Черкаши на трусах, Статья «Недержание кала»
Ёршик весь в говне. Ты победил. Задать вопрос. Прикрепить файл.
И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело.
Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации.
Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая.
Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну.
В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил. Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный.
Говно проникло в самую глубину, в основания, откуда произрастают ворсинки ерша. Их оттуда не извлечь. Теперь он останется таким навсегда, и с каждым следующим боем он будет всё дальше и дальше уходить во тьму. Он слишком долго смотрел бездну, и бездна оглянулась на него. Победивший дракона сам становится драконом. Твоё отношение к нему уже никогда не будет прежним. Взирая на него, ты будешь стыдливо и в то же время брезгливо тупить глаза.
You gonna carry that weight. Самая крупная какашка в мире Viking poo была произведена на свет, предположительно, викингом в 9-м веке. Копролит окаменелые фекалии Lloyds Bank был обнаружен в году группой археологов под будущим зданием Ллойд-банка отсюда название , в городе Йорк в северной Англии, где в X веке находилось поселение викингов.
Длина какашки - 20 см, толщина - 5 см. Анализ добытого раритета показал, что его создатель питался преимущественно мясом и хлебом и страдал от паразитарной инфекции кишечника. Исследователи считают, что творцом какашки был викинг, так как Йорк был поселением викингов еще в х годах и назывался Йорвик Jorvik.
В году сотрудник Йоркского археологического треста и палеоскатолог да, это настоящая профессия доктор Эндрю Джонс сказал: «Это самый восхитительный кусок экскрементов, который я когда-либо видел. По-своему, он так же незаменим, как драгоценности Королевской короны». Окаменелость сейчас хранится в центре исследования культуры британских викингов Jorvik Viking Centre.
В году она пострадала во время визита школьной экскурсии, когда случайно была сбита на пол и развалилась на три части. Сеульский совет по образованию провёл консультации со школами, чтобы те отменили правила, заставляющие учениц носить только простое, полностью белое нижнее бельё. В результате шесть учреждений добровольно отказались от таких правил, ещё 25 школ вынудят изменить их до конца года. Об этом сообщает «Би-би-си Korea». В марте власти Сеула отказались от пункта, согласно которому школы могли самостоятельно регулировать форму учеников.
Однако по словам члена столичного совета по образованию Муна Чан Гиля, в июне из средних и старших школ 31 учреждение всё ещё вынуждало учениц соблюдать жёсткие правила в отношении нижнего белья, называя это «традицией». CN Хубэй.
Color blue, light blue, light grey, dark grey, red, black. Function Push-up. Material composition Waist type medium. Все характеристики. Пожаловаться на товар. Продавец рекомендует. Подобрали для вас. Связанный поиск трусы мужские push up мужские трусы боксеры мужские боксеры удлиненные боксеры мужские пуш ап трусы мужские удлиненные трусы мужские хлопок боксеры удлинённые трусы мужские боксеры длинные трусы мужские длинные боксеры мужские длинные трусы боксеры мужские удлиненные underwear.
Поддержка Календарь распродаж Китайская грамота. Продавайте на AliExpress Аффилиатная программа Блог для продавца. О компании. Пресс-центр Вакансии AliTech Блог о жизни компании. Мы в соцсетях. А есть газоотводы, похожие на хвост, чтобы можно было совместить с косплеем? После этого все британские ученые в полной мере осознали свою никчемность.
А у меня трусы прочёсываются. Из-за волосни. Представляю такой еду себе на межгород на грузовике и приспичило дать газку в сидульку Потом остановился, жопу спиртом натер, трусы тоже и поехал, что немаловажно, с сухой задницей. Да проще трусы потом новые купить, чем на каждый пук останавливаться!
Да помню был у меня метеоризм недельку другую, со мной ещё и сестры в одной комнате спали, я мечтал о гофре к жопе! Да с вентилятором от системника и в окно! Фан стоял такой что аж самому противно было! Благо было лето и я: лунной ночью настяж окна отварюююю и пропержуууууу! Задохнуться люди смрадом, и исчезнет груз! Честно говоря, по моему скромному мнению, и не желая никого обидеть в комментах, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время не опротестовывая ничью позицию, и стараясь быть объективным, а так же принимая во внимание все аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл нахрен , что я хотел сказать.
Изопропиловый спирт, в околожопном пространстве будет жечь. Если за это исследование, не дадут нобеля, я даже не знаю за что его давать. Автор расскажи пожалуйста как ты пришел к мнению что эта потрясающая статья необходима? Скинул текст в общий дружеский чат. Потому, что рабочего чата у меня нет. Охуеть бля, не носить трусы и пропердеть штаны!
У меня обычно на яйцах протираются Наверное слишком шершавые Еще можно уменьшить в рационе потребление бобовых и продуктов вызывающих метеоризм, если нужно пропердется, идеи укромное место, снять трусы и перлеть от души. Можно изобрести мужские прокладки.
Защищающие труселя от пропержевания,выступающие в роли фильтра-глушителя при пержении,а также имеющие функции "антиподлива" при непреднамеренном выпуке. Я думал, что я много пержу. Но оказывается мне есть к чему стремиться, так как у меня нет ни одних проперженных трусов. Предлагаю пост на тему " Лисий хвост, как избавится от черкашей на трусах.
Проблематика волосатости дефикационного отверстия. Жопу спиртом? Это же шноркель, только обратный! Может из подручных средств сделать простой газоотвод? Вот такой авторский контент и донатов достоин. Ну ёб твою мать! Сел покушать, открыл пикабу и нна тебе аппетит ебаный! Просто натрите трусы простой советской Такой варик уже рассматривали? Вроде тега Юмор нет, но оборжался не путать с обосрался я знатно. Черт, а есть такие же рекомендации для носков? Ни че не знаю, но лето люблю за шорты, которые можно носить без трусов.
Сейчас уже прохладно, но шорты при мне, хотя куртка сверху. Так печально переходить в трусы со штанами, это моя осенняя депрессия. Отказаться от трусов - плохая идея, так как они играют роль пламягасителя, и предохраняют от повреждения штаны. Так что это просто расходник.
Это чтобы мужские трусы вместо 15 лет служили 30? Где ссылка на телегу, с другим годными контентом. На такой канал я бы подписался. Проперживать то хуйня, главное не стравливать. Хороший пост. Ждём исследования на тему, как продлить жизнь пропирженному сиденью в автомобиле.
