Смешные сценки про шерлока холмса, ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Шутки и анекдоты про Шерлока Холмса
Вы уже полчаса едете по тротуару. Холмс встречается с Ватсоном. Входит Бэрримор с подносом, полным посуды.
Говорят, у Вас в Девоншире замечательные болота. Песня Шерлока Холмса и доктора Уотсона:. Поместье Баскервиллей.
Сэр Генри Баскервилль, леди Баскервилль и доктор Уотсон сидят за столом и едят овсянку.. Генри: Таким солнечным безмятежным утром мне кажется, что никакого проклятья не существует.
Леди Баскервилль: И никаких Баскервиллей не существует. Генри ударяя ложкой об стол : На что Вы намекаете, миледи? Уотсон умиротворяюще : Да будет Вам. Леди оговорилась. И Баскервилли существуют, и проклятье существует… Генри давится овсянкой. Входит Бэрримор с подносом, полным посуды. Спотыкается, роняет поднос. Бэрримор: Проклятье!! Бэрримор: Простите, сэр, но с тех пор, как беглый каторжник, брат моей жены, поселился по соседству, на наших болотах, я набрался от него всяких гадостей.
Генри: По-моему, так Вы просто набрались, Бэрримор. Бэрримор: Чем бы я, по-Вашему, мог набраться, если в Баскервилль-холле нет ничего кроме овсянки? Леди Баскервилль : И этого жуткого проклятья.
Уотсон: Ну, если призадуматься, не такого и жуткого, дорогая леди Баскервилль. Старый баронет Чарльз прожил с ним немало лет. Перед мысленным взором собравшихся витает образ сэра Чарльза Баскервилля.
Входит Стэплтон. Стэплтон: Добрый день, леди и джентльмены! Спиритизмом занимаетесь? А я вот пришел поговорить с Вами, достопочтимый сэр Генри, относительно судьбы Вашего юного родственника, которая меня чрезвычайно тревожит.
Бэрримор: Это мистер Стэплтон, учитель молодого господина Хьюго, сэр. Генри: Какого еще молодого господина Хьюго? Стэплтон: Которого я отказываюсь переводить в пятый класс Девонширской муниципальной гимназии имени сэра Чарльза Диккенса и королевы Виктории! Потому что он слишком плохо закончил начальную школу.
Вот — полюбуйтесь на его дневник!.. Вбегает Шерлок Холмс, выхватывает дневник у Стэплтона и прячет его в портфель. Холмс: Не потворяйте своих убийственных действий, Стэплтон! Вида этого дневника не может перенести не один джентльмен! Генри ошеломленный : Объясните мне, наконец, что происходит?!
Какой Хьюго? Какой дневник? Холмс торжественно садясь в кресло : Ну, признаюсь, что мне потребовалось целых три часа, чтобы навести справки в мэрии и просмотреть журналы и личные дела Девонширской гимназии. Я выяснил, что у сэра Чарльза был внук, когда-то необычайно милый и покладистый мальчик. Так, Бэрримор? Бэрримор вздыхая : Так точно, сэр. Бэрримор печально : К несчастью, он вырос и пошел в гимназию, миледи.
Леди Баскервилль: Что же в этом плохого? Холмс: В этом и заключается роковое проклятье всех обитателей Баскервилль-холла. За первые три года учебы в школе они буквально звереют и становятся… Бэрримор: Настоящими собаками, сэр. Никакой культуры — что ни скажешь, в ответ только брехня, извините, или вой.
Покойный баронет даже за ремень брался — так молодой Хьюго ему палец прокусил… Генри: А где же он сейчас, этот… гм… щеночек? Бэрримор: Настоящий цепной пес, сэр! Вот я его на цепь и посадил — до следующего учебного года Холмс: Но это не спасло старого баронета.
Учитель Стэплтон решил показать ему дневник внука. И сердце старого джентльмена не выдержало этой страшной картины. Уотсон: Но почему сам Стэплтон не умер, сэр? Холмс: Стэплтон — не джентльмен, сэр. Поэтому он относительно спокойно и без ущерба для здоровья мог заглядывать в дневник Хьюго. Вбегает доктор Мортимер. Мортимер в панике : Спасайся, кто может! Хьюго сорвался с цепи, он с минуты на минуту будет здесь!! Свет гаснет. Потом только визг, крик, лай и рычание.
На авансцену выходит пара джентльменов. Первый: Что делается в английских гимназиях, сэр! Вы же видите — ученики там просто звереют! Второй: Главное, чтобы учителя не зверели. Первый: А что Вы скажете о наших учителях, сэр?
Второй: Я лучше спою, сэр. Еще пара джентльменов: Первый: Добро пожаловать в Английский клуб, сэр! Второй: А какая у нас повестка дня, сэр? Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет! Шерлок Холмс внимательно рассматривает в руках ботинок и говорит: - Ватсон, что мы можем сказать о владельце этого ботинка? Почему вы этого до сих пор не сделали?
Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки? Я просто спросил…. В ресторане: - Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти? Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой. Тут проститутка говорит: - Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
Проститутка раскуривает трубку и хриплым голосом говорит: - Ну, это же элементарно, Ватсон! Что она там делает?! Ватсон показывает Холмсу три картины. На первой нарисованы подгоревшие пироги, на второй - утонувший мужчина, на третей - беременная женщина. Показывает и спрашивает: — Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
В нем ведь столько морфия…. Ватсон спрашивает у Бэрримора: - Бэрримор, что у нас на обед? Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Вы смотрели всю ночь порнуху. Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон: - Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс: - Именно поэтому вы надели сегодня тёплые подштанники! Ватсон удивленно: - Да, но как Вы догадались? Холмс: - Элементарно. Вы забыли надеть штаны! Что это за ужасные звуки?
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Встречает его апостол Петр и спрашивает: - Ты кто? Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика. Смешные фразы из фильмов. Смешные фразы из мультиков. Смешные фразы из сериалов. Смешные фразы учителей. Короткие смешные фразы.
