Как я себя веду, Почему я себя так веду, и как это исправить? | Сайт психологов bru | Дзен
Похожие темы. А Вы жалеете, что не родились дочкой богатых родителей? Если хочет гулять, будет гулять а ты будешь страдать постоянно, потеряешь время и не встретишь никого.
Добрый день, Елизавета! Спасибо за ваш вопрос.
Многие из нас сталкиваются со сложностями в общении с малознакомыми людьми, но немногие замечают это в себе и тем более, открыто признаются в этом! То, что вы описываете, точно не про раздвоение личности — об этом можете не переживать.
Заметить разницу в общении с близкими и чужими — это уже огромный шаг!
Когда знаешь, что именно хочешь изменить, — это половина успеха в терапии. Дело в том, что с близкими мы не боимся быть самими собой, потому что уверены, что они нас любят и принимают. Это делает нас свободными в общении. А отношение к нам незнакомых неизвестно, всегда есть опасение быть непонятой, это сковывает, вызывает стеснение и ужас. По большому счету совсем не важно, интроверт вы или экстраверт, можно любить проводить время в одиночестве и не испытывать сложностей в общении и наоборот.
Очень здорово, что у вас есть родные, рядом с которыми вы не боитесь быть собой! Это ваша опора, с помощью которой можно научиться не бояться общения с другими людьми. Это значит, что у вас есть положительный опыт, вы знаете, какой хотите быть.
Есть несколько простых упражнений, которые могут вам помочь. Перед выходом из дома продумайте заранее, чего именно вы опасаетесь больше всего, что самое страшное может произойти в разговоре.
И если это случится, что вы будете делать? А общаясь с кем-то, можно представить себе близкого человека.
Если бы он был на месте незнакомца, как бы вы себя вели? Если чувствуете, что накрывает тревога, — начинайте медленно дышать: вдох, счет до восьми и такой же медленный выдох на восемь счетов. Это помогает на физиологическом уровне и дает моментальный эффект. И конечно, хорошо поможет коммуникативный тренинг. В безопасном месте при поддержке ведущего вы можете попробовать общаться по-новому.
А на вопрос «Как стать понятной себе? Спрашивать себя в разных ситуациях: а что я сейчас чувствую? Это из-за чего? Что я хочу прямо сейчас? Хочу продолжить разговор или уйти, хочу на самом деле выполнить просьбу или только потому, что что-то произойдет, если откажу?
А что произойдет, если я сейчас откажу? Не бойтесь казаться медленной, давайте себе время задуматься, можно так прямо и сказать: «Дайте мне, пожалуйста, подумать минуту». Обычно на это спокойно реагируют и не торопят. Затем стоит попробовать рискнуть сказать или сделать то, что хочется. Поскольку она — повторяемая и серьезная, очень трудно приказать себе впредь так не поступать.
Нет, в принципе, конечно же, это — возможно. И у некоторых людей, обладающих сильной волей, такое получается. Но будем реалистами. И сориентируемся на «обычного» человека, который не всегда, мягко говоря, владеет собой.
Для таких людей а их — большинство это означает, что в случае, когда «наступают на одни и те же грабли» — необходимо наметить план действий, позволяющих не приближаться к этим «граблям». То есть — на первом этапе сосредоточиться не на том, как на них не наступить возможно, это трудно, мешает какая-то слабость в характере и т.
В нашей традиции это называется, выражаясь современным языком — «обнести проблему забором безопасности». Например, нередко случается, что человек легко завязывает дружеские отношения, быстро сближается в психологическом плане , то есть — когда отношения становятся очень доверительными.
А потом это оборачивается против него. Пользуясь полученной от него информацией, его могут обидеть.
Или, бывает, что человек ожидает от друга, которому он доверился, большего, чем тот может ему дать. Неправильное решение проблемы — вообще ни с кем не дружить если у женщины нет подруг, а у мужчины друзей — это аномальная ситуация.
Правильное — дружить, но — сохраняя определенную дистанцию особенно — с новыми друзьями. Надо стараться, даже в минуты задушевных разговоров — не разрешать себе пускаться в излишнюю откровенность. Не надо снабжать друзей фактами из собственной жизни, знание которых могут использовать против тебя.
Скажем — укорять тебя этим, или что особенно обидно — сплетничать о тебе за твоей спиной. Действуя предложенным мной образом, Вы будете располагать большим временем на то, чтобы понять, какой степени доверия достоин Ваш друг. Иногда на это уходят месяцы, иногда — годы. Зато так и дружбу можно сохранить и разочарований — избежать, равно как и ощущения, что Вы, открывшись другу, допустили ошибку.
Естественно, я привел здесь только один из многих возможных пример системной ошибки. Но, вникнув в его суть — можно понять, как построить «забор безопасности» и в иных ситуациях.
Особо подчеркну, что этот метод во многих случаях помогает уменьшить риск повторения подобных ошибок, а то и вовсе — свести риск такого рода на нет.
