Сколько помню нас мы с ней всегда дружили, Эссе выпускников

Пусть в таких семьях никогда не рождаются девочки. Коленова Мария. А из-за вас я почему-то здесь! Дьячкова Анжелика.

Но все для меня, неблагодарной, конечно, все великие жертвы. У меня, к счастью, не было ни одной из вышеперечисленного, а вот у трёх подруг матери-нарциссы.

Одна до сих пор вынужденно с мамой живёт в одной квартире, и это очень тяжело. И свекровь с золовкой у неё нарциссы не лучше. У второй тоже и родители, и свекровь. Каждый со своей стороны выедает мозг. А самое хреновое, что муж в последнее время постоянно становится на сторону свой мамы и тоже начинает клевать жену. Подруга ,в итоге, год на АД и психотерапии, после того ,как загремела в больницу с нервным срывом.

Надо призадуматься. Как можно обсуждать своих родителей. Лишь бы самому не соответствовать всему этому действительно до боли знакомому кошмару. Беда в том, что с точки зрения ребенка эти манипуляционные закидоны очевидны, а со стороны родителя - они либо вообще в "слепой зоне", либо ощущаются как повышенный градус заботы со стороны себя любимого. Детей, блин, жалко! Родители быстро привыкают к хорошему - к искренней любви - и даже восторгу - от совсем маленьких детей.

Которые проявляются вне зависимости от родительского поведения. И потом упорно рассчитывают на возрждение того формата отношений, ностальгируют, думают "но он ведь всегда был рад меня видеть", "но ему ведь для счастья хватит шоколадки":.

У меня идеальные родители. А вот свекровь моя - кошмар наяву. Зачем съезжать, дом же большой! Делаете там что-то??? Сколько можно на диване лежать! Как это, прилег на пару минут отдохнуть? Ты не работал, я ж видела! Адская женщина. Картошку сажать - сразу плантацией, чтобы сгнила в подполе. Колбасу покупать - сразу три палки, чтобы две стухли. Муж часто расстраивается. Возит ее повсюду, пытается угодить, а она в ответ, как только купит все что нужно: "Пф, музыка идиотская, дует, жарко, трясет У меня похожая ситуация - родители люди адекватные а свекровь такая же!

Мы жили лет 9 на съемной квартире за км от нее, но в гости приезжать надо. И было очень печально, когда свекровь проедала мне мозг, я срывалась, свекровь тут же жаловалась своему сыночку что ее невестка обижает. Так продолжалось пока я не сказала себе "стоп! Муж задумался Теперь не дает ей меня доставать. Вот это конечно аут полный - "невестка обижает". Я человек вспыльчивый, но когда свекровь на меня едет, я представляю водопады.

Ужас, ваш муж должен принять решение. А вы ему помочь в этом. Бегите от туда, желательно подальше, выключайте телефоны. А в догонку можно на уй послать, скорее всего она будет писать такие же письма жертвы, как мамаши такие же выше.

Но зато ваша жизнь, она будет только ваша. Да еще и психику свою спасете хоть немного. Свою и своих детей. Пришла мама, сделал физическое замечание. С тех пор я с мамой не жила. В том же областном центре закончила школу, институт, вышла замуж. С мамой отношения были более чем прохладные. Ну когда изначально с детства не складываются отношения с родителями, хорошего редко ждать приходится и в будущем..

Но зато ж свое!!!! Очень сложно мужа переучить, что пара тысяч рублей по осени решит все овощные проблемы Стала потихоньку забивать на поездки на дачи.

Я горожанка, не люблю землю, но объяснить это кому то очень сложно. Надоело жить чьей-то жизнью. У меня, увы, был только один пункт - про нож в спину. Это очень больно, невыносимо больно услышать это от самого близкого человека. Но в остальном, к счастью, мне повезло, личное пространство, свобода и забота обо мне.

Даже сейчас, когда мне 26, а мама жарит мне тефтельки :D. И мои родители себя так вели и я во многом по отношению к детям себя так веду. Не то чтобы я этого не знала, но чтоб вот так всё в кучу- и всё про меня Постарайтесь вести себя от противного. У меня такая бабушка была, и моя мама всю жизнь старалась в отношениях с мужем и детьми не быть похожей на свою маму.

Поэтому у меня было очень счастливое детство, в отличие от большинства моих подруг. Практически у всех у них был крайне токсичные, властные матери, не ставящие своих детей ни во что. Все пункты мои, кроме десятого. Потратил много лет, чтобы понять закономерность своих "неправильных" поступков и как их избежать. На самом деле-время, силы, нервы потрачены впустую. Сегодня ты "плохой" и виноват, потому, что поступил-именно таким образом.

А завтра ты опять плохой и виноват потому, что поступил-наоборот. Если результат в каких то обстоятельствах-положительный-это заслуга родителя. Если результат неудовлетворительный-это только твоя ответственность. Причем с соседями, друзьями, коллегами по работе такие родители ведут себя по другому и считаются очень положительными. Большинство моих знакомых парней воспитанных в подобных условиях-либо на том свете, либо сидят, либо спились.

Душу и сердце держи в бронежилете-не открывай. Иначе хапнешь негатива по полной программе. Как мне удалось все-таки выжить- не знаю-повезло наверно хотя много раз стоял на краю. Сейчас мне сорок один год, до сих пор чувствую в себе огромный не реализованный потенциал, который необходимо было использовать еще двадцать лет назад. Прошлое не вернуть и не исправить. Считаю главной задачей не передать этой токсичности мягко сказано своим детям. Женился по залету.

Когда маски слетели,выяснилось, что моя жена ничем не лучше этой токсичности-даже хуже. Двое детей. Сердце болит за них постоянно. Мать моих детей не гнушается ни ложью, ни отрицательной пропагандой, ни шантажом.

Выдержат ли дети это? Справятся ли? Какими вырастут? Не сломаются ли? Сколько добра, спокойствия, уравновешенности, отсутствия страха, уверенности в себе, доверия к близким и веры в людей- я сумею вложить в их души прежде чем они заполнятся этим смертельным ядом-не знаю. Иначе кошмар повторится в следующем поколении- а это и есть - менталитет. Мне Вас искренне жаль.

Постарайтесь объяснить Вашим детям, по каким неписанным правилам устроена жизнь. Чем раньше они это поймут, тем меньше разочарований у них будет в жизни. Конёк моей мамы был 4-й пункт, другие пункты тоже были, но так меня не задевали. Я как могла боролась с ее токсичностью, в итоге была "пираткой" и "ведьмой", в ее понимании я была вечно "трудным подростком", но противостоять получалось.

А самое ужасное, что она всегда запугивала меня самым страшным своим тоном, чтобы я не вздумала "принести в подоле", хотя гулящей я не была, да и шляться мне не разрешалось Она так часто мне это говорила, что я вообще не хочу детей, а мне уже Мамы нет 5 лет, а у меня до сих пор на нее столько обид Мне ваш ответ показался самым печальным.

Но не добавляйте в этот список претензий еще один пункт. Да это ужас если в 50 лет мать не может успокоиться делать гадости и видеть своих детей и не делает главного.. Анна, у меня то же самое было,и мне тоже Только мама жива, и угадайте чем сейчас она меня долбит?

Правильно, тем что внуков нет Получается: не хочу, потому что боюсь с детства; хочу, потому что, представляю теперь какой может быть нормальная семья; снова не хочу, потому что требует теперь как должное.

Вы же Ан знаете, что вы не такая! Мамы уже нет. Просто разрешите себе полюбить кого нибудь. Оглянитесь вокруг, вы милая, красивая девушка!!! У меня подруга, 41 год, милая, красивая, со стройной спортивной фигурой, мама ее еще живая и шустрая, 72 года, сейчас уже чуть ли не требует внуков, а подруга до сих пор девственица.

С детства росла занятая, школа, спорт, музыка и т. А если и гуляла, то только с овчаркой. Но мама ее и сейчас постоянно пилит. То типа найди мужа. Как только она начинает встречаться, "ты меня хочешь покинуть", знает, что с ней ни один зять не уживется. Просто разрешите себе влюбиться Аня!!! А там, повезет, найдете мужа на всю жизнь. В крайнем случае, даже если не выйдете замуж, просто родить ребенка от любимого мужчины. Вы уже будете не одна.

После 40 сделать этот шаг намного сложнее. А вы сами не были таксичной по отношению к ней? Ведь элементарно просто быть благодарной только за то что она дала вам жизнь и вырастила. Дала лучшее. На ее взгляд. И страх что вы можете ошибится заставлял говорить ее ,что бы вы не принесли в подоле.

Это ведь не буквально. Почему все статьи одностороние. Только родители плохие деспотичные а вы бедолаги такие несчастные жертвы.

С дачей такая жиза, гспд. Но мне всего С огородом помогаю бабушке тогда, когда у меня есть возможность и время. Я дружила с девочкой, у которой мать все время нас ка-то уничижительно называла. Например, -ну, что пришли, две хреновины с морковиной? Надо ли говорить, что перtстала к ней заходить в гости?

Мама моей подруги унижала её перед её гостями постоянно, обесценивала любые её достижения. Да и достижения её подруг тоже. Почитав всё это, вспомнил маму директора Скиннера из "Симпсонов".

Очень подходящий типаж. У меня 10 совпадений из ти. Давно знаю, какой подвох в "безумной родительской любви", но чтобы вот так всё прямо картинки из моей жизни - впечатляет! Надеюсь, после этого у меня последние сомнения в своей правоте развеются - нельзя идти на поводу манипуляторов.

Ответственность за свою жизнь несем только мы сами. Это я поняла, когда встряла по-крупному, исполняя навязанный мне жизненный план - расхлебывать пришлось все самой по логике "виноват исполнитель" - в точку!

Теперь урок усвоен прочно, так как стоил мне очень дорого. У меня тоже много совпадений. Всю жизнь прям раздвоение личности: с одной стороны мучилась от чувства вины перед мамой, с другой - понимала неправильность этого чувства.

Мне было вдолблено с детства: я у тебя одинокая и больная и ты должна Рано вышла замуж, отделилась - не помогло: день не придешь - "ты не дочь, ты предатель". С мужьями не везло ясный пень, я ж себя считала недостойной хорошей жизни - виновата в том, что своим неправильным выбором отравляю жизнь своей маме, и без того безрадостную. Уехала очень далеко, в другую страну, деньги регулярно посылала и посылаю, мама лет с 48ми не работает.

Стало совсем плохо, чувство вины сжирает - бросила мать одну. Ну и это самое чувство вины хорошо подогревалось мамой И все время мысленные диалоги с мамой, иногда и озвученные, лучше бы их не было. При всем этом - огромная любовь к маме и в светлых моментах, которых много - очень много понимания и дружбы.

Я только в зрелом возрасте поняла, что дружбы с мамой - как с подружкой - быть не может, это нонсенс! Через много много лет я научилась с этим справляться. Я смогла понять и пожалеть маму за то, что она не умела меня любить. И мама изменилась к лучшему А я именно сейчас достаточно морально сильна для того, чтоб быть рядом с ней, но вмешались обстоятельства и я далеко.

А она не соглашается, чтобы я оплачивала ей помощницу, характер сложный. И она совсем одна. И снова чувство вины. И надо как-то с этим жить. Всего понемногу было, но из-за определенного врожденного похуизма как моего, так и обоих родителей критические формы не приобрело, да и я вовремя научилась посылать их на йух.

Сейчас уже давно ко мне никто не лезет, а небольшой 3,14здёж, если возникает, воспринимаю фоном. При воспитании своих детей обязательно учту ошибки предков. Лекарство только одно: знания. Знать, что инстинктов у человека НЕТ ни одного, материнского в том числе есть только врожденные витальные и социальные потребности и рефлекторное их удовлетворение.

Что любой склонен защищать себя, обвиняя других, и родители не исключение. И что любовь нельзя "заслужить", как собака - кость. Она или есть, или ее нет и тогда уже не будет. Разворачивайтесь и уходите от плохих людей, даже если их зовут "мама папа". Мало ли, кто себе позволяет рожать? У вас-то только одна жизнь, и она - для вашей радости, и ни для чего более.

Не жертва, которая должна окупиться кем-то, не издевательство над собой, чтобы Боженька наградил мучения, не мазохизм. Просто знайте это. Просто уходите к себе, любимому собой. У вас всегда есть вы. Все пункты совпали, к сожалению. И к сожалению, я с отцом не общаюсь уже несколько лет.

Так как живем в одном городе, и это единственная возможность вырваться из ядовитых отношений. Хочется сказать людям с токсичными родителями: бегите! Просто плюньте на мнение окружающих. На внушаемый обществом долг перед родителями.

Вы ничего не должны. У вас есть полное право прожить свою собственную жизнь. Я частенько слышу доводы типа: но как же, отец старенький, а вдруг он умрет, что ты делать будешь? Знаете что я отвечаю? Отец умрет.

Это совершенно точно. А еще я умру. И все живущие. И именно это дает мне и вам право прожить жизнь так, как хочется и, желательно, счастливо.

Ваши родители сами выбрали свой путь. Так пройдите и вы свой. И по моему мнению, это родители должны благодарить детей, добиваться их любви и уважения. А не наоборот. По крайней мере я так строю свои отношения с детьми. Они у меня уже взрослые. Отличные люди. Я ими очень горжусь. Надеюсь, они мной тоже. Ооочень интересная статейка, но вот проблема под эти параметры подойдут почти любые родители.

Социальных отношений, а в особенности в семье не бывает без жертв собственного пространства, другое дело любишь ли ты близкого человека или нет.

Проблема эгоистов в том что они любят только себя и дети им не к чему. Без них куда удобнее жить для себя себяшечки. То что обществу промывают мозги оно понятно, земля не резиновая на всех места не хватит. Тут и эгоизм и нетрадиционные ориентации, любым путем, но что бы не было детей. Как результат мир наследуют варвары что не задаются анализом подобных вопросов. В истории человечества это уже происходило не раз.

Ну наконец-то я услышала один здравомыслящий голос среди толпы умалишённых обиженных деток. В какой- то момент подумала, не в бреду ли все. Ото всюду вещают выскочки- психологи. Просто акция - да здравствует эгоизм! Мы ничего не должны никому! Все родители токсичны, родили и вырастили нас, теперь мы свободны и пусть родители сами как- нибудь барахтаются. И иногда слышны голоса растерянных родителей- как же мы …?

Вообщем, одни предатели повырастали и побежали прочь быть счастливыми. Переворот сознания. Но от пятого завета никуда не деться. Он все равно настигнет расплатой. Чертовски хорошая статья, респект Да, и маме надо показать. К счастью, статья не про меня. Хотя некоторые пункты можно и к нашим с родителями отношениям прикрутить, но то ли градус таких напрягов недостаточен, то ли я не настолько категорично всё воспринимаю, но назвать своих родителей "токсичными" у меня язык не повернется никогда.

Они меня родили и воспитали, и они совершенно точно хотели мне добра. Я такая, как есть, благодаря им очень во многом : мне есть за что их благодарить и поэтому им я прощаю намного больше, чем другим людям. Неужели никто из тех, кто называет своих родителей "токсичными", не задумывался, что, возможно, родители просто так выражали свою любовь и заботу? Не было вокруг них "умных психологов", которые объяснили бы им, что они, оказывается, отравляют жизнь своего ребенка.

А ребенок вырос, почему-то ни с чего и вдруг обвинил именно их во всех своих бедах и страхах и просто ушел. Уехал в другой город, перестал общаться, не берет телефон Но ничего не объясняет!

И знаете, уверена, что многим из таких "токсичных" родителей одиноко и больно, потому что их бросили ни за что. Может, вместо того чтобы бежать, хотя бы попытаться поговорить? Вдруг получится? А не получится — так сбежать никогда не поздно. Но если удастся договориться, то, может, если когда-нибудь очередной умный психолог с очередной модной концепцией расскажет нашим детям, что мы виноваты в их бедах, потому что любили их неправильно Может, наши дети попытаются с нами поговорить, а не уехать на другой конец света?

PS во избежание: конечно, есть крайние случаи; конечно, есть дети, которые всю жизнь "нежелательные", но так ли их много? И стоит ли с ходу причислять себя к таким? PPS: много пафоса — сама вижу. Ну и ладно. Ключевые слова "статья не про меня". Вы просто не сталкивались с токсичными родителями. Не было в вашей жизни этого постоянного контроля каждого движения, обесценивания, унижения, постоянного навязываемого чувства вины.

И так всю жизнь с рождения. Словами это трудно описать, поймет тот, кто в этом варился. Какое там договориться, о чем вы. Спасибо , Алиса! Я - из токсичных мам, осознала это далеко не сразу, только , когда дочь выросла и стала получужой, спасибо вам за доброту, все так как вы и пишете. Единственный адекватный комментарий. А то все кругом прям такие затюканные "токсичными родителями", аж противно.

А о родителях подумать слабо? Хорошая статья. Мне 27, и пару лет назад мама довела меня до нерного срыва, от которого муж откачивал полтора года. Я замужем и живу далеко от нее с 20, и честно говоря все наши взаимонедопонимания с подросткового возраста я считала чисто последствиями своего процесса взросления. А недавно оказалось, что проблема совсем не во мне. Больнее всего то, что своими манипуляциями она полностью испортила мои отношения с отцом, и осознала я эту потерю только после смерти папы.

Он умер в одиночестве, и для этого моя мама приложила все возможные усилия. Больно, и очень. Но токсичность родителей не лишает их статуса родителей. В большинтсве случаев это всего лишь последствия в свою очередь неправильного отношения к ним в их детстве например моя мама была 7ым ребенком из 8, практически беспроблемным, а значит, родительского внимания ей не перепадало.

Пришлось научиться привлекать внимание иным способом- манипулируя и давя на жалость, что успешно получалось около 50 лет. Да, у меня токсичная мама. Но она мама. Я вышла замуж в 20, уехала от нее, но оказалась в совместном проживании с токсичными мамой и бабушкой мужа.

Контроль над мужем они потеряли давно, а вот я еще легко поддавалась влиянию, поэтому манипулировать им они пытались через меня, что хуже вдвойне, по сути мною просто аккуратно пользовались. Со временем мы научились жить вместе, но не давая им нами манипулировать шпингалет, поставленый в нашу комнату, тоже был поводом для серьезного разговора, я уже молчу о переезде или отдельном питании.

Конечно, были перегибы например однажды свекровь расстроилась до слез, узнав от наших общих знакомых, что через неделю мы уезжаем в отпуск, запланированый месяц назад. Да, самое легкое, что можно сделать - свалить куда подальше и звонить раз в год, для галочки. Но чем мы тогда лучше? Те же манипуляторы, пытающиеся наказать.

Да, мы оберегаем себя-любимых. Но какой пример мы оставим детям? Поставить штамп «токсичный родитель» и бросить нас? Это сейчас в мы вполне адекватны и достаточно здоровы. Короче, Мы сьехали от токсичных родителей мужа, не поверите: мы в отличных отношениях, расстались хотя им наш переезд не понравился, это ж понятно, манипулировать то больше некем будет и остаемся до сих пор.

Да, пришлось ставить рамки разрешенные темы бесед, фразы «стоп», чтобы остановить ненужные комментарии, время пребывания, которое мы заранее планируем в графике и к которому мы оба готовимся эмоционально, и прочие неимоверные усилия, которые нам пришлось предпринять Родители токсичными не от хорошей жизни стали, понятно, что есть и монстры случаи сексуального, физического или эмоционального насилия нуждаются в отдельном обсуждении , но в большинстве случаев просто нужно научиться правильно ставить себя и понимать, в чем нуждаются они.

Ах нет, это совсем не просто.

Это до жути тяжело. Но это того стоит. Со временем свекровь и бабушка мужа привыкли к новым отношениям, и сейчас мы заботимся о них, а они о нас, не обвиняя друг друга в своих жизненных неудачах, не влезая в личное пространство, а оставаясь друзьями. Моя мама тоже не оставлена в одиночестве: она регулярно и надолго приезжает к нам гости, что помогает ей увидеть и влиться в новые отношения «детей и родителей», так как селим мы ее к двум другим «монстрикам» да.

Не без конфликтов. Но теперь они улаживаются быстро и без обид. Пишу, чтобы дать понять: выход и в этой ситуации не один. Самое лучшее решение увы не всегда самое легкое, но потом понимаешь: оно того стоило. Собственно, это и значит "договариваться", а не бежать. Не обязательно жить вместе, если это некомфортно. И жить раздельно -- не обязательно означает "разорвать отношения".

Любовь, поддержка, внимание, забота, благодарность может выражаться самыми разными способами. Моя мама когда-то не смогла жить с мамой моего отца и однажды просто уехала к своим родителям в другой город, прихватив меня отец в этот момент был в командировке. До развода не дошло, папа к нам присоединился. С тех про мы жили отдельно от всех бабушек и дедушек. И сейчас я живу то с родителями, то отдельно, но в любом случае вижу их часто, всегда знаю, что происходит.

Я не буду жить с ними или с родителями мужа, потому что да -- мы разные люди, у нас полно разногласий, а постоянно находиться в режиме поиска компромисса никаких нервов не хватит -- я сама же первая и психану.

Но я совершенно точно буду поддерживать отношения и позволять воспитывать внуков. И буду стараться организовать всё так, чтобы жили мы все не вместе, но рядом.

Потому что видела, что бывает с пожилыми людьми, когда они живут в одиночестве. И для своих этого не хочу. Больше половины пунктов про моих родителей, вернее маму. Но самое смешное, это танцы с бубном на тему демократии "Я не такая. Ты сама все решаешь. Кто ж виноват, что неправильно решаешь".

Когда, уехала учиться, осознала многое. Однажды в лоб сказала ей об этом. Глупыха - ты себе все это придумала" Так что живу далеко, в другой стране. Общаюсь дозированно. Иногда расслабляюсь и забываю Опять закрываюсь. Бабушка и дедушка мужа любят себя так вести в отношении его родителей, и пробывали такой же сценарий к нам.

Но после слов бабушки- сделаем ключи от вашей квартиры, буду приходить в гости, посмотрю как ты по хозяйству справляешься, я сказала- я умею менять сердечник в замке и стоит он недорого.

И все попытки вмешательства присекались. Поворчали, но оставили в покое. Прекрасная статья! Хорошие ясные иллюстрации, жизненные примеры, очень грамотно всё описано! Авторы умнички, благодарю! Приятно осознавать, что НИ ОДИН из пунктов не подходит под моих родителей, но я всегда знала, что они именно как родители у меня просто замечательные Прочитала, получается мне очень даже повезло с мамой!!! Отца нет с 7 лет. Мама никогда меня ни в чем не упрекала, ни квартирой родительской, ни тем, что посвятила мне всю жизнь и не вышла замуж.

Всегда и во всем меня только поддерживала или, если я с ней упрямо не соглашалась, то принимала мое решение. Если честно, то я бы не совершила бы наверно половину ошибок, которые сделала, но это мои ошибки. И я могу винить в них только меня. Сейчас два сына, взрослых.

Старший женился после 7 лет совместной жизни с девушкой. Я пару раз заводила разговор, что пора бы жениться, сделать предложение. Но он четко сказал, хочу сделать красиво и на свои деньги.

Ему повезло с тестем и тещей. Девушка попалась не только умная, но и мудрая. Сын Рыба по Зодиаку, добрый и мягкий, спорить не любит. Поэтому, когда я вижу, как они строят свои отношения, то благодарна его жене. Даже если он принимает ее желания, то она это делает так, как будто они его.

Не пилит, мозги не выносит, все возможные споры уничтожает в зародыше поцелуем или обнимашками : и как будто ничего не было!!! Я стараюсь в их жизнь не лезть. Сказала, что могу помочь с ипотекой, сказали спасибо, мы сами, но будем иметь ввиду. Я считаю этого достаточно. Когда они уехали в другой город за км, я обиделась. Думала, что сыновья будут жить рядом, помогу для этого купить квартиры рядом, в одном доме, лучше в одном подъезде.

Буду помогать с внуками, гулять, водить в садик, на танцы, на тренировки и т. Потом подруга сказала, "Чего ты растраиваешься? У меня сын с семьей живет в Лос-Анджелесе. Я работаю ради того, чтобы аза в год к ним слетать, а тебе всего км проехать!!! Тем более, что у сына и его жены хорошая работа, ипотека от компании где работают и т.

С младшим сыном труднее. У него обиды, что старшему больше уделялось внимание. А то, что старший брат всегда был рядом со мной, спрашивал, расспрашивал, просил научить то одному, то другому, а младший любил гулять на улице, потом учился плохо.

Девушек меняет, часто возвращается к бывшим. Недавно нашел тихоню, какую то почти забитую, она старшая из трех сестер в семье, худая как щепка, тихая как мышка. Может она мне и не сильно нравится, но соваться я не хочу. Дальше пусть решает сам. Живут тоже отдельно, на съемной квартире.

Сначала помогала, выручала, когда им не хватало на оплату квартиры. Потом сказала, "ша, вы оба взрослые, сами оба зарабатываете, ты вообще глава будущей семьи, будьте добры, научитесь рассчитывать свои финансы и жить на них!!! А вот подруга, 41 год, замужем не была, чуть не стала старой девой! Ее мама говорит, что дочь решает все сама, но умело ей манипулирует. Не разрешает никого приглашать в гости. Даже с подругами встречается в кафе.

У нее вроде есть все, образование, карьера, умная, красивая, спортивная фигура, на работе вокруг много мужчин, но не умеет их цеплять, заинтересовывать.

Мать ее уже пилит, типа внуков хочу, но как только познакомиться с мужчиной, начинает, то старый, на лет старше, то не там работает, то плохо что инженер, мало получает, то плохо что бизнесмен, много получает, вдруг что то будет, вдруг будет попрекать и т. Мужчины даже и к маме с цветами, со всем уважением как к матери родной, она только фыркает, то не так одет, то полный, то маленький, то не выбрит и т.

Ей бы уйти от мамы, но та, на словах не против, типа проживу как нибудь сама. Сын живет в этом же подъезде! Начинает, то это болит, то как я буду одна и т.

Убила бы такую мать, держит дочь как прислугу, а она могла бы составить кому то счастье, создать семью, родить и воспитать красивых, умных, добрых детей!!! Пробовала поговорить с мамой подруги. Объяснить, что та рано или поздно умрет, дочь останется одна до конца жизни.

Та говорит, дочка сама все решает, я тут ни при чем, скользкая. Я бы сюда добавила ещё: "Не нравятся мне твои друзья. Чтобы я тебя больше с ними не видела" А потом: "Правильно, что с таким мямлей как ты никто не дружит". Или: "Ты ещё ни копейки не заработал, чтобы иметь своё мнение" "Работа?!

Что за глупость?! Лучше сиди уроки учи". Ольга, вот с такой же дилеммой я сам столкнулся после окончания техникума: поступать в вуз и следующую пятилетку слушать мамочкин зудеж на тему "вот ты учишься, а я тебя кормлю-пою-одеваю-обуваю", или идти работать.

Выбрал второе, разумеется, все следующие годы слушал замечания "надо было в институт поступать, щас бы не электриком был, а электротехническую фирму возглавлял". Дело было в х, сами понимаете, каково было с финансами в ту пору. А тут работа, зарплата - хоть какой плюс. А что касается "давно бы свою фирму возглавлял" - вряд ли.

Ну не моё это! Когда-то "выпихнули" командовать пионерским звеном в школе - хватил по полной! Короче, административно-командные дожности - не для меня. Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял - скандал, двойку получил - скандал, тройку - скандал, четвёрку - "надо было на "5" отвечать", снова скандал, "5" - думаете, похвалит?

Нет, опять промывание мозгов на тему "почему только одна пятёрка, а не ? Бесила её "милая" привычка устраивать бесконечные проверки уроков домашних заданий именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того - хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит.

Только сядешь фильм или матч посмотреть - "Неси уроки". Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется "а" вместо "о" Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю - в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей.

Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча - "мне некогда! За час - "Мне некогда! Но нет, очередной скандал. Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС "Одна бабка сказала".

Надо ли говорить, что все эти её "информаторши" доносили по принципу "на одном углу пёрнешь - на другом скажут, что усрался". Только верила она им, а не мне. Чуть что - устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех "преступлений", начиная с первого обкакивания пелёнок.

Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: "рохля", "неумеха", "трепло", "руки из жопы растут" - всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо - изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела.

Неделю вкалывал на конвейере, "пахал" так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять.

♛ В Детстве я помню была Мечта ♛ (2023) Все ищут етот песня😎

Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь - тут же кричит, что "ты не имеешь права уставать" и "смена рода деятельности есть отдых". Была возможность - брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно?

При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки? Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками - мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести - опять скандал всемирного характера.

Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней?

Вообще-то это совсем не её дело: дочка - супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском "мыле": "Когда она в школу пойдёт! Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте.

Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила. Не так давно узнал, что я у мамочки - результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня.

Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. В год с небольшим "спихнули" меня родителям отца - вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына.

Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь. Да, супруга и я сочетались браком "по залёту". Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей.

Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу. Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти гораздо меньше. И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие "токсичные" предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Мот - Когда исчезнет слово (премьера клипа, 2017)

Съехала от матери: наконец-то поверила в себя, душевное состояние стабилизировалось, самооценка в норму пришла. Надоело выслушивать какой я "Ноль без палочки" и всё такое. Теперь общаемся в основном по телефону, чему я очень рада.

Меня вымотали разговоры о том что я смотрю всякую чушь, играю во всякую дребедень, мать жалуется что её жизнь ужасна и не хочет чтоб у нас была такая же, но не понимает что нашу жизнь она делает таким же адом. Так же меня уже раздражает то что моя мать постоянно контролирует меня и лезет в мою жизнь.

Я бы съехала, но я ещё не достигла нужного возраста и это не мать так говорит, а это правда. Я пока что слишком мала для того чтобы съехать и ждать мне нужно ещё долго, но я пока что держусь. Знаете, что ужасно? Ведь такие родители никогда не поймут того кошмара, в котором из-за их любви родительской живут их дети. Такие родители не умеют любить по другому! И чем дальше им подыгрывать, тем тяжелее будет ситуация. Как правило у таких родителей чаще всего у мам своей жизни нет, они живут жизнью детей, вживаются в нее и объявляют детей предателями, как только дети строят свои семьи.

У кого такая ситуация - не ведитесь. Не давайте родителям сесть вам на голову, стройте свою жизнь, как бы банально это ни звучало, пока не поздно, пока ваши родители еще достаточно сильны и молоды. Этим вы спасете и себя, и их. Моя мама умерла 15 лет назад, когда мне был 21 год. Но я до сих пор не могу простить многого из того, что было в моем детстве: побои, попытки любыми путями контролировать все мои действия, вплоть до того, что: "ты опять читаешь?

При этом все, что я рассказывала, использовалось против меня: "ни на что не способна", "только заболей, я тебе заболею - возись потом с тобой", "не дружи с этими людьми, ты сама рассказывала, что то-то и то-то", "да ты мое г В детстве еще было много светлых моментов: мы ходили в кафе, в парк, если я не хотела идти в садик, меня оставляли дома.

Но чем старше я становилась, тем хуже все было. Меня постоянно обзывали, мама рассказывала, что меня такую, как я есть, никто замуж не возьмет, и внешность у меня далека от идеала, и голос писклявый, и я ничего делать не умею а то, что я с семи лет сама готовила и убирала дома, в расчет не бралось , подрывалась моя вера в себя.

Все это сопровождалось идеей, что мама мне только добра желает, и если и критикует, то для моей же пользы.

Одно из самых моих болезненных воспоминаний, когда она незадолго до своей смерти сказала: "Я очень тебя люблю", это было сказано чуть ли не единственный раз в жизни. И теперь меня раздирает не только чувство обиды за все, что было, но и чувство вины, что, возможно, я была не такой дочерью, как она хотела бы видеть, и я в наших несложившихся отношениях виновата не меньше, чем она.

И в то же время я не ходила ни на один кружок, который бы хотела. Хотела научиться играть на пианино - меня водили на флейту, хотела участвовать в театральном кружке нашего ДК, ходила в литературный, потому что "писала" стихи. Свою будущую жизнь я видела либо в качестве микробиолога, либо в службе по контракту рассматривала, как возможность уйти из дома , мама моя сделала все, чтобы я, испытывая чувство вины, что бросаю родителей, уходя из дома, поступила на совершенно не нужную мне специальность.

Мое детство было очень непростым, я рада, что оно закончилось, ни за что не хотела бы туда вернуться.

Вот только многое из того, что пришлось пережить в то время, не отпускает меня до сих пор. Я и людям не доверяю, всегда ищу подвох, и боюсь вести себя с кем-то откровенно, потому что боюсь, что меня не поймут, и на работе стараюсь выполнить все как можно больше и лучше, чтобы доказать, что не напрасно занимаю свое место. Понимаю, я тоже из тех кого также в детстве осуждала мама.

Тоже было не просто. Но в какой-то момент прекратилось. Сейчас, когда живу в другой стране, далеко от нее, то опять по новой началось. Не то сказала, не так сделала, плохая что редко звоню, плохая что не вовремя звоню "типо, мне не до тебя". И тоже включаются манипуляции. Сколько помню себя подростком, всегда такое было.

Ходила гулять и постоянно требовалось от мамы, чтоб я отчитывалась, где я, куда пошла. Причем прямо на прогулке звонила.

То критиковала мою внешность. То мне это не идет, то то. А потом такая "а почему ты это не носишь? Эрик Берн писал, что некоторые родители своей смертью снимают с ребёнка проклятие, а некоторые наоборот накладывают, и так их поведение и дальше заставляет ребёнка чувствовать себя несчастным.

Эти последние слова примите, как её благодарность за то, что в тот момент перед смертью вы были рядом. Вы точно ни в чём не виноваты. И её нужно простить. Она не смогла именно потому, что не смогла - дать больше. А не потому, что родила вас для постоянного прессинга. Поговорите с ней в уме - скажите всё, что наболело. А потом поговорите с собой маленькой и утешьте её. И да, я вас Очень понимаю, очень и мне так больно за вас, что просто плакать хочется и я пожалуй поплачу.

И за всех, кто пережил это. И я так хочу, чтобы вы были счастливы, чтобы в один прекрасный момент, когда радость и душевный покой будут переполнять вас, а вокруг будут любящие люди, вы смогли бы сказать: "Да, я прощаю и отпускаю. Теперь у меня всё будет хорошо". Вот нет, не виноваты вы не то что не меньше, а в принципе нет вашей вины.

Вам на сколько лет меньше, ну минимум наверное на 15? Вы были ребенком, у вас не было жизненного опыта, позволяющего принимать ответственные решения. А у нее был жизненный опыт, возможность получить другой опыт, возможность поискать информацию по воспитанию и тд.

У нее была масса вариантов, как вести себя с собственным ребенком. Кушаю хорошо, одет тепло. Отель советский, зато шведский стол. Перевод пришел? Ну отлично. Мам, ну перестань. На личном - это личное. Нет, я не пью всякую дрянь натощак Что приготовить дома?

Мам, хочется борща. Хочется сейчас вернуться в родимый причал, И выполнить все обещания, что наобещал. Купить на кухню плитку, съездить хоть раз на дачу Сказать маме, как много она для меня значит. Только с тобой можно забыть про все дела, Заглянуть на пару слов и еле встать из-за стола.

Ради бесед за чаем, все прочее в списке внизу Провожая, будешь тискать меня, пряча слезу. Помнишь, смотрели фильм? Я тогда мелкий был тип, Че-то там в черном ботинке высокий блондин. Как буратино я кривлял его до самых титров, И все сказали У тебя растет актер или бандит. Не стремлюсь быть номером один - это твой титул Но я буду для тебя всегда как с лампой Алладин. Ты самая из самых, для тебя звучит каждая нота Моя супермама, поздравляю тебя с новым годомсамая самая лудшая мама мама мама мама подружка моя мама самая красивая хочу ч-тоб ты была самая счастливая чтоб не плакала не когда буду радовать тебя всегда мама самая красивая хочу чтоб ты была самая счастлив.

Мы собрали более страниц с произведениями самых популярных музыкантов нашего времени. Отбирались не только русские, но также казахские, украинские, белорусские, а также англоязычные авторы.

В их число попали слова песни ST feat. Хамиль, Гига Сколько помню нас, мы с ней всегда дружили И ни разу не вели себя, которые часто поют не только в России, но и за рубежом.

Наш сайт представляет из себя огромный музыкальный архив, состоящий из композиций самых разных жанров. Поэтому, если вы желаете спеть в караоке песню Сколько помню нас, мы с ней всегда дружили И ни разу не вели себя за авторством ST feat. Хамиль, Гига, то вы попали по адресу. Вам не придётся напрягаться и спрашивать нужные стихи. Мы уже подготовили их для Вас в удобном формате. Даже если вы новичок в интернете вы запросто поймёте правила действия, ведь они элементарны.