и страху, которые в конечном итоге разрушают любовь. Ранее психотерапевт-сексолог Ванесса Марин предложила простой способ поддерживать страсть в долгосрочных отношениях.
Для улучшения интимной жизни она советует каждую ночь целоваться с партнером. Потребность причинять добро. Созависимый испытывает непреодолимое, практически маниакальное желание спасать своего непутевого, даже когда об этом никто не просит. Он абсолютно уверен, что без него случится непоправимое, его подопечный не справится, сделает что-то не то. Сидеть сложа руки — не вариант, поскольку бездействие равносильно предательству и вызывает невыносимое чувство вины: пока я тут прохлаждаюсь, человек гибнет!
Уверенность в собственной никчемности, незначительности. Созависимый человек утрачивает веру в свою ценность, считает себя ничтожным, мучеником или жертвой, презирает или даже ненавидит себя за это.
В то же время другим демонстрирует убежденность в своей исключительности: я достаточно хорош, чтобы меня любили. В созависимых отношениях не принято говорить о своих истинных чувствах, желаниях, потребностях — ведь это может быть чревато полным отторжением. Вместо того чтобы сказать что-то напрямую, можно манипулировать: пустить слезу, сделать обиженный вид, разговаривать намеками, рассчитывая на то, что окружающие сами обо всем догадаются.
Продолжать играть свои роли можно и на людях — делать вид, что все превосходно, оправдывать зависимость близкого человека. Но в этом случае в отношениях отсутствует истинная близость. Созависимость отравляет жизнь обоим участникам этих отношений. Жить под постоянным контролем, испытывать перманентный дискомфорт, неадекватно воспринимать действительность и так же неадекватно реагировать на события, ревновать и постоянно заискивать, ждать одобрения — все это может привести к серьезным проблемам со здоровьем, продолжительным депрессиям, потере смысла жизни и полному отчаянию.
У созависимости существует масса различных оттенков, причудливых комбинаций — все определяется индивидуальными особенностями людей, находящихся «в связке». Рассмотрим четыре основные формы. Созависимый полностью растворяется в своем партнере, живет его интересами, его ценностями, потребностями и желаниями.
Своих устремлений, целей, планов у него нет, он пассивен, ни за что не отвечает. Человек готов терпеть унижения, оскорбления, психологическое и физическое насилие, измены, но выйти из такой «зоны комфорта» и заняться своей собственной жизнью, реализовывать свой потенциал не в состоянии. Последствия такого самопожертвования — зависимость, апатия, переходящая в депрессию, деградация личности.
В таком типе отношений партнеру отводится Родительская роль, а значит, на него перекладывается и ответственность за жизнь созависимого играющего роль Ребенка. В этой паре созависимый берет на себя роль всезнающего Родителя и всеми силами стремится сделать для объекта своего внимания все, чего он сам был лишен в детстве, самоутверждаясь таким образом.
Отсюда патологическая гиперопека в сочетании с пренебрежением: он не задумывается об истинных потребностях партнера, а считает, что сам все лучше знает.
В итоге Ребенок полностью лишается инициативы, ему не дают взрослеть и развиваться, оберегают от проблем и неприятностей, чтобы оправдать необходимость постоянного контроля и заботы.
Примером такого типа отношений может быть семья, где жена берет под опеку пьющего мужа «Без меня он давно бы погиб! И таким образом она только препятствует «взрослению» непутевого супруга, малейшим проявлениям самостоятельности с его стороны.
Задача созависимого — полностью завладеть партнером, поглотить его и разрушить в психологическом плане. Причинить другому страдания — значит, получить над ним власть, контролировать его. Жертва создает иллюзию всемогущества тирана, его силы, значимости, самостоятельности. Хотя при этом внутри тирана может быть полнейшая пустота, образовавшаяся после страданий и травм, полученных в детстве.
Манипуляции, психологическое, эмоциональное, сексуальное и физическое насилие, эксплуатация — все это черты, характерные для такого типа созависимых отношений. Тиран может занимать высокую должность, казаться успешным человеком, а может быть неудачником, который пытается наверстать упущенные возможности, притесняя своих близких. Жертва демонстрирует покорность, подчиняется, но при этом использует слабость тирана в своих целях. Если этого нет или похвалы и комплименты недостаточно активны, созависимый глубоко разочаровывается и начинает искать себе новое зеркало — нового партнера, который способен удовлетворить его потребности.
Или пытается любыми способами добиться желаемого от имеющегося партнера. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, скандалы, попытки привлечь внимание, вызвать жалость и т. По мнению американского психотерапевта Мэрилин Мюррей, у созависимости есть три главных составляющих:.
Усиливает созависимость переключение внимания с себя, со своей жизни на проблемы зависимого человека, одержимость всем, что с ним связано.
Чтобы выйти из таких отношений, предстоит провести серьезную работу. Которая, кстати, не гарантирует полного освобождения от созависимости — вполне возможно, что человек постарается найти себе новый объект обожания.
И все же что можно сделать, чтобы избавиться от навязчивого желания спасать и осчастливливать? Как минимум сделать три шага:. Пройти этот путь и освободиться от зависимости помогут сеансы индивидуальной или семейной психотерапии, групповые тренинги. Более подробно вопросы зависимости и созависимых отношений рассматриваются на одном из дистанционных курсов нашей академии. Стаж научной и практической работы — с года Барсукова С.
Стаж научной и практической работы — 34 года. Белан А. Стаж научной и практической работы — 26 лет. Макарова В. Стаж научной и практической работы — с года Кислухина О. Стаж научной и практической работы — с года Мы постоянно публикуем новую и интересную информацию , акции и спец. Ошибка подписки на рассылку! Пожалуйста, сообщите нам о проблеме по электронной почте info nadpo. Москва , ул. Болотниковская, д.
Ваша заявка успешно отправлена, в ближайшее время с вами свяжется специалист по организации приема слушателей. Спасибо за доверие! Отправка повторной заявки будет возможна через 15 минут.
Ваша заявка принята, мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
Для того, чтобы улучшать работоспособность сайта и качество обслуживания мы используем файлы cookies, которые сохраняются на вашем компьютере.
Продолжая использовать наш сайт, вы автоматически соглашаетесь с использованием данных технологий. Дистанционное обучение Поступающим Лицензия и документы Отзывы Контакты. Записаться на обучение. Дистанционное обучение Поступающим Лицензия и документы Отзывы Контакты 8 69 16 8 06 81 c 8.
Версия для слабовидящих.
Toggle navigation. Ваш город: Ваш город? Эта одна из важнейших привычек правильного отхода ко сну не только у ребенка, но и у взрослого. Гаджеты перед сном активизируют психику, свет экрана возбуждает и портит зрение. А чтение нескольких страниц является лучшим «снотворным»! Эта простая методика будет эффективна и в формировании привычки питьевого режима. Бутылки с водой должны стоять на видных местах, в том числе и в кармашке в рюкзаке, и в машине.
Триггер сработал, полезная привычка пить много чистой воды активизируется автоматически. Да, без гаджета в современном мире не обойтись.
И не стоит их исключать! Наоборот вводим правила пользования гаджетами, приучаем себя и ребенка к цифровой гигиене. Понимая, когда и зачем нам может понадобиться телефон, в остальное время убираем его. На тумбочку в другую комнату, в конце концов! Концентрируемся на одном деле. Ужинаем, разговариваем, играем, выполняем домашние задания, делимся впечатлениями за день, занимаемся физической активностью.
Объективно в эти моменты гаджеты не нужны.
Ребенок будет понимать, для чего ему нужен смартфон, его прямую функцию. Привычку так и формулируйте: я не пользуюсь телефоном, когда общаюсь с членами семьи. Наслаждайтесь моментами живого общения, получайте удовольствие от этого момента. Эта одна из не простых полезных привычек, поэтому пусть телефон полежит на тумбочке хотя бы 30 минут во время приема пищи, далее увеличивайте время.
Помните, ребенок копирует ваше поведение. Чем раньше малыш получит от вас полезные привычки, тем быстрее они превратятся в образ жизни. Ведь привычка — это поистине суперсила! Если Вам понравилась статья, предлагаем оформить подписку на журнал «Семья и школа» и получать самые свежие выпуски на свой адрес. Поведение ребенка, попавшего в «плохую компанию», меняется. Ниже представлены признаки, по которым родители могут понять, что с окружением подростка что-то не так:.
Как просто сформировать полезные привычки? Автор: Галина Свечкопалова Скачать статью. Скопировать ссылку. Причины, почему подростки попадают в «плохие компании» Неуверенность в себе.
Подростки с низкой самооценкой ищут уверенность в компании сверстников. Таким детям необходимо крепкое плечо и сильная опора, чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства. Дефицит внимания. Из-за занятости взрослых дети начинают доверять сверстникам больше. Подростки с дефицитом внимания верят, что друзья смогут заменить близких. Деструктивное поведение в этом случае — попытка привлечь внимание родителей.
Заниженная самооценка. Такой ребенок часто боится стать объектом насмешек или изгоем в коллективе. Вообще, это главные страхи подростков.
