Я устала от всего
Устала быть сильной, хочу быть слабее… Железные нервы иметь тяжело… Ведь слабых по жизни — обычно жалеют, А сильных с обрывов толкают назло…. Если страдать - ради чего? Он может не пить годами после кодирования , но потом срывается на какое-то время, потом снова кодируется. Есть и пить еще могу, а вот фраза « С Новым годом» вызывает истерический припадок. Сейчас, спустя восемь лет, я смотрю на это уже другими глазами и не могу вспомнить, а что мне тогда вообще было интересно.
Иногда кажется, что забота о себе — это побаловать себя чем-то приятным: съесть пирожное, сходить в театр или на вечеринку, посетить выставку или купить новое платье. Поболтать с подругой, или съездить в путешествие на выходных. Это тоже важная часть жизни. Но забота о себе — это не совсем то.
Забота о себе — это направленное внимание на себя, на свои потребности.
На свою душу, если хотите. Это возможность успеть за день отменить что-то приятное для себя, и что-то неприятное. И позволить себе не быть лучше прямо сейчас, а оставить это место для роста в чем-то.
Быть внимательной к своему телу. Не сделать маникюр на бегу с работы, волнуясь, что не успеете накормить ребёнка перед кружком, а заметить усталость в теле: не болит ли.
Расслабиться, если напряжены. И тогда, когда организм просит еды.
Замечать эти свои желания. Найти время побыть женщиной. Заметить, в чем вы красивы сегодня, полюбоваться собой. Потратить на вечерние умывания чуть больше времени и принять теплую ванну. И это только примеры ресурсов — того, что доставляет лично вам удовольствие, вдохновляет, придает сил. У кого-то будет частичное совпадение, а у кого-то совсем другой набор. Суть в том, чтобы побыть морально с собой, вспомнить, что нужно восполнять силы — телесно и духовно.
Но часто матерям сложно найти время на себя. И правда, дел очень много — каждый день этот круговорот повторяется снова и снова. Тут есть два решения. Применять можно по одному или оба сразу.
Первое — это передача ответственности. И да, часто это страшно. Потому что часто так бывает никто не справится так хорошо, как это сделаете вы. И это тоже часто так.
Но позвольте этому случиться. Отпустите эту заботу — всего на один маленький кусочек дня. Пусть дети не будут так хорошо накормлены и умыты, но они ведь не умрут с голода, и, скорее всего, даже не заболеют. Если уроки не будут сделаны — что же, это будет хороший опыт самостоятельности для ребенка. Если всё-таки вам тревожно — подготовьтесь к этому времени. Оставьте подобные инструкции, готовую еду, расписание на завтра и список того, что должно быть сделано.
И отпустите. Станьте на время сами для себя тем ребенком, о котором никто, кроме вас самих не позаботится. Окутайте себя вниманием и заботой. Второй вариант — это маленькие акты внимания себе. Пять минут вспоминать день перед сном. Задавать себе общие вопросы: что было хорошо, а что тяжело, в чем вы довольны собой, в чем были красивы. Пройтись вниманием по телу: почувствовать свою позу, дыхание, обратить внимание последовательно на пальцы ног, ступни, голени, бедра, ягодицы, поясницу, спину, плечи, грудь, живот, предплечья и ладони, шею и затылок, темя, лоб, брови, щеки, глаза.
Такое движение внимания снизу вверх по телу позволяет вернуться к себе, побыть с собой и расслабить тело. Каждое утро я собираю сыну в школу ланчбокс — пластиковую коробочку, отделения которой надо заполнить овощами, фруктами и снеками, которые помогут ребенку пережить учебный день. Важно лично мне важно , чтобы содержимое ланчбокса было сытным, питательным, в меру полезным, вкусным для сына иначе он просто ничего не съест , удобным в употреблении никакого сочного арбуза и разнообразным чтобы не надоело.
По времени эта задача занимает несколько минут, но вот ментальных усилий требует море — спланировать, подобрать продукты, закупить их, придумать что-нибудь новенькое и вкусное. Изнурительный невидимый труд , который совершенно незаметен со стороны. Поскольку сбор ланчбокса — это моя задача, мне показалось более чем справедливым, что муж будет вечерами этот самый ланчбокс мыть.
Я наполняю — он разгружает и моет. Один раз я попросила мужа помыть ланчбокс, и он это сделал. Но на следующий день грязный контейнер так и лежал в раковине. Я попросила снова — и муж снова сделал. Но на следующий день… да, ланчбокс снова остался грязным. Тогда я разозлилась и весьма раздраженно спросила, когда муж наконец помоет ланчбокс.
Он удивился и сказал, что понятия не имел, что теперь это его задача. То, что казалось мне логичным и справедливым, для него все это время было загадкой, а потому и мои просьбы, и мои недовольные вздохи, и мое раздражение были напрасны. Мы поговорили. Я объяснила, что собирать ланчбокс каждое утро — это труд для меня, пусть маленький, но не единственный и иногда довольно утомительный. Я попросила его самого следить за чистотой ланчбокса и взять на себя задачу по его мытью.
Для меня эта ситуация стала важным напоминанием о том, что нет ничего лучше, чем прямой разговор и точное формулирование собственных потребностей, а вот закатывание глаз, томные вздохи и раздраженное швыряние предметов на пол не дает ничего, кроме повышения уровня нервного напряжения в семье. Если вам нужна разовая помощь — так и говорите.
Если вам надо, чтобы муж взял на себя конкретную задачу и нес за нее ответственность — так и говорите. Если вы не понимаете, почему ваши просьбы не выполняются — задавайте прямые вопросы и разбирайтесь вместе.
Каждый раз, когда мы пишем о справедливом разделении домашних обязанностей, к нам в комментарии неизменно приходят люди, которые пытаются нас убедить, что поделить быт 50 на 50 особенно при работающем папе и «отдыхающей» в декрете маме — невозможно. И мы каждый раз отвечаем, что 50 на 50 справедливо делить шоколадку или пиццу, а вот справедливое разделение домашних дел не имеет ничего общего с распиливанием всех обязанностей пополам.
Понятное дело, что большинство повседневной рутины — не сахар, но есть в ней такие дела, перед которыми сразу же опускаются руки.
Лично для меня это смена мусорных мешков, упражнения с пылесосом и мытье той посуды, которая по каким-то критериям не прошла кастинг в посудомойку. И мой муж об этом знает — я однажды сказала ему: «Знаешь, меня ужасно бесит мыть посуду. Не знаю уж, почему, но вот каждый раз как подумаю об этом, сразу неприятно становится.
Ты не мог бы забрать посуду на себя? И он забрал, при этом оставив за собой право устать и точно также, при помощи слов, сказать мне: «Что-то я устал мыть посуду, ты не могла бы меня подменить в этот раз?
Интересное по теме. Кто же все-таки должен мыть посуду? Отрывок из книги «Любите больше, сражайтесь меньше». Самое главное здесь в том, что вы внутри своей семьи никому не обязаны делить домашние дела определенным образом. Это всегда вопрос договоренностей — и ваших чувств по отношению к этим самым делам и друг другу.
Мне кажется, обсуждение именно чувств, переживаний и эмоций должны стать важной частью вашего разговора о быте — если вы чувствуете, что зашиваетесь, тонете и пропадаете — говорите об этом напрямую. Для любящего вас человека это куда более важные и ценные слова, чем лекции о равноправии. Одним разговором по душам очень сложно сломать порядок вещей, который формировался в вашей семье годами, а то и поколениями. Потому начинать всегда лучше с малого, а еще лучше — с нового.
Как в моей истории с ланчбоксом — как только у нас появилась новая обязанность, мы тут же ладно, я придумали способ организовать ее так, чтобы она никому не была сильно в тягость, и разделили ее пополам. Такой же удобный момент есть у будущих родителей — с появлением ребенка появляется и море обязанностей, которые, пока они горячи, вполне можно раскидать так, как будет комфортно ну или хотя бы не слишком противно всем.
Куда сложнее в ситуациях, когда вы годами выполняете одни и те же задачи. Здесь я бы посоветовала начинать с чего-то одного, а потом постепенно отвоевывать для себя новые и новые кусочки свободы и отдыха — так и вам, и вашему партнеру который наконец-то начнет становиться настоящим партнером будет проще адаптироваться к измененной реальности и принять ее как новую норму.
Так как же сообщить мужу о том, что вы устали от домашних дел? Вот так и сообщить — сесть рядом и сказать: «Дорогой муж, у нас есть проблема — мне очень тяжело, грустно, одиноко, неприятно заниматься нашим бытом, домом и ребенком без выходных и праздников. У меня не остается сил ни на что, мне кажется, что я тону и перестаю существовать как личность, меня мало чего радует, а силы как будто бы куда-то пропали.
Кажется, нам надо что-то поменять…». В идеальном мире, конечно, такой разговор стоит затевать в кабинете проверенного семейного психолога, но мы с вами живем в очень неидеальном мире, поэтому начать можно с собственной кухни, а дальше — по обстоятельствам.
А вот и обещанная теоретическая база. Во-первых, рекомендую послушать выпуск нашего подкаста «Родили и не поняли» , как раз посвященный распределению домашних дел — там мы обсуждаем этот вопрос с психологиней Верой Якуповой, причем делаем это очень бережно, осмысленно и конструктивно.
