Пять языков любви коротко, Пять проявлений любви
После изучения отношений сотен семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. Даже совместная уборка квартиры может доставить им удовольствие. Вы готовы к публичным проявлениям привязанности.
Каждый из нас нуждается в ободрении, поддержке, утешении, похвале. Это способ выразить любовь к другому человеку. Это просто добрые и доброжелательные слова. И есть люди, которые понимают такой язык. Они будут чувствовать себя любимыми в том случае, если человек рядом будет не критиковать, не ругаться, а говорить с чувством уважения, иногда восхищения. Если будет не требовать, а просить. Гари пишет: «Если вы не отличаетесь красноречием, если этот язык чужой вам, но вам кажется, что он родной для вашего супруга, обзаведитесь записной книжкой».
Второй язык любви — это время. Супругам важно проводить вместе время. Иметь общие занятия, может быть увлечения. Ходить на прогулки или свидания, ездить на отдых. Просто сидеть вечерами и разговаривать, уделяя все внимание супругу, а не смотреть телевизор. И для некоторых людей это основной язык любви.
Некоторым женам кажется, что их не любят, когда им не уделяют времени. Третий язык любви — подарки. Это отличный способ выразить свою любовь к человеку — сделать ему приятное тем, чтобы подарить что-то. Подарок дорогой или не очень, купленный, или сделанный своими руками - все равно. Автор изучал культуру многих народов и практически во всех народах есть традиция дарить подарки.
Кажется, что это некий универсальный способ выразить свою любовь к другому человеку. Четвертый язык любви — помощь. Очень часто супругам кажется, что в семье нет любви от того, что один из них не помогает другому.
Например, муж приходит с работы и ложится отдыхать. Жена же продолжает быть с детьми и заниматься домашними делами. Такая жена будет сомневаться, любит ли её муж, ведь он совсем не помогает ей.
Все потому, что её язык — помощь. Или наоборот. Муж помогает все делать по дому, потому что считает, что так выражает свою любовь, а жене нужны больше беседы, разговоры и уделенное время. Ведь её язык любви — время. Пятый язык — это прикосновения. Мы уже говорили, что это объятия, прикосновения и тому подобное. Автор приводит пример младенцев, которые воспринимают любовь через прикосновения. Доказано, что дети, которых не носят на руках в младенчестве, гораздо чаще болеют и хуже поправляются.
Итак, вот пять языков любви и основная проблема, согласно автору, в том, что мы не понимаем язык любви другого человека и неправильным языком, непонятным ему выражаем свою любовь.
Ему нужно подарки дарить, а мы прикасаемся. Ему нужно время уделять, а мы помогаем по дому. Также для Чепмена важно такое понятие, как сосуд любви. У каждого человека он есть, и он либо наполняется, либо пустеет. Если человек не чувствует, что его любят, его сосуд пустеет. Он чахнет, ему плохо. Отсюда множество проблем. А пустеет он, если ему проявляют любовь не на его родном языке любви. И если в семье у супругов будут сосуды наполненные любовью, тогда такая семья будет счастливой.
Нужно отметить, что книга написана простым языком и читается достаточно легко. В ней есть простые советы по семейной жизни. Много примеров разговоров и встреч с другими людьми, с которыми разговаривает и кому помогает доктор Гари Чепмен. Там также есть неплохая глава о разнице между любовью и влюбленностью. Даются хорошие, в принципе, советы — научитесь слушать, говорите мягким тоном, проводите время вместе, уделяйте внимание супругу.
Но также в книге есть некоторые проблемы, на которые хотелось бы обратить внимание. Эти проблемы будут озвучены в виде следующих вопросов. А что если он не все перечислил?
Что если он что-то упустил?
Откуда мы знаем, что это не так? Возможно, что это немного субъективное умозаключение, которое автор пытается применить к множеству браков. Чепмен пишет, что пришел к выводу, что мы по-разному выражаем любовь из общения с разными парами.
Получается, что его учение о языках любви основано на практических примерах. Мне кажется, что от христианского автора мы должны ожидать, что он будет основываться на Писании. Но свои выводы, ключевую идею книги автор берет не из Библии, а из практического опыта. Эта книга не поможет вам лучше понять природу любви или Бога. Книга просто отражает личный опыт автора. Таким образом, книга в целом выстроена не на учении Писания, а на собственных размышлениях автора.
Она субъективна.
Она претендует на решение ключевых проблем брака, но автор не утруждает себя тем, чтобы объяснить, что Бог создал брак, а значит, Он и должен показать, какой должна быть семья. Гари Чепмен пишет: «Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски.
Вы никогда не научитесь любить друг друга». Автор говорит, что вам нужно найти один из пяти языков. Один язык будет основной. Вот так человек понимает, что его любят, а в другом случае вряд ли поймет.
Ну, хорошо. Тогда получается, согласно логике автора, что если язык любви вашего супруга — помощь, то вы, получается, можете с ним даже не разговаривать? Ты ему помогай, но не прикасайся к нему, ведь он не так понимает любовь. И подарки дарить, кстати, совсем не обязательно. Почему один язык? Проводи время с человеком, гуляй и разговаривай, и если это его родной язык, то можешь и не помогать.
Фактически, получается такая логика. Выделяя один, как главный, мы говорим, что остальные второстепенные. Читая книгу, я никак не мог опять этого.
Разве есть супруги, которым не нужно общаться? Разве есть муж и жена, которым не нужно проводить время вместе? Разве муж и жена не прикасаются друг к другу? Но с точки зрения автора так и есть, если язык любви у вашего супруга — это подарки.
Во второй главе доктор Гари говорит о многозначности этого слова. Мы говорим, что любим и при этом употребляем слово в совершенно разных контекстах - любим маму, любим пирожки, любим гулять и много чего еще.
Однако автор так и не дает конкретного, четкого определения любви. Это книга о любви и автор знает, что мы все вкладываем свой смысл в это слово, однако не объясняет, что он имеет ввиду. Вместо этого он говорит о той любви, которая важна для нашего душевного здоровья. Заметьте, та что нужна нам, а не та, которую мы отдаем.
И добавляет, что мы все жаждем любви, и что самая главная наша эмоциональная потребность — в любви и привязанности. Таким образом, автор говорит об эмоции?
Да вроде нет, потому что через несколько страниц он пишет: «Такая любовь — это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста.
Наша основная эмоциональная потребность — не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви». Несколько моментов, которые вызывают определенное смущение. Доктор Чепмен говорит о любви «ко мне». Я нуждаюсь в любви и супруг должен удовлетворить мою глубочайшую эмоциональную нужду.
Дальше он добавляет: «Любовь продиктована разумом и волей. Это сознательная любовь». Я немного запутался. Так эмоция или воля? Эта книга о том, что меня любят или я люблю? Поэтому любое из проявлений конфликтера высказывание, действие будоражит визави и порождает у него чувство протеста.
Доминирующая функция одного конфликтера совпадает с самой болезненной зоной другого. Это весьма напоминает такую ситуацию, когда двое приставили один другому ножи к горлу. Впрочем, именно взаимность этого положения содержит мощное сдерживающее начало. Почувствовав, что коса нашла на камень, лишь глупец продолжит косьбу. Нетрудно догадаться, что конфликтные отношения входят в группу отношений, однозначно непригодных для супружества. А теперь представим ситуацию: два конфликтера по большой влюбленности и красивых ухаживаний поженились.
Как и положено влюбленности , она быстро прошла. И оказались в одной квартире, в одной постели два чужих, раздражающих друг друга человека. Семейная статистика показывает, что это не такое и редкое явление.
В России мужья в 2 раза чаще убивают жен - примерно 14 в год, чем жены мужей, около 7 А сколько тысяч детей от этого страдает? Один убил другого, идет в тюрьму, а дети в детдом. Перспективность конфликтных отношений , как и других можно выявить не только во время влюбленности , а и до нее.
Таблица отношений между социотипами Уместна аналогия. Можно ли красиво танцевать в ботинке, в котором торчит гвоздь? Ответ - Нет! А вот всю жизнь проходить в травмирующем ботинке можно, но при этом нужно определенным образом выворачивать ногу, хромать, смириться с болью.
Зачем нужны все эти сложности, если "соционика любви" уже сейчас дает конкретные рекомендации, как достичь гармоничных взаимоотношений. От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Любовь это соревнование в том, кто принесет друг другу больше радости. Стендаль И на вопрос в главе Ответ - Любить нелюбимого невозможно.
Но все-таки кое что, можно если всю жизнь стараться, жестко контролировать себя, а значит перестать быть собой, играть пожизненно роль дипломата, чтобы хоть что-то, как-то обустроить. На заводе первую смену отработал фрезеровщиком, потом идешь домой, чтобы вторую - домашнюю смену отработать дипломатом и артистом.
И утешать себя мыслью, что завтра после работы в первую смену я расслаблюсь — буду самим собой, а дипломатом и артисткой будет работать жена. Любить без чувства невозможно, Как ни обманывай себя прилежно. Тому не выжить, что в основе ложно… Лопе де Вега Никакое притворство не может долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать — когда ее нет.
Ларошфуко Человек не очень-то властен над своим сердцем и не может по собственной воле заставить себя любить или ненавидеть. Маргарита Наваррская Любовь подобна лихорадке, она родится и гаснет без малейшего участия воли. Стендаль Вот и ученый филолог разделяет это мнение. Это можно проиллюстрировать конкретными примерами. Письма в Клуб. Первый и последний раз поцеловались на свадьбе. Мне очень хочется телесной ласки, внимания, секса, но у мужа на уме только работа.
Он поздно ложится, рано встает. У нас два сына. Сексом за всю жизнь занимались по пальцам можно пересчитать, чисто механически, он доски строгает и то с большей любовью.
Я пыталась соблазнить его собственной инициативой, вниманием, одеждой, алкоголем, но муж все это считает причудами, странностями, излишествами, лучше заниматься делами, чем этим безобразием.
На стороне завести любовника не могу, не то воспитание. У нас в доме есть все и даже больше. Подруги мне завидуют, а я себя считаю неудачницей, как будто жизнь стороной прошла. Нина ". Год назад у меня была бурная любовь, как тогда я считала, счастливее меня нет на свете девушки. Оказалось у меня ленивый муж, и к тому же эгоист, но он искренно верит, что любит меня. Даже когда поздно приходит с работы, сразу садится за компьютер играть, без подсказки ничего не делает по дому, ссорится с моей мамой.
Он все делает для себя, за весь вечер пять минут подержит дочку на руках и за компьютер или телевизор. Иногда у меня ощущение, что он какой-то пластмассовый. Не дарит мне никогда подарков, даже на рождение дочки не подарил цветов, только после шести месяцев непрерывного пиления купил букетик. Зато одаривает прекрасными словами, твердит, что любит, что я красивая, что у меня идеальные ножки. Но все это говорит как по бумажке заученно, автоматически как плохой артист.
И секс тоже: пластмассово, без души и фантазии, вульгарно и с кривляньями. До свадьбы мне завидовали все подружки: красивый парень, неплохо зарабатывает, зажиточные родители.
Я и сама считала, что мне здорово повезло, достался выигрышный билет. Я знаю, что человека не переделаешь, но так жить тяжело, унизительно, мне страшно смотреть в будущее. Эту квартиру для нас сняли его родители, они нам помогают материально.
Причем он считает, что у нас все нормально, просто я капризничаю, а я готова хоть сейчас уйти, но куда я уйду с малышкой. Что мне делать?
Помогите, пожалуйста, советом. Книга Гери Чепмена не о языках любви, а о том, как улучшить жизнь супругов, женившихся по влюбленности, которая, как ей и положено прошла, и вот рядом оказались два человека, без позитивной эмоциональной связи.
Как при наличии доброй воли из холода и отчужденности сделать более комфортные или хотя бы приемлемые, межличностные, супружеские отношения. Она может быть практическим руководством для тех, кто создает семью на основе влюбленности. И этому на нашем сайте посвящены два раздела: Любовь в семье и около. Психотерапия семейных отношений. Я бы выделил два самых главных абзаца этой книги: Глава 2. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении.
Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков". То насколько человек счастлив в супружеской любви, закладывается в детстве, любовью родителей к нему. Если коротко, здесь: Кто как любит Если подробно с деталями и примерами, здесь: Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни».
Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» Глава 3. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" не следует с "любовью" вообще. Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция затмение с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью". После несложных рассуждений, можно придти к выводу - любовь и влюбленность это разные чувства, никак не коррелирующие между собой.
Поэтому ответить на вопрос, поставленный в названии главы 1. Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.
Как его научить показывать любовь? В основе лежат пять языков любви, о которых будем говорить в рамках нового проекта! Новый проект "Языки любви" позволит родителям любить ребёнка так, чтобы отношения в семье формировали основу для здоровой личности, чтобы ребёнок знал, что его любят, чтобы он сам учился любить и показывать любовь.
Это будут практические советы в том, как дать всё самое лучшее своим милым и любимым. Миссия Маминого Клуба поднимать то, о чём мы время от времени забываем, поэтому постоянно появляются новые и интересные проекты, как, например, в прошлом году "Комната чудес" и в этом году в "Языки Любви", так как именно в родительстве мы понимаем, что, возможно, никого так не любили, как своего ребёнка.
Мы все учимся любить на протяжении всей своей жизни. История о языках любви начинается со связи между нами и детьми. В наше время вокруг много негатива и языками любви мы можем создать вокруг себя мир и красоту. Любовь учит делиться, она укрепляет отношения, позволяет стать богаче и умнее. Первая любовь, рождение ребёнка, что является наивысшей и самой красивой любовью.
Работая в Мамином Клубе, часто приходится сталкиваться с рождением малыша, и это настоящее чудо. Любовь, которой можно делиться. Именно это и предлагаем понять - рождение ребёнка, как чудо, подтверждение высших сил, которое ценим с момента, когда забываем о родовых болях, так как понимаем, насколько значима для нас встреча с долгожданным малышом. Самые яркие, понятные для человека языки любви можно найти в книге "Пять языков любви", которую написал Чепмен Гэри.
Чепмен описал пять языков любви, которые чаще всего встречаются в нашей жизни, но нужно добавить, что со временем полёт куда-то пропадает, появляются заботы, обязанности и многое забывается.
Но настоящая любовь выдержит многое. Научить любить нельзя. Наш проект - это совместны процесс, в рамках которого мы будем меняться информацией - будет и обратная связь, будут статьи, советы, но мамочки будут давать взамен, делиться опытом через блоги.
