Самый смешной анекдот 2018 года, Самый смешной анекдот
На обходе у лечащего врача спрашивает:. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Для чего придумали ток-шоу? Деньги — на работе.
Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих. Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому. Зачем квест—комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора! В курсе. Наука и техника. Те, кто родились и росли в СССР, этот тест не пройдут: 12 простых вопросов о советской жизни. Как на самом деле звали Труса, Балбеса и Бывалого. Те, кто из СССР, не пройдут: насколько вы на самом деле культурная личность? Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в году, и потребовали отобрать только самые смешные.
Получилось вот что. Анекдот — реликт эпохи:. Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
Объявление: «ТЮЗ. Не волк». Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек. Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать. Погоди, я все объясню на пальцах.
Вот видишь — средний? Кто был никем, тот встанет в семь. Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали. Звонок по телефону:. Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без? Вы пили? Девушки, если у вас хорошее настроение — взвесьтесь.
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:. Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени. Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй. Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов. Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно. Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский». В одесской семье:. Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок». Таки дорого, три тыщи долларов заплатил! Как вы думаете, сборная Бразилии года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину? У оптимиста женщина наполовину полная.
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь эко-активизм, вместе взятый. В магазине. Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди. Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой. Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки?
Их же дети курят! В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания "Космополитен"- супер, "Работница" - так себе , от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками.
Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают.
А еще Путин против коррупции Пан Злопыхальский. Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе.
До выборов? Или после? Махмудович из Уразовки. Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына". Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке. Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет. Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше млн. На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными.
Жаль, что он ничего не решает в Кремле Вот мне уже за 70, но я же работаю! Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии. Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"??? Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза". А должен был вылететь из Роскосмоса. Это я продала вам диплом об окончании мединститута. В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по тыс.
И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике. Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала. В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер — это один и тот же тактический прием. Странник по мыслям. Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города. В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг. Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России Янус Полуэктович.
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением. Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг Ник То. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем? На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки.
А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин. Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье. Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь? Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! Самый смешной анекдот за Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там? Jingle bells. По статистике, каждый третий человек, слушающий через раковину море, ощущает себя идиотом.
МИД РФ заявил, что легализации марихуаны в Канаде является грубым и преднамеренным нарушением международного права. Канал доставки кокаина самолетами МИД из Аргентины уже накрыли, теперь еще и с травой в пролете. Это один из лучших работников уголовного розыска. Чтобы обеспечить спокойствие и общественный порядок в городе, он идёт на любое преступление. Никто не ожидал, что Правительство вместо пенсий населению покажет вот такой пен.. Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
В годы нашей молодости их столько не было? В двадцать лет ты их в упор не замечала. Товары для хранения ИКЕА - это когда купил ненужный хлам и хранишь его, хранишь Отбили охоту? Сходи на рыбалку!.. У Роснано закончились деньги, Чубайс сидел возле камина в загородном доме, и думал о деньгах Пенсионного фонда, нанопенсии, и звучит интригующе и ободряюще, подумал он, ай да сукин сын, радостно вскочил и потирая руки, подбросил дрова в огонь В новой пенсионной системе всё предлагают сделать по науке, можно сказать по Дарвину: Пенсионер - вершина пищевой цепи, и что бы им стать, нужно пройти естественный отбор.
Сибирский Дантес. У правительства на одной чаше весов было еще раз повысить курс доллара и кинуть всех россиян или повысить пенсионный возраст и это коснется только этих старых доходяг. Приснилось - сборная Сенегала играет в финале против сборной Франции.
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся. Кто - то за вредность получает молоко. А депутаты - свечи от геморроя. Капитализм работает так: здесь твоё не то, что ты заслужил, а то что "заработал" а точнее - захапал.
Не захапал? Сам виноват. Право стать миллиардером мы тебе дали. То, что ты им не воспользовался - твои проблемы.
В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один - убивает, а другой - убивает сразу. В парке отец учит малыша пускать мыльные пузыри. У мальчика получается.
Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером. Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно? Надоели эти политические анекдоты. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище.
Ну и Волковское тоже норм. Да, у нас тут не любят приезжих. Дракула Задунайский. Для чего придумали ток-шоу? Для того чтобы умные люди могли оторваться от телека, и сделали что-нибудь умное, в такое удачное время, пока бараны под ногами не крутятся. Мечта россиян-мечтателей: - Увидеть Париж и умереть. Мечта россиян-реалистов: - Посмотреть чемпионат мира и не сдохнуть.
Беда в том, что те кто принимает законы, таблетки уже приняли. Где взяла? Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира….
Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний. Одни учёные пишут о вреде кофе для здоровья, другие о его пользе. Как вас свести вместе? Он так втерся в доверие народа, что народ уже и не знает, чьи он законы принимает, народные или путинские. Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите. Ккак правило, блогеры, которые страдают за российских пенсионеров, намерены получать пенсию в другом государстве.
Причем в обмен за писанину о российских пенсиях. В чем коренное отличие Советской власти от власти "Единой России"? У Советской власти были красивые идеи,но воплощались они так себе.
