Шутки про лучших подруг
Я хочу сказать, что… Я хочу есть! Через некоторое время: — Папа, я нашел другую невесту. Но мы надеемся, что вы смогли найти для себя подходящую идею подарка подруге на 18 лет.
А вы, Боря? Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне! Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает й пельмень и понимает, что го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров. Можно, я уже пойду домой? Муж вернётся только через неделю! Что у нaс нa обед? Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. Станьте в очередь! Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая тетка подумав : — Да зачем же невинную душу губить?.. Тогда царь Соломон сказал: — Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба: — Но ведь она только что хотела его распилить?! Соломон: — Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА! Трактовки сказки о трех медведях: — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому. Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно — Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Начало х годов. Приезжий садится на извозчика. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…. Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик.
Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем. Отец: — Он будет футболистом! Видите, какой сильный! Мама: — Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд! Бабушка: — Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент! Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи….
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе.
Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай! Познакомил-то нас Беня…. Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Я полагаю, он знает всё! Где ты был, дорогой? Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Так, уважал немножко….
Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! И чего ты не подошел? Я же в командировке! Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить! После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки! Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты Больной: — Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка? Была бы умной — не была бы такой опытной. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда — в квартире автоматически отключается интернет.
Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! Папа с лестницы упал! И что он сказал, Боренька? Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев.
Может, вы мне её отдадите? Я могу заплатить 20 шекелей. Она не продается. В итоге они сошлись на шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла.
Может быть вы и его мне отдадите? Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по шекелей я уже 85 штук продал. Встречаются Сара и Циля. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и Ну и о чем же здесь задумываться? Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город.
Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит — чемодана нет. Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. Проехали метров Извозчик говорит: — Слезай. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай.
Надо придержать повозку. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай.
Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?! Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…. В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем». Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился год, он не пришел.
Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось , я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше. Красивая, интеллигентная, веселая!.. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!
Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! Могу и отпеть Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже! Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
Но это ещё ничего, могло быть и хуже! Что могло быть хуже?! Изя обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? На соседней койке Рабинович приходит в сознание: — И мне кусочек Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства! Спросите у своей мамы И в магазинах и на рынках? Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Познакомил-то нас Беня Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? Приходит еврей к раввину и говорит: — Вы знаете, что я набожный человек.
Молитвы читаю, все заветы исполняю.
Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь. Можно ли мне елку поставить?
Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим. Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. Урок математики в одесской школе. Учитель: — Сколько будет дважды два? Отличник с первой парты: — А мы покупаем или продаём? К ортодоксальному еврею приходит сын. Разреши мне жениться. Через некоторое время: — Папа, я нашел другую невесту. Ещё через некоторое время: — Как фамилия невесты? А зовут её как? Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! Попал раввин на тот свет.
Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает ангела за рукав: — Кто этот праведник?
Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он — жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость? Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". В ресторане: — Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он!
Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте? Они едят мясо молочными зубами. С ума сошёл мой дядя, а не я! Я не мог бы занять его место? Договоритесь об этом в похоронном бюро.
Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! Пусть инфаркт будет у его мамы. Давай теперь отдадим соседу твою маму! Семидесятые годы. Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались.
Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба! У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму. Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?! Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше. Третью историю рассказал еврей: — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг. Я за штопором. Приходит как-то ксендз к парикмахеру.
Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов….
Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты. На приёме у кардиолога. Я же только сто пятьдесят разрешил! Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права….
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал?! Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
Этому старому ростовщику?! Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу. Одна еврейка говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде. А что у нее было? Изя раздраженно : — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший! Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. А Абрам дома? Он поехал на дачу. А пахнет от тебя водкой! Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. Рвал зубы. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. Еврей говорит: — Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме наложниц. Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт.
Она переносит заразу! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? Моисей сказал: - Всё от Бога. Соломон сказал: - Всё от ума. Иисус сказал: - Всё от сердца. Маркс сказал: - Всё от потребностей. Фрейд сказал: - Всё от секса. Эйнштейн сказал: - Всё относительно… Сколько евреев — столько и мнений.
Один рябчик — один конь. Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Ицик читает объявление в газете: «Продаю й Мерседес за 5 долларов» Приезжает по адресу — точно, й, точно, Мерседес, и да — за 5 долларов. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала! На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - А почему все-таки так дешево?
Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба — мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес». Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! Ну, что? Есть вопросы? Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!
Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…. Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену.
Перед отъездом дают ему последние наставления: - Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара. Ну и кто я после этого? Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
Когда я там был последний раз лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной. Так вот они там до сих пор об этом говорят! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. Телефонный звонок в семье Коэн. У меня хорошие новости.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка? Ее зовут Моника Левински. Мать после паузы : - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
А это далеко от Жмеринки? Такая глушь, а как шьют…. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Ха, Роза! На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд.
Скажи, как там у вас, всё нормально? Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары. Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две. И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит. Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт? Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке? Мы так дышим. Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл? Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор? Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Подарю-ка я ей семечек! Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять». На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?
Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь?
Ты должен понять — обратной дороги нет! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла.
Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь! Из последних моих сил! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!
На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз.
Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот.
Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают.
Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Узнать, кто с кем переспал — бесценно! Разговор подруг. Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и че смешного? Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: — Чего-нибудь вкусненького хочется.
Выдолбим серединку и нальем туда водки. Две девушки обсуждают парня: — Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо! Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. Встречаются две подруги, и одна говорит другой: — Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. И как он?! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
