Анекдот про люстру
Про мужчин и женщин. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, а он почему-то в семейных трусах был , перевожу взгляд ниже, и что я вижу —— из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Рынок матрасов. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул , как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте? Вовочка : — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки Через 5 минут: Вытираешь ими обувь , стол, потолок, стены, люстру.
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. Чекисты стучат к Рабиновичу.
Тот открывает. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. Открывают люк, там огромная гайка. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. Наверное, люстра обвалилась. К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили Очень большую Метки: анекдоты , люстра , муж.
Предыдущая запись Здесь много анекдотов. Следующая запись Читать много анекдотов. Шутки и анекдоты про тещу 23 июня, Свежие анекдоты на утро четверга 18 мая, Улетные свежие анекдоты понедельник 24 октября, Свежие анекдоты и шутки на 19 февраля года 19 февраля, Свежие анекдоты про продавцов 17 декабря, Анекдоты про жену и мать 15 декабря, Веселые смешные анекдоты 1 июля, Угарные до слез анекдоты 18 июня, Анекдоты про очередь и мужика 10 ноября, Смешные анекдоты про корпоратив 9 декабря, Смешные анекдоты про мечты 3 ноября, Подборка свежих угарных анекдотов воскресенья 27 марта, Закрыть меню.
Самое свежее Анекдоты Картинки Поздравления Прикольно Статусы Шутки Цитаты Еще анекдоты-картинки демотиваторы дети истории карикатуры мемы пословицы сказки смс стишки тосты фото-приколы частушки. Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — с[мот]алось, проблема — осталась! Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што там видэл?
Ну вот точно такойже толко шея длинний. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. Ну вот х[рен] есть ишяк нэт! Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело.
