Английские шутки про школу, Обучение английскому языку в начальной школе
Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню! В-третьих, обучение английскому языку осуществляется исключительно по аутентичным пособиям. Про природу, животных, ну все-все знают! При балдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию. По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало и всё!
Все-таки датская школа живописи покруче голландской будет… кг золота за несколько маленьких картинок. О такой цене голландцы и не мечтали. Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок: — Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить котлет. Ему задают вопрос: — А из 8 кг можно получить котлет?
Смешные анекдоты? Сам такой! Проголосовало: Встречаются двое старых друзей: — Чем занимаешься? В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. Я капчи для сайтов рисую. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница: — Ты что—то хочешь спросить? Проверяю, как система работает! Вовочка: — Мама, все в школе говорят, что я врун! Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль?
Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит: — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Папа, тебя учительница математики вызывает.
Действительно, какая разница? Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. И пора в школу. Вечный прогульщик Петька наконец-то пришел в школу. На охране ему говорят: — Дедушка, родительское собрание только через два часа. Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет. Я спокоен — у меня растут нормальные дети. Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! У ученика спрашивают: — Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит: — Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные. В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам. Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: «Главное, мама, никому там не верь».
Кто вы? Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
И какие же новые звуки вы слышали в деревне? Дочь говорит матери: — Мама, я больше не хочу ходить в школу, можно мне её бросить? Сын жалуется маме: — Я больше не хочу в школу! Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
На уроке в школе. К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. Ваш сын известный драчун. Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…. Китай запретил курение в школах. К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе. Учитель задал классу задачу: — Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется? Задала учительница детям узнать, где у человека душа.
На следующий урок начинает опрос: — Так, Маша, ответь. Петя, давай, ответь, как ты думаешь? Так, Вовочка, давай отвечай!
Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало! Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на м троллейбусе в ю школу, где его учат считать до десяти. Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается: — Нет!
Прихожу я как-то в школу, которую давно уже закончила, захожу к учительнице литературы. И она поведала мне следующую историю, буквально недавнюю далее с её слов : Мы с девятым классом проходим сейчас "Горе от ума".
И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю: - Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает: - Я знаю! Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь: - Милый, где ты это взял? И приводит цитату, кто угадает, какую?
Я его спрашиваю: - Милый, а что такое "моська"? А он мне отвечает: - А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный". Бабушка спросила у внука первоклассника , что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать. Чуть подумав, ответил так: - Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить. Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила Тут взгляд цепляет первый пример. Он приблизительно такой , по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят.
Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить.
И получаем великолепный ответ: "Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно". Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее преподавал в том же учебном заведении. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы к слову 9 класс вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому?
К "фефектам фикции". Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким же дефектом - звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало. А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших дней. И вот в очередной день - ее очередная история.
Половина из них была фификами, а дфугая половина - фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить, кто победил - фифики фификов или фифики фификов На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина вид со спины , у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя. Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса. Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием.
В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
В общем-то, это классика жанра. Дочь учится в «крутой» государственной гимназии. Задали сделать презентацию по английскому. Репетитор у нас из Мориса-Тереза. Дите в 11 лет делает с ней задания уровня 1 курса студента филфака. Мы с мужем и сами преподаем в приличном ВУЗе, было время — преподавали на английском.
Таким образом, усилиями троих профессиональных преподавателей был подготовлен, по нашему взаимному убеждению, шедевр. На пятом разе мы все выдохлись и спросили учительницу еще раз, что ее конкретно не устраивает. Получили следующий поток сознания: «…. Есть проблемы в грамматике, письменной и устной речи.
Как мне кажется, ей трудно справляться с нагрузкой». Как выразилась репетитор по испанскому: «тяжело дитю пересаживаться с реактивного истребителя на кукурузник». В айпэде и смартфоне ребенок давно разбирается лучше меня, все необходимое быстро находит в интернете, но по информатике регулярно «ловит» пары. По истории совершенно не воспринимает преподавателя, который играет в «музыкальной» группе «…. Получив пять пар по математике, мы имели «удовольствие» пообщаться с двумя «репетиторами», которые с радостью заявили нам, что: «Деньги портят, ребенку грозят наркотики, а нам - развод».
Однако очаровательная студентка с еврейской фамилией сумела за два занятия заинтересовать ребенка математикой…. Кульминацией наших отношений со школой стало высказывание учительницы по математике: «Странно, что в школу ходит папа, а не мама.
В заключение напишу только, что если бы меня в свое время оценивали так же, как и мою дочь, не было бы ни красного диплома, ни аспирантуры, ни соросовской стипендии. Бедные дети… P.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. В школе идёт урок труда у девочек 5—го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
Опять у тебя какой—то вопрос? Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Утро, Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог: - сонным голосом Алло!.. Я - Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню! Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров! Длинные гудки! Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Чужой компьютер. Шутки на английском [на что подписаться] Если вы смотрите комиков, слушаете стендап, любите мемы и смешные комиксы, то продолжайте это делать, только на английском. Ничего специального добавлять в жизнь не надо, менять интересы не надо, нужно лишь переключить язык, двойная выгода: и настроение поднимете, и английский подтяните.
Неплохо начать с изучения классики юмора, можно посмотреть Джорджа Карлина, фразы из его стендапов растащили на цитаты в русскоязычном пространстве.
Так почему бы не послушать его и других комиков в оригинале? Понимать стендап — награда для высоких уровней. Можно поймать этот вау-эффект, когда ты чувствуешь, что не зря не остановился на Intermediate и продолжил, ведь это так круто смеяться вместе с залом, понимать игру слов и отсылки.
Для высоких уровней, для Intermediate такой контент расшевелит желание изучать английский. Есть такое понятие как Intermediate плато, когда английский уже неплохо знаешь, на жизнь хватает и вроде бы зачем его ещё улучшать, большого прогресса не чувствуешь, ведь новой информации сравнительно с другими уровнями уже не так много.
