Юмор про работу
В Монголиитребуются укладчики асфальта". Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок… - И таким образом вы добились успеха. Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть. С: — А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям? А вы 30 рублей, 40 рублей!
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? А у тебя? На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников. Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. Почему вы меня будите двадцать пятого? Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадилак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер - начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно? Жена хочет пойти со мной за покупками.
Сидите и работайте! Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6.
Восхваление и награждение не участвовавших. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.
Что означает эта астрономическая цифра? Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.
Шеф - подчинённым: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета. Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: - Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько не разобрать Сама-то как думаешь? Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. Цветной лазерный сетевой Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Вот он-то и есть тут самый главный. Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно Hо у него та-а-акие связи!!! Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это Может, это возраст.
Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес ,или неправильная диета и вообще Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - миллионов. Для работы остается 95 миллионов. Значит, для работы остается 10 миллионов. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого: для работы остается миллион с половинкой. Для работы остается двое. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь Понятно, блин, почему я так устал?! Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
Я хотел бы поговорить с вашим шефом. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
ГлавБух: - Господин директор, позвольте, я обясню Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: — Скажите, Сидоров, вы служили в армии? У начальника: — А чего Сидоров больше меня получает? Социологическая компания Harris Interactive провела опрос среди более сотрудников и свыше руководителей в США и выяснила, какие отговорки чаще всего приходят в голову людям, чтобы не ходить на работу.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Посмотрите, что Вы написали! Этому мошеннику и пройдохе?!
А как следует написать? Я - мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором. Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает: — Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы? Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности.
Назначаю тебя министром обороны. Директор: -Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете. Разговаривают два гендиректора. В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик. Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри.
Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. У такой молоденькой — и уже четверо детей? В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники?
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание! Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит: - Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!
Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем К директору брокерской компании приходит мужик. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища!
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша. Просили помочь. Трупов им уже достаточно. Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
Директор обувной фабрики вызывает инженера: - Почему вас вчера не было на работе? День железнодорожника. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете.
Сосед мертв. Вы довольны. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете Вы считаете снова и получаете Вы устаете считать и открываете следующую бутылку. Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень.
Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Всё! По статистике мы его уже замочили!
Пришлось на половину сократить свой персонал. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает. Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает: - Ну и чем вы нас удивите? Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:. Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: - Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц свет, телефон, сигнализация и т.
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет. Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
Ленин на митинге: - Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной! Ленин: - Наладим работу — будет 2 выходных. Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…. В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница: - Олег Петрович, наш кассир исчез! Новый управляющий обходит служебные помещения. Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
Сотрудников ждёт сюрприз Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? Важна только работа. Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие. Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис Пять людоедов устроились на работу.
Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен.
Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознаётся. Зачем ты сожрал уборщицу? Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок… - И таким образом вы добились успеха. Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? Мы просили пару нормальных мужиков! Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию?
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным. Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается: - Вы не подскажете мне, где я нахожусь? Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает: - Что такие грустные, ребята? Выше чего? Мне он тоже стакан напоминает. Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. На заметку шефу: Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером. Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? В трупах течет кровь. Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче. Ну, как дела на работе? Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если он упадет в воду?
Дождись очередной активности и инициативы. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза. Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы… — Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь! Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки из жопы растут", "глаза роззуй", "башкой надо думать". Было бы здорово, если бы на работе был тихий час.
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой. Директор вызвал на работу в воскресенье. В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"! За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать. Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущаются совсем по-разному! Что у вас случилось? Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до и смело идти домой.
Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессия, в которой стучат деревянным. Читал сегодня объявления о работе. Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?
Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…. У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого….
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет". Анекдоты Работа, профессии.
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех! Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! Спать на работе вредно, но выгодно. Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки.
