Шутки про бога, Анекдоты про бог » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » бог
Средневековье помните? Опрос Образование Дистанционное обучение. Подлетают с ангелом к одной общаге. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Читал ты проповеди прихожанам. Кто из них не спал и внимательно тебя слушал. А вот, когда водила ехал, так все пассажиры в молитве пребывали! Ваша организация дает потребительские кредиты? Такой вопрос. А вдруг я решу не возвращать вам ничего? А за обман карает Господь. Как предстанете перед ним, сразу поймете, какой плохой поступок вы совершили.
Россия времен царя. Камера смертников. К террористу приходит священник и говорит: — Моя задача помочь вам услышать Господа. Прием у врача. Пациент спрашивает.
Это какая-то патология? Это же простая шутка, вам нечего беспокоиться… — Святые угодники, а я решил, что у меня недостаток кальция! Один нищий еврей ежедневно возносил молитвы.
Жил он в коммуналке со слепой матерью, поэтому просил о лучшей жизни для себя и близких. Господь решил помочь такого чистому человеку, спустился на землю и дал ему одно желание. Тот говорит: — Благодарю тебя Всевышний за твои благодеяния. У меня лишь одно желания.
Чтобы моя маман смогла увидеть, как моя благоверная дарит моей дочке пятидесятимиллионное колье в моём Ламборгини, который будет стоять рядом с моим особняком в Монако!
Бог: — Ничего себе! А у этих евреев соображалка работает, когда надо! Только никак не пойму за какие грехи? В психушке крик из палаты: — Я — посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал! Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
Ведь сначала делается набросок, а потом —шедевр! Бог — это Дед Мороз для взрослых. Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН? Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло. Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Ты и так нравишься мужчинам. Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом. Путин в Бога не верит, но Бог на него рассчитывает. Говорю мужу: — Плати мне за каждый сброшенный килограмм рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне: — Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! Два наркомана спорят: — Я посланник бога! Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Зачем ты послал мне эти испытания и беды?! Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое. Религия Сисадмина: — Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума. Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства — то ваш бог — дьявол! Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное. И сказал Бог: — Да будет свет!
И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой! Потом подумал и решил: — Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой! Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой — шизофрения.
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Боги забыли пароль от России. Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев. Очень весело!
Не могу поверить, что Бог такой же человек, как и мы. Забавное и в то же время мудрое представление о Боге. На этой странице представлена подборка анекдотов про Бога. Они просто замечательны! Я замечала, что многие из них достаточно просты и понятны, но в то же время они привлекают внимание и дают мне массу улыбок и смеха. Спасибо авторам за такое богатство идей и приятное времяпровождение! Если ты разговариваешь с богом, это молитва. Если бог разговаривает с тобой, это шизофрения. А если ты считаешь себя богом, это уже клиника.
Гипотеза возникновения торуса. Допустим, причиной стала инфекция во рту. Инфекция могла быть в продуктах еды. Торус сразу вырос за 10 минут или же он рос спустя эти месяцы. Если за 10 минут, причиной стал чай с юдзу японский лимон , поскольку мы ели еду, и я её ела нормально, ничего не выросло. Можно конечно предположить что еда с инфекцией бактерия , но почему оно тогда не росло. Значит, чай. Второй вариант, нёбный торус рос эти месяцы, бактерии развивались, от части с помощью еды Но ведь это странно.
Либо еда уже была отправлена, либо нет. А другие не болеют.
Иммунитет организма? Допустим, у них такой же иммунитет как у меня. Вера в Бога? Идут по Воле?
Бывали случаи, когда человек пил яд но не болел. Наверное, защита от высших сил. Опять же, нет. Они не верующие и не живут по священным книгам может быть, неосознанно живут? Может быть.
Если еда и чай не отравленные, то значит, торус постепенно рос по другой причине. Любите трогать жопы и сосать вагины. Ну, допустим, я это делала нет. Ок, нужна инфекция. Я же болела микозой или краснения на ногах. Я в принципе могла занести эту заразу в рот. Почему я тогда не сразу заболела? Либо торус долго рос, либо Вместе с чаем произошла мутация. С другой стороны, в чаи могли быть бактерии и они сразу вызвали торус.
