Зачем импотенту женщина
Сегодня в нашем клубе пройдет лекция на тему: «Как влияет северное сияние на половое созревание бабочки-капустницы». А длинный оказался еще и железным — таких выписал, мало не покажется. Ты достойна большего!..
Но если вокруг дебилы с масками, дык ничего другого ждать не приходится. Ладно, раз новостей на сегодня больше нет, то я к Божене с Фадиным - кстате с я думаю мем про старый банан нужно закрепить в тегах наверху полаты - давно Домик так не свечил! Фадин не был в говнище, в отличие от сабжа , а как закрепить? Это к модерам? Идемьте к Божене, потом закрепим. Да, это к модерам. Домик там тоже не в говнище, где с крестницей. Последнее редактирование: 5 Май Регистрация 12 Ноя Сообщения Светоч культуры 6 Май А он не может сказать, чтобы не снимали?
Сидит, улыбается. Вид у артиста - жесть полная, да еще и комментарии эти бессвязные - может быть все-таки ему врача кто-нибудь вызовет. Ведь позорит не только себя, но и свой театр. Ну у него по жизни типаж не меняется - только дно все ближе. А сама то не пила бред какой сегодня Леся - Таня, а давай дяде Саше подкрасим ресницы это так красиво! Профессию не уважаю. Не за что уважать. ОТВЕТИТЬ 5 мая лена а зачем это выставлять и записывать ребенок красит пьяному ресницы и очередная хихикающая глупая шлюшка это записывает и вываливает в официальный ресурс Народного артиста.
Меняйте окружение и будьте здоровы. С такми людьми по жизни повезло встречаться и работать - и с кем остался в итоге?! Такое впечатление - что разогнал всех, кто мог хоть что-то разумное посоветовать, остались одни Хоть он и раньше не производил впечатления особо умного, но талант, харизма и красота все же были когда-то. Неужели и в театре нет никого, кто бы его остановил в этом позорище в своих аккаунтах?
Близких людей? Как можно было допустить появления в сети такого 5 мая Как он был хорош в "Графине Монсоро". Есть люди,которые абсолютно не ценят то,что дал им бог,а некоторым он даёт очень много:красоту,талант,здоровье,удачу.
Домогаров,Микки Рурк-самые яркие примеры. Сейчас, конечно, без слез не взгянешь, какая то пародия на себя самого. И почему близкие, если таковые есть, не отберут у него гаджеты - чтобы хоть не позорился окончательно. С хорошим юмором! И талант имеется. Но пропил свою жизнь,к сожалению С Аленой Бабенко. Алкоголь присутствует и давно.
Сопьется, организм уже изношен, видно по нему и никакие временные капельки не помогут. Только полный отказ, а для это надо обиды и амбиции забыть и целенаправленно заниматься собой.
Мне он даже и в "Большом" нравится. И красавец был. Жаль,что все прахом идет - и красота. Поэтому любому человеку нужна семья, которая не бросит и подставит плечо хотя бы морально. Или брат с женой. Зачем издеваться над подвыпившим человеком и выставлять дураком перед всеми.
Хороший же артист. Разогнать таких друзей и женщин, которые от зависти, готовы так унижать человека. У него есть звание и заслуги.
Любой человек на отдыхе может выпивать, зачёт так это выставлять. Низко и глупо. И не понимаю причин для жалости - большой уже "мальчик" и сам выбирает - с кем ему быть и каким ему быть.
Он в таком состоянии пребывал судя по ролику что лыка не вязал. На эту кобылу надо в суд подать и вышвырнуть из театра. Таких коллег нам не надо. Приперлась гостья в чужой дом чтобы хозяина уродом выставить А ее бы пьяную в сеть выставили да посмеялись,таким тварям наверно вообще стыдно не бывает. Диаманта 6 Май Филипп Филиппович , Pani Matilda написал а :. Чотам сын не видел. Сын уже взрослый мужик и небось видел отца в разных состояниях. А японцы сами выпить не дураки и неизвестно еще кто круче пьет Домик или самураи.
Филипп Филиппович , Ога,нажираются, вызывают крестниц, бл дей из кордебалета и эскорт и ставят в инсту вместе с собакой овёс минет , нынче дорог. Не знаю я таких японцев не знаю и не видела, но знаю непонаслышке, что они пьют много и вааще выпить не дураки. Иди, моя милая. Щас я тебе все зубы, на хрен, повыбиваю. Молодая и симпатичная девушка , без образования и минимальных трудовых навыков, ищет высокооплачиваемую работу.
Интим не предлагать! Предложу сама. Номер мобильного телефона. А кто он такой? Да кто его знает. Разве ж их, пакистанцев, в темноте различишь? Нет, конечно! Но вполне вероятно, что заразная. Была такая скромная, что даже после группового секса стеснялась денег попросить! Была такая нежная, что после первого удара падала!
Была такая страстная, что даже при езде в лифте кончала! Была такая неземная, что даже на ногах имела по шесть пальцев. Была такая умная, что даже очки разбили! Была такая целеустремленная, что даже работать устроилась в общественный туалет. Была такая находчивая, что всегда знала, у кого взять деньги на свежие наркотики! Была такая сильная, что, даже ковыряясь в носу, поломала мизинец!
Всегда была хорошей матерью! Но вот только забеременеть никак не могла. Была такой чистоплотной, что даже минет в двух презервативах делала. Была такой красавицей, что хоть противогаз надевай! Оглох я от твоих страстных поцелуев в уши!
Неужели для того, чтобы узнать, что все женщины — суки, надо самому стать кобелем? Неужели для того, чтобы бросить пить, надо заболеть триппером? Неужели для того, чтобы бросить курить, надо узнать, что у тебя рак легких? Неужели для того, чтобы девушке выехать за границу, обязательно надо стать проституткой? Девушка, поющая на кухне, никогда не станет звездой оперного театра.
Но переспать с его директором она может очень даже неплохо! Неестественный отбор средств у населения прошел на ура! Была известной порнозвездой. Настолько известной, что в одежде ее так никто и не узнал! Была прикована к инвалидному креслу, хотя мужчины буквально в очередь к ней выстраивались. Секрет: она качественно и безотказно делала руками. Была популярной киноартисткой. Настолько популярной, что без грима ее никто не узнал! Наркоманка спрыгнула: «Напрасно гудели вены, я выбрала самый белый».
В смысле, хлеб. А, может, это мозг съедает героин или кокаин? Она: «Подарю я себя, тебе подарю». Он: «Вот было бы здорово! А я потом тебя кому-нибудь передарю». Люди, живущие в деревянных домах, не должны курить в постели перед сном. И сам сгоришь, и дом не спасешь! Лысая клофелинщица - на карантине сбрили. Волосатая клофелинщица до ареста. Лоховской хоровод. Поднявшийся жлобок. Прожиточный минимум. Галантерейный магазин.
Доллар США. Целомудренность женщины измеряется количеством любовников, которые придут на ее похороны! Холостяк — это тот счастливец, который мечтает о несчастье в виде уютного семейного очага! Кому летать — а мне блевать! Кабы я был султан, я имел бы … всех подряд. Не стыдись старой жены, словно ядерной войны, А стыдись нищей судьбы, ржавой унитазной воды. Жена глухого человека — почти вдова. Грузить-то некого! А, впрочем, такая же моя, как и девочка.
Покажите мне тех коней, что никотин в каплях принимают! Так женственно выплясывала на собственной свадьбе, что даже успела переспать с тамадой! Ты достойна большего!.. И толщего. Вышла замуж за моряка. Вскоре после его смерти осталась в одной рваной матроске. Ты так сладко пахнешь, что я даже боюсь умереть от приступа диабета! Так усердно мылся, что даже снял скальп с собственной задницы!
Она так любила смотреть фильмы ужасов, что даже вышла замуж за кавказца! Глазки зеленые, губки холеные, Щечки румяные, колготки рваные. Так любила своего котика, что даже собственноручно его кастрировала! Без наркоза. Страстно любила дорогое и сексуальное нижнее белье. Хотя, всю свою жизнь так и проходила в рваных панталонах. Кому - куда, а мне - и не туда, и не сюда! Так сильно полюбил еврейку, что сам стал маланцем!
Хитрым и корыстным. Если ты не родишь мне ребеночка, тогда мне придется полюбить твоего сына. Желаем вам счастья, здоровья и поскорее рассчитаться с долгами! Если ты безмерно влюблен в самого себя, постарайся внезапно не забеременеть! Хотите, чтобы люди поверили в вашу доброту? Да дайте же им по шее! Погнался за длинным рублем. А длинный оказался еще и железным — таких выписал, мало не покажется.
И жена твоя уродина. Теща — реальное золото! Правда, не всегда той пробы. И сказал Бог: «Да будет свет! И сказал Бог: «Да будет женщина», и свет погас. Веселись душа, пока прет анаша!
Прямая связь с Богом. Вас приветствует небесная канцелярия Господа Бога! Меня нет, поэтому дождитесь звукового сигнала и… после яркой вспышки доложите о своих проблемах в общем порядке теперь уже неживой очереди. Жизнь — веселье, Смерть — в гробу, А с похмелья - Я в бреду. Гражданин, помни!
Вздыхая сегодня по поводу несчастной любви, возможно, завтра тебе придется лишь улыбаться ей вслед. Когда же ты ответишь мне взаимностью и перестанешь требовать с меня деньги за каждую ночь, проведенную вместе? Ведь я же так не поступаю! Наличие денег еще не является подтверждением того, что твоя жена изменяет тебе бесплатно! Если судьба навсегда разлучает тебя с любимым человеком, то это еще не значит, что когда-нибудь он не придет к тебе просить денег взаймы! Объявление: у нас в продаже электропроигрыватели и электрозаигрыватели!
Мужчина, помни! Если тебе снится улыбающаяся теща, то это еще не значит, что ты сошел с ума! Если ты женился на еврейке, то это еще не значит, что она вывезет тебя за границу! Если тебе суждено стать богатым человеком, то это еще не значит, что надолго! Если к тебе на улице подходит молодая девушка и просится к тебе в гости, то это еще не значит, что она проститутка. Возможно, ей действительно негде переночевать! Мир глазами твоей жены более доступен, чем ты можешь себе представить!
Преждевременная потеря влечения к женщинам может привести не только к значительной экономии денег, но и к противоречивому интересу к мужчинам! Чем больше ты работаешь, тем меньше у тебя шансов обогнать собственную жену по количеству измен! Женщина, помни! Если муж приносит всю зарплату домой, то это еще не значит, что у него уже не осталось заначки с предыдущей! Бросая пить, ты можешь навсегда утратить интерес к собственной жене!
Если жена с вечера непривычно ласкова и нежна, значит, завтра должна приехать на побывку теща! Где женщина прячет свои руки, там бы ей хотелось почувствовать твой разгоряченный взгляд! Если муж пришел домой трезвым, то это еще не значит, что он сегодня не напьется! Место встречи изменил, но тут же забыл! Подпись: Склероз. Мужчина создан не только для работы, но и для наслаждения!
Хотя бы раз в неделю! Вполне возможно, что это банальное ограбление! Иначе вскоре ее затаскают пошлые людские руки!
Если в жизни все плохо, возможно, это не ваша жизнь? Если жизнь кажется трудной, возможно, после подобных размышлений, она станет намного труднее?
О, женщины! Зачем вы так хотите? Бестолковый словарь. Если ты дегенерат, покупай себе «Фиат»! Прикольные надписи на авто. Горбатый запорожец. На заднем стекле, в красном треугольнике, большая кепка и надпись: «Не обгоняй! Обидно, понимаешь! На москвиче сзади крупный значок «Мерседеса» и надпись: «Не верь глазам, поверь мечтам! Грязный автобус «Икарус» для междугородних перевозок. Пальцем по грязи: «Если ты меня не помоешь, я обижусь». Полу развалившаяся «копейка» - такси 1-я модель «Жигулей».
Надпись: «Уж лучше тещу любить, чем с такими тормозами возить! Автобус ПАЗ в аварийном состоянии. Надпись: «Выхожу на орбиту! БМВ, переходная модель.
На багажнике — наклейка: «Ну что, браток, посоревнуемся? Старенький грузовик ГАЗ. Стопы не работают вероятно, что и габариты тоже. Надпись сзади, на кузове: «Спасибо Чубайсу - отключен за неуплату! Сзади — надпись: «Труп в багажнике не видно? Волга я, не первой свежести. На заднем стекле надпись: «Вожу министра землетрясений». Надпись на заднем бампере: «Меня так просто не обгонишь! Подгнившая «Восьмерка». Надпись: «Я пьян в дребоган». Плохенькая «Таврия». На заднем стекле — инвалидный знак.
Под ним надпись: «Подайте на приличную Тойоту! Новая «Нива», спойлера и швеллера сделаны под «Джип». Надпись: «Не буди во мне зверя! УАЗик с периферийными номерами. Надпись на заднем бампере: «Прикрой, браток.
Я атакую! На «Оке» откровенного цвета детской неожиданности надпись: «Не провоцируй на откровенность! Старенький «Запорожец» м: «Лучше плохо ездить, чем хорошо летать».
На багажнике рыхлого с виду «Москвича» — откровенных размеров логотип «Феррари» и надпись: «Formula 1». Старенький горбатый «Запорожец». Надпись: «Не мешайте в одиночестве скучать! Надпись на заднем бампере «КамАЗа»: «Не торопись, а то не успеешь». Старенькая «Жигули» - троечка. На заднем стекле лозунг: «Хоть не Порш, зато не жалко! Сзади, под стеклом, такая надпись: «Мне тоскливо без мигалки! На багажнике надпись: «москВИЧ».
Причем, ВИЧ отчетливо бросается в глаза. Крупными буквами на багажнике: «Не стой под стрелой! Грузопассажирская будка «Аварийная водопровода». Сзади - в красном круге нарисована бутылка, а внизу подпись: «С горючим все в порядке! На предельно грязном стареньком грузовичке: «Без нужды — не искушай! Горбатый «Запорожец». Сзади, на багажнике: слева — «Formula 1», справа — в красном кружке «».
На заднем бампере ну очень крутого «Мерса» с государственными номерами, надпись: «Следи за губами». Крупными буквами на заднем бампере: «Причаливай! Плохенький «Жигуленок» неизвестного цвета.
Надпись: «Иисус — в каждом из вас! На заднем бампере надпись: «Трезвый — не обгоняй! ГАЗ с эротично прорисованной сбоку, на тенте, девицей и надписью: «С рыбалки еду». Буквенный логотип на Оке: «Ока Grand Cherokee» и рядом «4,0i». Плохенький «Нисан» с правым рулем и слезной надписью на заднем стекле: «Хочу домой! Новая «Таврия». Сзади — красный треугольник. Внутри — улитка в очках, тянет на спине букву «У» кто не знает, «У» - за рулем ученик.
Навороченный джип «Гранд Черокки». Внушительная надпись на багажнике: «Желаешь неприятностей? Старая пятерка ВАЗ. На заднем стекле крупными буквами: «Сам такой! Сзади надпись: «Все там будем! Старенькая тройка. На заднем стекле — мелко: «Нет жизни без пулемета». Тонированная «копейка» она же «бумага» - 1-я модель «Жигулей» с надписью: «Нет в жизни счастья». Старенький «Запорожец», но в свежей тонировке: «Ты хорошо подумал?
Пассажирский микроавтобус «Toyota». На заднем окне наклейка: «Следуй за Господом! На вытертом временем ассенизаторе «дерьмовозке» — надпись на заднем бампере: «Я тебя не боюсь». Шестая модель «Жигулей». На заднем стекле наклейка большими буквами: «Девчонки! Где вы? Старенькая «Победа» с большими красными буквами на заднем бампере: «За Родину!
За Сталина! Надпись на багажнике: «Увидимся на разборке». Обыкновенная подкова на багажнике М и надпись: «А ты подковался? На очень чумазой и гнилой «Ниве» сбоку, пальцем по грязи: «Спешу на Сафари». Армейский «Урал»: спереди на бампере: «На Грозный», сзади, большими буквами на кузове: «Из Грозного».
Красная «Девятка». Под задним стеклом — характерная табличка с черепом и костями и надпись: «Под напряжением! Небольшая снегоуборочная машина. Сзади, на кузове: слева - «Не обижай малыша», справа - «Сам не обижайся». Милицейская «Шестерка». Сзади, под стеклом: «Всем нелегко».
Старенький «Запорожец» неопределенно «салатового» цвета. Сзади надпись: «Зависть — зло! Наклейка на багажнике: «Дам по соплам! Надпись под задним стеклом: «Я налоговый инспектор! Надпись под задним стеклом: «Не пей перед обгоном!
Старенькая «Волга». Наклейка на багажнике: «Они сражались за Родину! Зачумленный КамАЗ. На двери, пальцем по грязи, надпись: «Париж — Дакар - Красноярск». Маклерские вести. Сегодня в нашем клубе пройдет лекция на тему: «Как влияет северное сияние на половое созревание бабочки-капустницы».
Лекцию ведут бывшие бабочки капустницы, раньше срока покинувшие свои коконы. С недвусмысленными предложениями просьба особо не беспокоить. Учу английскому. За отдельную плату — способна и по-французски. Языком владею на уровне. Бар «Преисподняя». Весь мир катится к нам! Дорогая, ты как букашка.
Я имею в виду вес, а не внешность. Дорогой, помоги мне с уборкой. Ляг на диван, почитай газетки и, ни в коем случае, не мешай! Качество гарантируем! Как раз мой размер. Идеальный порядок гарантируем! Возможен бартер. Нашедшего вознаграждение уже не интересует! Лики судьбы. Он — преуспевающий бизнесмен из столицы. Она — всегда влюблена.
Рыбка моя! Я, как рыбак, вас что-то не распробовал. Судьба: он — хитрый еврей, она — тоже не промах. Если существует женский хоккей, то почему нет мужского синхронного плавания? Организация приобретет — да только денег нет! Что это вы ко всем в рюмки заглядываете? Это же не культурно! Помочь хотел. ЖЭКовские частушки. Ты не человек, ты — штрих-код какой-то. Устав храпеть в одиночестве, я женился.
Он — молодой бизнесмен из столицы, она — всегда довольна. Поле чудес. Ребята, не скучайте там без меня! Поэтому сразу предлагаю перейти к суперигре. Больше никому. От производственного запоя. От перхоти на голове. От нежелательной беременности. Играл, но не наигрался. Раскрутил барабан, но не смог его остановить. Играл, но забыл передать привет. Угадал все буквы, но не смог прочитать слово.
От ведущего. От черного ящика. От налоговой инспекции. Целых два! Возродим и переродим! Руки прочь! Только ногами. Догоним и отберем! Где твой лучший противогаз? Даешь весну! Все — на меня! Решения партии — самой партии! Пятилетку — в пять лет! Забьем и прибьем! Каждую «крошку» — между ладошек! Уложим и переложим! Заложим и выкупим! Руки прочь от тех, кто не прочь! Даешь всем!
Все на капиталистический воскресник! Решения съезда — к ответу! Осудим и отсудим! Догоним смысл жизни! Человек — это звучит тихо! А ты записался? Все на борьбу за сивушные масла! Поддержим упавшего! Свергнем отсутствие любого режима! Даешь повышение понижения! Советский космос — в каждый дом! Соберем всю книжную макулатуру!
Сдаем редкоземельный лом! Нашему городу — зеленое будущее! Поддержим — и передержим! Обгоним и не нарушим! Рога любви — в каждый дом! Мирный атом — в военных целях! Вернувшийся с гастролей цирк ищет разбежавшихся по городу клоунов. Нашедшим гарантировано вознаграждение! Два в одном: дерматовенеролог. Он отказался вас насиловать? Посадил дед репку. На пять лет строгого режима с конфискацией имущества посадил. Кому нужна такая жизнь, когда в Африке негры от ожирения пухнут?
Продам Родину за визу в капиталистическую страну. Израиль не предлагать! Дневник людоеда: «На завтрак съешь дам, в обед обглодай друга, а на ужин — попробуй заманить врага». Интересно, а почему на пачке «Сибирских пельменей» нарисована пышная рязанская матрешка и пропечатано, что сделано в Калининграде? А вы, подруги, не стелитесь, вы в проститутки не годитесь! Народная примета. Стоит только присесть на сиденье в автобусе, как тут же вокруг тебя появляется невообразимое количество старушек!
Лицо кавказской национальности. А где же все остальное? Автомобили «Мерседес» - со склада в Киеве. Продажа в кредит, под залог денежных активов покупателя. Такой хитрый, как молдаванин в Российской армии! Мой приговор суров: двадцать лет расстрела через повешение с полной конфискацией всего не нажитого. Любовь: поддержим отечественного производителя! Я не диктор — два раза не повторяю!
Из нее и вырос «Капитал». Слабое звено опять проявило свои сильные качества. Хотел земной любви — но был космонавтом! Тысяча и одна ночь в гареме закончились четырьмя разводами, двумя абортами, сотней скандалов и одним самоубийством. Перезвоните попозже! Два предупредительных в спину, и один контрольный — в голову.
Ответ на письмо в редакцию: «Факты, изложенные в вашей публикации, не подтвердились, хотя и имели место». Хотел свободы — но не смел насиловать судьбу!
Хороший чай — лучше Краснодарского. Я не маменькин сынок, я — папенькин! Лучший слуховой аппарат — громкий голос собеседника. Если ваши ноги неприятно пахнут, тогда, возможно, пришла пора их отмыть.
Специфика семейной жизни: он — вечно занят, она — для всех свободна. Жуйте «Орбит» - для диабетиков! Эй, вы там, а кто мне мой интим оплатит? Мои аббревиатуры. Ты пишешь мне, что ты сломала ногу, Ну что ж, купи себе костыль, И выходи почаще на дорогу, Чтоб задавил тебя автомобиль.
Хорош всем свой эксгибиционизм показывать! Я просто нудист. С такой женой — не до измен. Даже с ней самой! Хороший дирижер — не всегда такой припадочный. Картина маслом: бутерброд без масла. Трагедия века: забывчивый жених!
А кто бомжа поздравит с новосельем? Крыса-мать, козел-отец, дочь-свинья, а сын — дурак! Костюм с черносливом, махину без бампера — и в Саки. Решил я детям завещать свои активы. Пусть подавятся! Восемь девок, а у меня не сложилось: родилась мужиком. Реальные приметы.
Если считаешь перед сном овец, значит ты — пастух! Зачем красивой женщине — муж-импотент? Чтобы не изменял! Приплыли викинги в Америку — а там уже янки живут! Новый класс пресмыкающихся: перемыкающиеся. Если у вас дрожат руки — значит, вам на время пора завязать с алкоголем. Профилактика правонарушений — их планомерное совершение в заранее отведенных для этого местах. Ты сними, сними, меня порнограф. Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть!
Вызов на дом: деда-мороза и братков — отморозков. Тебе предложили разовую работу за тридцать серебряников? Ультрамодные наряды — из жировых тканей! Шьем из материала заказчика. Завтрак раздели с другом, обед — отдай жене, а ужин - продай врагу. От такого умника, как ты, и умных фраз не дождешься!
Зачем кричал, что с места не сойдешь? Теперь стой, как идиот! Он думал, что знал химию. На самом деле, это она его знала, как ошпаренного. Операция: «Чистые, но безрукие»! Герасим му-му в два счета утопил — и ничего. А я тут, со своей, уже который год мучаюсь — и все как рыба об лед. Так набрался на работе, что даже домой захотелось. На моих колесах — и белка не против раскрутиться. Съел яблоко раздора — а оно совсем не молодильное!
Зашел в трамвай через переднюю дверь — докажи, что ты инвалид! Еще один пожарник сгорел на работе!
Лучшее средство от угона — отсутствие самого автомобиля! Служебный роман. Он: автобусный контролер. Она: случайная безбилетница. Финист, но не сокол, Ясен, но не красен. При въезде в пределы города на обочине плакат с надписью: «Не забудь, что здесь тоже люди!
Лозунг в магазине по продажам инвалидных колясок: «Поддержим национального производителя! Увидел женщину за рулем — не торопись, а то тебя успеют догнать непредвиденные дорожные обстоятельства! Ты сними, сними меня рентген! Сняла через голову и тут же разлюбила: повредила уши, рецепторы любви! Душу дьяволу бесплатно подарил. Если жена вам изменяет, повод ли это, чтобы целую неделю с ней не разговаривать? В последний раз предупреждаю — выстрелом!
Все на борьбу — за культуру регулярного пития! И свет в конце тоннеля оказался метрополитеном! Два раза через плечо плюнул, третий — противнику в лицо. Подглядывая в замочную скважину, помни, что кто-то может незаметно подкрасться сзади! Философия стакана: сначала наполнил стакан до половины, затем — его опустошил, также до половины! Мягкий бутерброд с черной икрой — лучшая защита от кариеса! Сегодня все предвыборные программы одинаковы, стоит только вписать фамилию понравившегося вам кандидата.
Да кто ж вам доктор, что не гинеколог! КамАЗ раздавил под собой «Таврию». Потерпевший отделался легким испугом и обделанными штанами. Он был такой любознательный, что даже на стенах читал. Получил зарплату — и на целых сто долларов счастливее стал!
Ждете себе в подарок к праздникам что-нибудь особенное? Тогда будьте бдительны: вас могут ограбить. С таким шкафом — не до семейного счастья! Он так любил театр, что даже жил под ним в подвале. Не стреляй в голубей — в них мяса мало! Государство — это я! Подпись: мания величия. Фирма «Случай». Отбор техники, приборов, мебели. Закажи такси и получи отказ!
Мой дядя самых честных правил. Резал, как хотел. Нити мироздания. Ежики не колятся, они — прикалываются. Любимая девушка — связь в удовольствие. Раба из себя выдавил, а тут жена с работы не вовремя вернулась! Скажем «Нет расизму», сидя на белых унитазах! Зачем священнику вибратор? Для жены-грешницы! На приеме у доктора: - Раздевайтесь, до самых помидоров!
Зачем импотенту жена — красавица? Чтобы подглядывать! Какой красивый мужик! Жаль, что голубой. Судебная арифметика. Берешь срок, запрошенный прокурором, делишь его на сумму взяток, полученных от подсудимого, и все это умножаешь на число адвокатов, задействованных на процессе. Полученная цифра - и есть срок лишения свободы подсудимого. Если сумма меньше единицы, выносится оправдательный или условный приговор по совокупности обстоятельств.
Заглянул в замочную скважину — получил шилом в глаз! Других детей аисты приносят, а меня — дятел выстучал. Семейная идиллия: рак свистит — рыба молчит! От сладкой жизни — и дрожь диабетика! Донор донору: «Мы с тобой — одной крови! К борьбе за собственное здоровье, будьте готовы! Мало нас осталось, «неготовых». Реванш семейной жизни не состоялся по состоянию здоровья. Зачем безрукому перчатки? Уши мерзнут! Стоит ли в 20 лет верить «Виагре»?
Заходите к нам на огонек. Подпись: пожарные. Надоели критические дни? С такими рогами — можно и по копытам получить. Не пей из лужи — мужем станешь! От клизмы до утки — один шаг! Решил повеситься из-за вещизма жены. На ее новом поясе и повесился. Хоть с усами, но не Бен Ладен! Раньше они были простыми спекулянтками — теперь стали бизнес-леди. Катился по асфальту квадратный треугольник отношений… Так грубо оскорблять себя при всех она позволяла только любимому человеку. Новая скульптура: писающий возле здания налоговой инспекции мальчик.
Женщина с пивным брюхом — символ эмансипации. От звонка до звонка — школьный срок отсидел, Отмотал без единой отметки! Стоит ли сбивать пепел, если вы сидите на пороховой бочке?
Даже старая и толстая корова иногда хочет, чтобы ее ласково называли «милой буренкой». План эвакуации — на случай обжора. Ребенок спит с животными — это блажь; взрослый делает то же самое — это уже извращение!
Согласно закону бутерброда, влюбленная парочка с дерева падает мужчиной вниз! Женщина — это звучит в постели! Ужин был отменный, особенно его бесплатность для моего кармана! Кладбище «Миллениум» - генеральный спонсор конца света! Зовусь я Билом, но я совсем не тот, что всем импичмент оголял.
Очень содержательный тост: «Чтобы вас, так вот лучше, но либо или нет! Каждая новая купленная пачка сигарет приближает вас к разорению. Новая коллекция для мужчин: рога от кутюр! Это ж если со всего мира — да по нитке, такую ткацкую фабрику открыть можно!
А как свои шары мне по корзинам рассовать? Ну, кто тебя за язык в постель тянет? Не суй пальцы в рот — а то забеременеешь! Даже дерьмо в траве — и то временами шевелится! От знаков внимания — к денежным знакам! Жизнь полна сюрпризов — пейте из горла! Я не дурак, просто у меня зарплата маленькая.
Он не голубой, но уже определился. Хорошая студентка, умница, отличница. Жаль только, что всегда беременная! Водку не пьет — значит, не мужик, хоть и наркоман!
Не так опасен русский «Аэрофлот», как его вечно пьяный персонал! Так расслабился, что хоть полотенце выкручивай. Геморрой — это тактически оправданная болезнь. Надпись на дверях закусочной: «Войдет, как положено, выйдет — как получится!
Жизнь — штука заразная. Вон как множится! Тетрадка в окосевшую линеечку. Мой муж — как база устаревших данных. Автомобильные сравнения. Русский женщина сначала поворачивает, только потом включает поворот. Обезьяна же дрессированная — даже поворота не включает.
Ну, и кто из них умнее? Последнее время создаются «Общества защиты человека от животных». Молодой хозяйке на заметку: новый кавалер! Хороший джойстик — всегда с вибрацией!
