Я никому не нужна, Я никому не нужна - 99 ответов - Форум Леди monitorgames.ru

Пересмотри свое окружение. Если некто ранее находился под влиянием людей, которые подвержены предрассудкам и отвергают других, то это становится своеобразным интроектом, встроенным в психику, автоматической, неосознанной реакцией Я могла только жалеть себя, обсуждать это со своим мужем и горько плакать по вечерам. Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым — финансовое благополучие, третьим — личностное развитие, четвертым — отношения. Вместо того, чтобы понять, что вам интересен Ф.

И в то же время боюсь, что восхищаться не будут. Никак не могу от этого избавиться. Долгое время смотрю психологические видео Ольги Демчук на «Ютубе».

Мне это очень помогает хотя бы осознать, какие проблемы у меня есть. Но часто не могу справиться со своей агрессией, направленной на себя. Доходит до суицидальных мыслей. И эту проблему я никак не могу решить. Евгения Лютова. По вашему письму понимаю, как вам сейчас непросто. К сожалению, деталей вы почти не раскрыли, поэтому оценить, насколько адекватны ваши реакции на ситуации, не получится.

Но у меня сложилось впечатление, что вы слишком остро воспринимаете неудачи в отношениях и работе. И что у вас нет того, что могло бы вызвать положительные эмоции.

В русле экзистенциального анализа ситуация, которую вы переживаете и описываете, называется слабым «я». Это недостаточная связь человека со своими персональными ценностями и своими желаниями, нехватка аутентичности, самости. Прежде чем ориентироваться на мнение других людей и их оценку, сперва надо удостовериться, что мы нравимся себе сами. Для укрепления «я» нужно, чтобы человек услышал себя, воспринял. Голос этот есть у каждого из нас, но его надо еще отличить от остальных голосов: стереотипов общества, родительских фигур, старых убеждений, всего наносного, ненастоящего.

Неуверенность в себе вынуждает искать подтверждения своей ценности у других. У вас, судя по письму, сложилось впечатление, что окружающие постоянно критически смотрят на вас и ваши поступки.

Горшок -Я никому не нужен

Это мешает жить своей жизнью и заставляет подстраиваться под социум. В такой ситуации нужно себе объяснять, что люди не обязательно оценивают вас плохо. Возможно, кто-то восхищается вами, но вовсе не факт, что вы об этом узнаете. Ваш собственный голос может поддерживать вас, напоминать, что есть и те, кто относится к вам положительно.

Если же мы сталкиваемся с критикой необоснованно, то чувствуем себя особенно уязвимыми, недооцененными. Возможно, в вашей жизни были такие случаи, и этот опыт теперь заставляет вас против своей воли чувствовать себя неуверенно, постоянно искать опровержения возможных критических оценок.

Уделите время рефлексии. Проанализируйте, что вы в себе считаете неуместным, какие конкретно качества вас не устраивают. Спросите себя, зачем вы хотите измениться — или для кого? Какая вы настоящая? Возможно, люди реагируют вовсе не на вашу личность, о которой они ничего не знают, а на ваше поведение? Тогда логично было бы изменить именно его. В общении держите фокус внимания на собеседнике, а не на себе. Попробуйте смотреть на ситуацию не только из своего ракурса «хочу восхищения, любви, принятия».

Дело в том, что это детская позиция, она ставит другого человека в роль родителя, который может все это дать. Секрет же выстраивания хороших отношений прост. Попробуйте смотреть на эту же ситуацию глазами вашего собеседника. Это просто, если постоянно практиковаться. Дайте человеку то, чего хочет он.

Вы никому не нужны

Восхищайтесь им и принимайте. Объективно оценивайте то, что делаете. Анализируйте, что вызывает положительные эмоции. Давно ли вы делали то, чего хочется именно вам, вашему «я», а не на потребу общества?

«Сама себе мешаю жить»: как преодолеть неуверенность в себе

Что лично у вас вызывает восхищение? Что из того, что вы делаете, может вызывать восхищение? Что вы даете миру? Что вы можете дать миру, чтобы он восхищался вами? Что вы можете делать лучше? В чем вы можете расти над собой? Ответьте себе на эти вопросы, и получите стратегию профессионального развития в своей области. Как бы там ни было, нужно доверять себе больше, чем оценкам окружающих. А для этого надо повернуться к себе лицом, открыто взглянуть на себя и узнать, чего вам хочется на самом деле.

Обратитесь к психотерапевту или психиатру. Это важно, ведь вас посещают суицидальные мысли. Пожалуйста, не медлите с обращением: затянувшиеся расстройства плохо поддаются терапии. Кроме конкретных методов и техник психотерапия — это микромодель социума в лице психотерапевта. На этой модели вы можете учиться выстраивать доверительные отношения, принимать необходимую вам сейчас поддержку.

А получая честную обратную связь, вы легко поймете, что в вашем поведении действительно нуждается в изменениях. Автор, сходите на терапию. Не потому, что вас там быстренько научат быть уверенной или в чём-то исправят, а потому, что вам там дадут возможность прожить опыт принятия. По ту сторону экрана или на соседнем стуле будет человек, который примет вас, посчитает уместной и научит вас принимать себя такой, какая вы есть.

Это важный опыт и важный жизненный навык, вам необходимо его прожить и ему научиться. Помните, you are cringe, but you are free. Разрешите себе быть какая вы есть. Две личности, одна такая как есть, другая уверенная и наглая, которая не боится выглядеть придурошной и смешной в глазах других, наплевав на их мнение. Типа делегировать свою жизнь, в режиме тренировки. И как одежду надеваем перед выходом, ту или иную. Это мои способы. Не факт что они верные и правельные, но работают.

Я никому не нужна. Проблему описывает психолог Наталья Кучеренко

Вопрос - вас не как мальчика воспитывали? У меня почти также по жизни. Временами отпускает, а временами прям плохо. Присоединюсь к тем, кто рекомендует терапию.

Всё же опишу ещё одну мысль. Как мне говорил мой психолог: на самом деле эволюционно мы не способны злиться сами на себя, это чувство - всегда реакция на что-то вовне.

На себя эту злость можно только перенаправить и это очень деструктивно. Подумайте, на кого вы на самом деле злитесь, от кого из близких не хватало любви настолько, что её приходилось завоёвывать по крупицам.

Отправьте эту злость адресатам, не в том плане, что надо идти на конфликт, а в том, что надо осознать первоисточник и найти безопасный способ прожить это чувство: обсудите обиды, если родные отреагируеют на это адекватно, напишите письмо или хотя бы дневник с подробным описанием своих чувств показывать их никому не надо и т. Не запихивайте злость внутрь, позволяйте ей быть: бейте подушку, топайте ногами, когда рассержены, не стесняйтесь наедине с собой ругаться вслух на других людей и обстоятельства, попробуйте поорать в лесу, в конце концов.

Делайте для себя что-то приятное постоянно, акцентируйте своё внимание на том, в чём вы молодец. Для себя вы должны всегда быть золотцем и на первом месте. Не ругайте себя за то, что хотите восхищения. Видимо, вам не дали достаточно любви в детстве, и эта потребность никуда не делась.

Вы же не ругаете себя за голод, правда? Нужно принять, что, к сожалению, чужие люди вам эту потребность не закроют, балуйте себя сами. Ну и терапия может дать опыт принятия всех ваших "неудобных" чувств другим человеком, что тоже может помочь избавиться, наконец, от мысли, что с вами что-то не так. Дарья, я Вам очень сочувствую, тяжело переживать все эти мысли и чувствовать агрессию на себя. Но Вы уже много сделали для себя - начали разбирать с происходящим с Вами, слушаете лекции, сюда пишите.

Судя по Вашей истории, Вам в детстве очень не хватало признания, в котором нуждается абсолютно каждый, и Вы ищите его сейчас. Это нормально хотеть дополучить в возросло возрасте то, чего недоставало в детстве.

Только не будет того абсолютного принятия и любви, оно возможно только у ребенка и взрослого. Думаю, что вы преувеличиваете из-за того, что у вас проблемы с самооценкой. Наверняка есть в мире люди для которых вы дороги. Ваши родители или друзья, это как минимум.

Кроме того любому человеку лучше быть самодостаточным и поменьше зависеть от других. Теперь Кью работает в режиме чтения Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя. Что мне делать, если я никому не нужна, всем безразлична? Одиночество Психология человека Психологическая помощь. Василий Шуров. Психиатр, нарколог, главный врач наркологической клиники «Первый шаг», член Национальной Н Вот что можно сделать для себя: Начните делать то, что вам , имеено вам, нравится.

Будьте здоровы! Полина Шведкова. Не хочу писать лень Читать далее. Дарина Д. Ох, как я вас понимаю. На самом деле, очень похоже на нехватку любви и внимания, к сожалению