Кризисы в браке, Nejlepší básničky pro recitační soutěž (výběr)
И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т.
За эти три-четыре часа молодые могут получить положительные эмоции от смены обстановки и общения наедине. Выйдя из кризиса первого года без глобальных потерь, супруги, как правило, на некоторое время «притихают». Ребенок подрастает, перестает быть таким беспомощным, с ним становится интересно играть. Супруги привыкают к ролям отца и матери.
Но расслабляться рановато: согласно статистике, наибольшее число разводов приходится на третий год семейной жизни — так называемую «кожаную свадьбу». По мнению психологов, этот второй кризис — самый мощный из всех. Статус родителей становится привычным, а вслед за этим укрепляется и привычка к партнеру.
Любовные страсти утихают, перерождаясь в спокойное, ровное, почти родственное чувство. Сильных эмоций и впечатлений от партнера больше нет, все начинает казаться обычным, скучным, обретает приглушенные оттенки. Выход есть, если супруги не утратили взаимного уважения, интереса к личности друг друга, да и просто сохранили крепкую дружескую связь. Если же все это потеряно, развод неминуем.
Данный кризис может длиться достаточно долго — от трех до шести лет и достигнуть пика в любой момент. Часть психологов считает пиковым моментом пятилетний юбилей совместной жизни, когда ребенок подрастает и перестает требовать неусыпного внимания и постоянного ухода.
Муж с женой наконец решаются начать бракоразводный процесс, который откладывали именно из-за ребенка. По мнению Вирджинии Сатир, определяющим негативным фактором здесь является взросление малыша. Теперь это уже не младенец, его воспитание и развитие требует приложения все больших сил.
Заниматься с ребенком, водить его в детский сад и развивающие секции — на все это требуется немало времени, которого у молодых родителей, как правило, катастрофически не хватает.
В итоге муж пытается, переложив проблемы на плечи жены, как можно чаще отсутствовать дома иногда бывает и наоборот. Частенько обнаруживается, что у супругов, к тому же, противоположные взгляды на воспитание: папа предпочитает силовой метод, тогда как мама тут же бросается защищать чадо.
На этой почве может развиться нешуточный и устойчивый конфликт. Данный кризис — единственный из всех перечисленных, для преодоления которого психологи не советуют использовать доверительные беседы по душам. На данном этапе у каждого партнера уже имеются свои тайны, которые они в любом случае раскрывать нежелательно, поэтому эффект от таких бесед может быть прямо противоположным. В основном это тайные связи на стороне, о которых второй половинке лучше и не знать.
В девяти случаях из десяти подобная связь не имеет под собой никакого серьезного основания и заводится лишь для того, чтобы расслабиться.
А вот обнародование таких секретов способно навсегда убить доверие между супругами. Лучший способ спасения отношений в этот период — повторная влюбленность в собственного супруга. Начните вашу совместную историю с чистого листа: «познакомьтесь» еще раз, устраивайте романтические свидания и даже секс в непривычных местах, делайте друг другу приятные сюрпризы, говорите комплименты.
Очень хорошо отправиться вдвоем в путешествие, повторив этим самым медовый месяц. Коротко говоря, «перезагрузите» свои отношения — от этого выиграете не только вы, но, конечно же, и ваш ребенок.
Еще одна волна разводов приходится на седьмой год семейной жизни — «медную свадьбу». Как правило, финансовое положение семьи к этому времени уже стабилизируется, проблемы с жилплощадью хотя бы частично решаются, и вообще, жизнь, как говорится, входит в колею.
Пререкания на тему, кому идти за хлебом, а кому пылесосить, уже не актуальны: пара прошла вместе достаточно долгий путь, и подобные вопросы давно урегулированы. Так что же толкает людей в поход за свидетельством о разводе?
На данном этапе во главе угла стоят физиологические причины. Супругам уже тридцать или чуть больше, а это период наивысшей сексуальности. Привычка, давно ставшая основой взаимоотношений мужа и жены, не дает реализоваться интимным мечтам и фантазиям: хочется чего-то нового. Партнеры настолько хорошо знают друг друга, что перестают быть желанными объектами для удовлетворения страсти. Секс становится ничем иным, как механическим «исполнением супружеского долга».
По статистике, подобное испытание выдерживают лишь семьи, в которых принципы морали стоят на первом месте прежде всего верующие. Если же такие ограничения не срабатывают, один из супругов а иногда и оба неизбежно идет «налево». Интерпретация Вирджинии Сатир: ребенок достигает школьного возраста и приходится решать множество новых задач. Необходимо выбрать лучшую школу, продумать, кто будет отводить туда ребенка и приводить обратно домой, а также посещать родительские собрания, определиться с секциями и кружками, которые будет посещать сын или дочка и т.
Чтобы адекватно распланировать все действия, требуется взаимопонимание. Когда его нет, конфликтов не избежать. Еще одна сложность: взросление ребенка, его понимание, что в отношениях родителей не все ладно, и переживания по этому поводу.
Он начинает задавать «неудобные» вопросы, на которые у отца и матери нет ответов. Это «давление» со стороны ребенка только усугубляет ситуацию. Многие пары принимают решение дотерпеть кое-как до окончания ребенком первого класса, а потом подавать на развод. Аргументируют они это тем, что самый сложный для ребенка период адаптация к школе якобы позади. К сожалению, такие рассуждения — следствие плохого знания возрастной психологии.
Именно у ученика начальных классов на фоне семейных проблем может резко упасть успеваемость и снизиться социальная активность. Кризис семи лет базируется именно на сексуальной неудовлетворенности. Поэтому постарайтесь внести что-то свежее в свою интимную жизнь, не чурайтесь экспериментов. Посетите вдвоем сексолога. По мнению психологов, этот этап почти так же сложен, как и кризис трех лет. В первую очередь это основывается на процессе «наложения» кризисных обстоятельств друг на друга.
Супруги вступают в так называемый средний возраст, который сам по себе кризисный. Люди впадают в депрессию по поводу того, что юность и ранняя молодость уже позади, а амбиции так и не реализованы, время упущено безвозвратно, впереди только старость.
Зачастую такая переоценка ценностей заканчивается не только сменой деятельности, но и разрывом семейных отношений. Супруги обвиняют друг друга, делают «вторую половинку» главной причиной всех своих неудач. Кроме того, ребенок к моменту «оловянной свадьбы» родителей становится подростком, отец и мать зачастую теряют контроль над его поведением.
Этот факт вносит еще большие разногласия в отношения отца и матери: зачастую они занимают противоположные, враждебные позиции, осыпают друг друга обвинениями в неправильных методах воспитания. Все перечисленное накладывается на подростковые проблемы ребенка, который требует усиленного внимания со стороны родителей, но не получает его.
Отца и мать в это время волнуют иные проблемы. Обстановка в семье накаляется, каждый замыкается в себе, отдаляется от других. Совместные дела, прогулки, путешествия, да и просто семейные вечера сходят на нет. Выдержать такое непросто, и дело заканчивается разводом. Отличный выход из тупика — общее для всей семьи хобби, увлечение. Расширьте круг знакомств, отправляйтесь в путешествие, смените обстановку.
Иногда неспособность понять и принять особенности подобной комплементарности приводят к острым эмоциональным конфликтам. Супруги подсознательно сравнивают актуальные семейные отношения с идеальной моделью семейных отношений. Они уже имеют некоторый опыт, хотя все еще достаточно молоды, и готовы к началу нового возможного семейного цикла.
Если к этому времени не произошло усиление центростремительных сил, и напротив выросло давление центробежных, то попытка сравнения партнера реализуется путем супружеской измены. Мужчины чаще изменяют вследствие сексуальной неудовлетворенности в браке, наличия накопленной сексуальной скуки, в поиске новых ощущений, либо желая признания, и не получая его в своей паре.
Женщины чаще изменяют под влиянием эмоционального игнорирования со стороны супруга, отсутствия у него интереса к эмоциональной стороне жизни жены. Вследствие того, что сексуальное возбуждение женщины имеет реактивную природу, влечение перенаправляется на тех мужчин, которые способны это внимание им уделить.
В условиях влюбленности мужчина инстинктивно посвящает свое внимание объекту своего выбора, под влиянием идеализации и желания.
Поэтому для успешного прохождения этого кризиса от партнеров требуется способность влюбляться заново. В этот период старший ребенок в семье как правило, становится более независимым от родительской пары и перестает играть роль стабилизирующего объекта и выступать в качестве центростремительной силы союза. Детоцентрированные семьи переживают вызов необходимости создания нового смысла близких отношений.
Важную роль в оценке успешности семейного проекта является удовлетворенность качеством детско-родительских отношений, способность получать удовольствие от отношений с собственным ребенком.
Если отец оказался на периферии семьи, самоустранившись или будучи вытолкнутым туда за счет патологической коалиции ребенка и матери, то степень его отчуждения от семьи в этот период усиливается. Появление второго ребенка может изменить эту ситуацию, но при таком выходе вероятен риск создания новой патологической коалиции.
Согласно логике структурного подхода Сальвадора Минухина, иерархия порядков в семейной системе должна соблюдаться, и родительская пара осуществляет свою власть с «высоты своего этажа». Патологические коалиции ребенка детей с одним из родителей против другого лишают власти родительскую пару и способствуют поддержанию дисфункции. Таким образом, нерешенные проблемы кризиса трех лет предопределяют течение кризиса семи лет. Иногда он заканчивается смертью супружеской пары разводом , либо замершим межличностным конфликтом сопровождающимся отчуждением и отстраненностью супругов при видимом отсутствии разногласий «псевдовзаимность».
Выходом из подобного кризиса может быть новый «семейный контракт», обсуждение и формулировка новых целей семьи, новых задач супружеского союза.
Часто совпадает экзистенциальными возрастными кризисами супругов. Здесь происходит вторая ревизия семейного проекта, но уже не как сравнение реальной и идеальной модели семьи, а сквозь призму экзистенциальной проблематики. Дети подростки входят в фазу подросткового группирования, в попытках сепарации возводя на пьедестал кумиров собственного поколения обычно эту роль играют юноши и девушки на лет старше , и ниспровергают родителей в попытках обрести собственные ценности и отстоять собственную идентичность.
Согласно Э. Якобсон , формирование идентичности идет путем утверждения себя, противопоставления и конкуренции. Родители имеют дело с противопоставлением собственной морали и морали всей подростковой группы, ценностей сепарационной субкультуры. Если система убеждений родителей негибкая, мораль ригидная, то конфликты сепарации в семье становятся более яркими, обнажая ранее заложенные основы семейной дисфункции патологические коалиции, перевернутые иерархии, патологические типы воспитания.
Это также усиливает центробежные силы брака и обостряет экзистенциальные вопросы — отсутствия окончательного смысла бытия, конечности существования и одиночества.
Если на предыдущем этапе были заложены основы процесса отчуждения, то здесь оно разворачивается в полном объеме. Как правило, центростремительной силой этого этапа является привязанность супругов и поле общего прошлого.
А начало нового семейного цикла в этом возрасте чаще пугает супругов новыми вызовами и риском разрыва с собственным личностным прошлым. Этот общий соразделенный интерсубъективный опыт жизни в сочетании с психодуховной инерцией, естественным образом нарастающий с возрастом тормозит центробежные импульсы от непосредственной реализации.
В связи с этим, скука и отчуждение в дисфункциональных семьях еще больше усиливается и последствия экзистенциального кризиса проявляются в косвенных формах расстройства настроения, психосоматозы. Структура личности и характер. Все, что нужно знать о клинических проявлениях. Углубленный курс "Психиатрия для психологов" Ведущий Антон Ежов - к.
Ослабевает давление социального фактора успешности, связанного с достижением материального успеха, обладанием определенным уровнем жизни. Становится очевидной бренность существования и относительный характер идеализированных просоциальных ценностей периода юности и ранней молодости. А возможности самореализации начинают стремительно сокращаться. Это тот самый период, когда человек интенсивно в осознавание этого факта пытается дожить непрожитое, меняет профессию, или образует новую яркую и интенсивную любовную связь «седина в бороду, а бес в ребро».
На этом этапе обнаруживается биологическое неравенство в привлекательности мужчин и женщин для противоположного пола. Мужчины могут стать даже еще более привлекательными для более молодых женщин за счет полученного статуса, в то время как женщины теряют привлекательность вследствие влияния процессов старения и увядания. Мы рады поделиться новой статьёй Екатерины о семейных кризисах. Больше материалов Екатерины можно найти по ссылке.
Определимся с термином. Семейный кризис — «дисбаланс между возможностями и способами преодоления мужем и женой накопившихся проблем, отсутствие путей решения сложных вопросов».
То есть по-старому договариваться не получается, накапливается масса «купонов» - недоговоренностей, обид, умалчиваний, а как по-другому люди не знают или не умеют. Есть кризисы развития. Они обычно вписываются в возрастные периодизации, их можно более или менее предсказать, ожидать. И есть ситуационные кризисы, как сейчас, например, в связи с вирусом и экономическим кризисом.
Выхода из кризиса может быть только два: позитивный - с новообразованием, когда человек чему-то научился, что-то приобрел новое. Или негативный - с потерями, в том числе и с потерями возможностей.
Поскольку кризис характеризуется острыми конфликтами, сильным эмоциональным напряжением, в том числе недовольством собой, другими и миром в целом, это не лучшее время для резких и судьбоносных решений. Это скорее время подумать, прислушаться к себе, проанализировать ситуацию и путь, которым вы к ней пришли. Раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен.
Сейчас мы смотрим на это по-другому. Например, развод может стать толчком к новой, более ресурсной, полноценной жизни, а попытки сохранить семью из-за детей могут привести к несчастью обоих супругов и психологической травме всех членов семьи.
Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов», которые удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека — возрастными кризисами.
Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже. Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности — ребенок начинает ходить, а значит познавать новые пространства и постепенно отходить на большие расстояния от матери.
Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.
Период идеализации проходит, супруги начинают замечать и демонстрировать свои бытовые привычки и предпочтения, а также взгляды и мировоззрение, принесенные из родительских семей. В этот период отмечаются ссоры бытового характера: она привыкла класть свои вещи на диван, а он считает, что надо немедленно убирать в шкаф Этот кризис, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
По отношению к периодам развития личности человека это подростковый кризис. Кризис лет семейных отношений. Говорить о себе и своих чувствах. Практиковать «я-высказывания».
