Пошлые смешные истории, Смешные пошлые и матерные анекдоты
Сладкая смесь предвкушения чего-то постыдного, запретного и совершенно аморального, такое бывает в раннем детстве , когда ты подглядываешь за обнаженными взрослыми. Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре бывшая португальская колония , посему этот язык знал немногим хуже русского.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов! Пошлые истории из соцсетей. Часть Автор: KaifBot. Не забудьте проголосовать за пост. Это всего 1 новость, из более чем новостей на сайте. Добавить свой комментарий:.
![Смешные истории [18+]](https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/1881575/pub_5cda8d4dda97b800b4827166_5cda8d52fd8dc600af774604/scale_1200)
Из подслушанного - пошлое. Начать готовить тело к пляжу — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно Обращение к посетителям kaifolog. Популярное за месяц. Ну и вишенка на торте: к Свете начала клеиться какая-то девчонка, приняв её за парня. День удался! Впереди меня идёт парень по имени Вовка мы с ним потомподружились. Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, формаодежды — сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой.
Заходим к хирургу Николаю Ивановичу подпольная кличка — ДокторВальтер. Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцемперед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолгозадумался — чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свойболт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затемотодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: "Делосвоё ложи".
Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Повернись кругом. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая—бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились.
Мне Показать полностью И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча! Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить.
А по дороге, внезапно, бар.
Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано — сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился.
Одна только мысль крутилась — жалко, что спать так мало, не высплюсь… И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший.
На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый. Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово "конфуз" лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской солидарности NAVi 15 Июн Re: Смешные истории Случай произошел в армии, в той самой воинской части, в которой мне выпала почетная доля защищать нашу Родину. В казарме прозвучала команда "Отбой! Все улеглись в койки, дневальные стали заниматься своими делами, и только доблестный подполковник С. И решил он проверить как же обстоят дела в медпункте А дежурным по медпункту в тот день заступил хирург, кандидат медицинских наук, капитан Ч.
Все хорошо, вот только был у капитана грешок: уж очень любил он выпить Накрыл, значит, хирург в ординаторской стол, водочка, селедочка, огурчики, помидорчики, пельмешки и пошел на заднее крыльцо покурить. А подполковник, значит, через парадную дверь заходит, дневальный руку к козырьку, все как положено, а подполковник прям в ординаторскую - шасть!
А там поляна накрыта И тут капитан с перекура возвращается, а в ординаторской помощник дежурного по части за столом сидит и его ждет, чтоб с поличным поймать! Он разворачивается, бегом к полковнику Б. К нему в кабинет залетает, три строевых шага, строевая стойка, все как по уставу положено и бодро так рапортует: "Товарищ полковник, разрешите доложить! Представляете, захожу к себе в ординаторскую, а там подполковник С.
Вот на утро смеху-то было Nady 18 Июн Re: Смешные истории не знала куда написать, пишу здесь. Щас просто уржалась, на работе сотрудник рассказал, вышел сегодня утром из дома а у него на лобовом стекле приклеена женская прокладка новая и ручка двери прокладкой обмотана.
Спрашиваю поди поклонница какая завелась? Re: Смешные истории Nady , Прокладка на машине к дождю NAVi 18 Июн Re: Смешные истории Nady написал а :. Прокладка на машине к дождю Бусинка 18 Июн Re: Смешные истории NAVi , не приметы а воду впитывают енти штууки Re: Смешные истории Корсар , в первом посте, первая история - ващщще мега ЗАЧОТ, жрал так что сосед проснулись кстати мент , потом ржали вместе.
Re: Смешные истории Nady ,ааааа вообще то я вот туту подумал, может тот кто прилепил прокладку решил ентим показать что они ему больше не нужны Соответственно у мужика грешок Re: Смешные истории Из интервью "Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз.
А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока. Но обо всем по порядку. Кто прояснит мой потухший взгляд? Ищу мужчину для хорошего время препровождения. Мальчикам просьба не беспокоить.
Nady 23 Июн Re: Смешные истории henry написал а :. Nady ,ааааа вообще то я вот туту подумал, может тот кто прилепил прокладку решил ентим показать что они ему больше не нужны Re: Смешные истории Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию.
Будете приезжать? Я в охуе молчу. Девушка: - Это ветклиника на Красносельской беспокоит Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? Найду - убью! Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии!
Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли? Everlast 26 Июн Re: Смешные истории san4es написал а :. Последнее редактирование: 26 Июн Bot nik 10 Июл Re: Смешные истории Эта была на старом форуме!!!
Непруха Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пиздел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прихуярил.
Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так. Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь! Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты.
Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы.
Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься!
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд. Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох.
Попытки завести двигатель окончились крахом. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери хуй откроешь.
Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
Блять… Ладно, по моей команде… Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный.
