Как объяснить мужу что в декрете тяжело, Ответы monitorgames.ru: Как объяснить мужу, что иногда декрет это хуже чем работа?
Лучший ответ Подружка Сильно хотели ребенка. Ухаживает за младенцем «У меня муж — просто золото, — рассказывает Алина. Если обоих партнеров это устраивает, то на время декрета бюджет может быть частично общим. Неуспели, так как ребенок много плакал.
А с вашим комментарием согласна, ведь как мужчина может понять все материнские сложности, пока сам не посидит с ребенком. Если бы у меня сейчас стоял выбор - выходить на работу с графиком "8 часов ежедневно и с зарплатой, которой не хватит даже на обеды и заправку" то я однозначно выберу декретный отпуск.
Старайтесь искать в этом положительные моменты. Не нужно терпеть странных коллег, упреки начальства и прочее. Когда моей дочери был 1 год и один месяц я была беременна сыночком. После рождения сына у меня в доме всегда был идеальный порядок, приготовлено и я не ходила в замусоленном халате с грязными волосами. К сожалению, помощи не было со стороны и многое зависело от правильной организации.
Недовольства мужа может быть и обоснованное, мы ведь не были у Вас дома. Есть такая категория женщин, которые свою беременность считают единственным своим делом, остальные должны просто перед ней танцевать.
А есть такая категория мужчин, которые считают себя центром вселенной, только потому что приносят зарплату. Я своего мужа к бытовым делам практически не привлекаю, так как сделаю я - он никогда не сделает, меня устраивает только идеальный результат. Но если вдруг я плохо себя чувствую или отсутствую дома, то муж справится сам - его я к этому приучила без криков, ругани и упреков.
Я уважаю его труд, он должен уважать мой. Чтобы муж был в хорошем настроении и готов помочь, его дома не должна ждать вечно недовольная, орущая женщина, которая не следит за своим внешним видом и своими словами. Может Вы и идеалист, но может случится так, что приучив всех и вся к тому, что Вы супер-мама и всё можите сама и только Вы знаете как надо, можно добиться в ответ абсолютной лени от детей и супруга, а также нулевой самооценки детей.
У меня свекровь всегда била себя пяткой в грудь - я всё на себя взвалила, всё могу только я! И что в итоге? Пьющий муж, дети-лодыри и она с сигаретой в зубах уставшая Сама при этом не поднимает свою ж Не стоит путать приучить себя и приучить остальных и себя в том числе. Приучить детей к порядку - это не труд? Но приучая детей к идеальному порядку, нужно понимать, что ребенок будет копировать родителей и подражать им.
Когда дети начнут ходить в садик и школу, по ним будет отлично видно - мама-хозяйка и мама в вечном декрете, которая ничего не успевает.
Замечала, как дети в свой шкафчик складывают вещи и как их закидывают, как дети в школе в пакет для сменной обуви кладут ботиночки подошвой к подошве и как пихают их туда как попало. Одного я не поняла, как бардак в доме и ленивая мама сказываются на самооценке ребенке. Одно дело всем рассказывать -какая я классная, а другое дело делать и получать от этого удовольствие.
Меня просто будет раздражать криво заправленная кровать или пара грязных чашек в мойке, чтобы это устранить нужно около 30 секунд. И верно то высказывание, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят. Вот поэтому я писала об уважении труда друг друга. Наверное, это вечная проблема мамочек в декрете.
Мужья думают, что сидя в декрете мама чуть ли не целый день спит и гуляет. Только вот порядки дома, полный холодильник и довольные дети - это все само собой разумеется. Сложно объяснить мужу то, что "сидение целыми днями дома" может быть вполне тяжелее работы.
Не физически, а морально. Ведь на работе можно отключиться от домашней рутины, а в декрете ты 3 года изо дня в день делаешь одно и то же. Никто же не жалуется, а просто хочется поддержки, помощи. А то получается детей завести - совместное решение, а уход за ними только мама должна обеспечивать.
Попробуйте устроить денек, чтобы муж пробыл с ребенком один на один как можно дольше. Мужья бывают разные.
И тем более к сожалению или к счастью, отношение которое со временем формируется к жене тоже зависит от самой жены. Ведь так часто мы жалеем своих мужчина, и со временем они теряют тот трепет и заботу которая была изначально, видя как мы сами со всем справляемся, даже если тратим все силы на это.
Думаю стоит с самого начала просить о помощи и не боятся обидеть любимого или тому подобное. И один денек может ничего не дать, ведь он будет знать, что придет жена и все сделает.
Нужно делать это хотя бы по выходным. Да, мужья все разные, но не все зависит от жены. От мужа так же много чего зависит. А вот тот факт, что мы сами портим мужчин, поддерживаю.
Всю работу, которую мы на себе тянем, мужья даже не замечают. Для них вся домашняя работа не имеет значения, и как порой бывает тяжело нам поддерживать чистоту и уют, они никогда не поймут.
Вы знаете, иногда просьба о помощи ничего не дает. Вот моя сестра все делает сама, даже мелкий ремонт по дому. Муж категорически против выполнять свои обязанность, оправдываясь тем, что он ходит на работу и этого уже достаточно. А все время, которое она провела с ребенком в декрете он повторял, что это отдых для нее. Очень много ссор было поэтому поводу, но ничего не удалось доказать.
Муж остался при своем мнении. Эта ситуация еще раз подтверждает, что в отношениях между мужем и женой не может быть каких-то твердо закрепленных правил, по которым будет жить их семья. Хотя бы потому, что женщины и мужчины разные. Хорошо, когда мужчина поддается перевоспитанию, а если его упертость в некоторых вопросах - результат кропотливого и долгого воспитания еще с детства, где перед глазами был яркий пример папочки или мамочки.
Тогда все сложно и, пожалуй, единственным способом прекратить упреки мужа по поводу "курорта в декрете", будет пережить этот самый декрет. А бывает, что жене достаточно пересмотреть круг семейных обязанностей наверняка взвалила на свои хрупки плечи все, что только можно и часть их переадресовать мужу. Сначала ненавязчиво, а потом и насовсем.
Без своей собственной оценки домашней работы муж ничего не поймет. Если он не приучен, чтобы помогать жене по хозяйству, то не будет ценить ее тру, считая, что это легко. Когда сам попробует, то сразу оценит. Нужно создать такие условия, чтобы ему удалось это попробовать, тогда и перестанет придираться по мелочам.
Никак вы это не объясните мужу. Да и не стоит. Все равно для наших мужей мы, сидящие с детьми в декрете мамы, - на отдыхе. Потому что дома, потому что не надо вставать в четыре утра и на работу идти. Захочешь кушать - поела.
Кино включила и смотришь, попутно делаешь свои дела, за детьми следишь. Мы устаем в основном от однообразия. Каждый день похож на все предыдущие. Ну у меня так было. И кажется, что двигаешься мозгами. Но, девочки, мужья то реально устают! Но он какой жизнью жил,такой и живет работа хобби друзья даже банально-свобода передвижения. История переписки 4. Lawyer В ответ на Аноним 27 марта Мать, это всего лишь полгода и ты уже взвыла?
Ты вдруг осознала, что жизнь твоя тебе не принадлежит? Что ты на блиажйшие пару лет в рабстве у маленького господина, который не принимает отказов и отговорок? Тебе тошно от того, что теперь ты вынуждена все тащить на себе? И всего лишь одна мама о тебе заботится? А может пора уже перестать считать себя пупом земли? И стать взрослой, самостоятельной, ответственной женщиной? Которая без мамочки растит своего ребёнка, ведёт дом, ждёт мужа с работы - он в принципе для вас с ребенком старается, а не для себя лично.
Давай уже, организуй свой день так, чтобы достаточно гулять с малышом - и будет тебе свобода передвижения. В выходные привлекай мужа к уходу за ребёнком, хватит эксплуатировать свою маму - она тоже живой человек. И прекращай ныть. Неси ответственность за свои решения.
Ребёнка обратно не запихнешь, а раз уж родила - люби и воспитывай. Языкастая В ответ на Lawyer 27 марта Lawyer 27 марта История переписки 5. Вернее не сказать. Это ситуация происходит в каждой семье с новорожденным ребенком. Действительно, повзрослейте, конфеты-букеты позади могут вернуться при Вашем умном подходе.
Ребенок - днем, частично ночью над этим тоже Вам надо поработать, не всегда так должно быть , а мужу надо уделять и внимание, и любовь, и всякие радости доставлять. Не надо считаться, кто кому, все придет в норму. Ваши усилия и труды будут оценены. Галина Суровцова В ответ на Lawyer 28 марта Нифига себе, то есть ты, ты ты Он сунул, сделал, а ты разгребай?
Грубо, конечно, сказано, но так ведь оно и получается. Понятно, что ответственность матери гораздо больше, чем отца, но если ты жертвуешь чем-то во имя семьи, то и должен быть аналогичный ответ. Если "ты" уж тоже стал отцом не на стороне, а в семье , то будь любезен, свои хотелки как-то на второй план засунь уже, "ты" же ведь ОТЕЦ. Либо заделывай дитя когда морально готов лет так под 50, то-то мужики под сра ку лет вдруг детишек масипусеньких хотят, когда уже внуков няньчить пора.
Только с внуками поигрался и отдал маме, а с детьми не прокатывает - некому отдать. Анастасия В ответ на Галина Суровцова 28 марта Галина Суровцова 28 марта История переписки 6. А что - он? Он на работу ходит? Деньги в дом носит?
То, что не оплачивает каждую хотелку, имхо, нормально. По выходным дает ей вольную и занимается ребенком сам. Еще что вам всем надо? Я без ребенка одновременно работала и училась, возвращалась домой в вечера, и мне никто мозги не выпиливал фигурно лобзиком. И то уставала. А тут еще ребенок до кучи и какие-то бабские капризы. Рина Риина В ответ на Lawyer 28 марта Тут не автор родила ребенка, а вдвоем спланировали рождение ребенка после 9 лет отношений. И вообще то отцы очень часто помогают с детьми Автора тоже можно понять.
Ребенок общий, отец устранился. Отец обязан помогать с ребенком и выделять средства на него Мать в выходные должна немножко отдохнуть. Нельзя все время с ребенком находиться, тем более это первый ребенок.
Ирина В ответ на Рина Риина 28 марта Рина Риина 28 марта Lawyer В ответ на Рина Риина 28 марта Мне мой муж помогал, но было и такое что банально на жизнь не хватало и тогда он находил подработку, и домой возвращался поздно, и в выходные работал. А я понимала - если он не заработает денег, нечем будет завтра ребёнка кормить и самим есть. Автор живет в собственном жилье, ей помогает мама, она всего полгода в такой ситуации по факту она не видела настоящих трудностей - и вместо того, чтобы набраться терпения и придти к компромиссу с мужем - она качает права, пилит мужа, требует внимания и ноет на весь форум Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли?
Я пришёл домой — встреть меня, как полагается! Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви! Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее. Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво или, по-другому, поставить когнитивный барьер.
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины: 1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью подчёркиваю — над собственной напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека.
А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им. У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им.
Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо. Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками.
Только начала разговор, как тут — трах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать. Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего.
Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата. Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник.
