Ржачные анекдоты про бабку и деда, Анекдот № Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый…
В третий раз закинул старик в море бабку. Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно. Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад
Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! Приходит бабка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладёт все на счёт.
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его.
Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла! Было у бабки 3 волосинки. Собралась она на дискотеку. Начала заплетать косичку, одна волосинка упала.
Тогда бабка стала хвостик собирать.
Ещё одна волосинка упала! Думает бабка: - Что же с волосами делать? Ай, ладно, с распущенными пойду! В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: - Дочка, передай за проезд. Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Из тех девушек, у которых если молчишь, значит "о своих проститутках" думаешь. Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну, дед и говорит: — Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Репортер: — Ну, такое мы опубликовать не сможем.
Может, еще чего-нибудь расскажете? Ну, дед опять: — Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки.
Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад. Репортер в шоке: — Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни. Дед: — Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…. Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные….
Дед и бабка на лавочке: — Матрена, а ты какие газеты выписала на этот год? Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? Спорят две бабки: — Ты дура! Подходит дед: — Да не спорьте!
Вы обе правы! Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит: — Можно выкидывать. В этой уже все умерли…. Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает… — Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит….
Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед: — ЗАГУГЛИ! Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает: — А что это за слово, "загугли"? В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Сидят дед и бабка на лавочке: — Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет. Но точно знаю: есть что вспомнить.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера? Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
