Смешные анекдоты с матами, Матерные анекдоты для взрослых от 18
Посетитель выпивает и падает замертво. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Зато, с ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями. С вас 53 рубля 50 копеек. Есть у нее знакомая, пусть будет Л.
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Настойчиво из телевизора: - Не надо раскачивать лодку! Возле телевизора: - Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?! Олег из Омска.
Добрая, нежная, милая Настроение - хуже не бывает. Бл , самое время прокомментировать кому-нибудь фотки Высокая, если на каблуках.. Первый же комментарий: е анутая, если не е ать.. Сама прочти! Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
Тогда начинаем.. М: мaшиниcтка печатает "Товарищи офицеры! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.. М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению М: "Приказываю! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии М: "Командующий округом генерал-полковник Петров". Сергей Каменский. Западный человек вежлив, воспитан, культурен.
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает деталей с наименованием "х Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить.
Если стукачок а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как - "Петрович, я своё зип здячил, ставь эту по бень", "Лидка, ху ни по шву".
И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним! В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
Встреча выпускников лет через В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: - Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Капала воск от свечи в воду. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр хать!!! Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Мужик хватает её и ставит раком. Она: — Подожди, я только колготки сниму!
Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову. Я же так тебя холил и лелеял! Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу. Муж: — Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок. Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?!
Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька Колобок: - Мам, ну почему?! Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит: - С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают. А Сигарета и говорит: - Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж пу сосут, чтобы не погасла! Е ал я в рот такую жизнь! Как мы поняли из девяностых, демократия - это всеобщая свобода, всех н ебали, все свободны.
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл дь, где Чернобыль-то аукнулся! И все бл дь Был человек - нет человека! Какая собачка! Ты моя маленькая. Сколько стоит? Тебя оскорбили - забудь, Тебя унизили - прости, Тебя ударили - вспомни, бл ть, все вспомни и убей нах й эту гниду! Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбо бов.
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит: - Прошу пи ды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает: - А почему пи ды, вроде всегда просили руки?
