Как закрыть гештальт с родителями
Декан факультета общей и клинической психологии, психолого-педагогического факультета ММА, канд. Чем гештальт подход в психотерапии отличается от психоанализа? В вопросе допустимого всегда ориентируетесь на собственные личные границы — они вас точно не подведут. Yevgeny V.
Иногда трудно быть до конца честным с партнёром, и это может стать причиной недопонимания. С помощью искреннего разговора с пустым стулом вы сможете выявить проблемы, которые вам необходимо решить.
Более того, во время упражнения вы, вероятно, заметите то, что раньше не так сильно бросалось в глаза. Предположим, вас ждёт серьёзный разговор с человеком, с которым вы в плохих отношениях. Практика «Пустой стул» поможет проговорить всё заранее и благодаря этому снизить уровень тревоги и стресса. Когда эмоции берут верх, невозможно построить конструктивный диалог.
Техника «Пустой стул» помогает избавиться от лишних переживаний и волнения. Также с её помощью можно научиться грамотно формулировать свои мысли. Да, но с терапевтом будет эффективнее. Впрочем, попробовать освободиться от эмоций всё же можно. От того, что вы выскажетесь, хуже не будет.
Убедитесь, что вы находитесь в комфортной обстановке, вас ничего не отвлекает и вокруг полная тишина. Возьмите пустой стул, поставьте его перед собой и сядьте напротив. На начальных этапах стул обязателен, но в дальнейшем вы сможете обойтись и без него. Проговорите это вслух. Это можно делать и дома, и на прогулке в парке. Я часто слышу от клиентов, как легко им стало от того, что они освободились от негативных эмоций.
Лучше составить его портрет максимально подробно. Если возникают сложности, не переживайте и просто начните говорить. В процессе у вас, возможно, сложится впечатление, будто вы действительно видите собеседника перед собой. Дайте волю эмоциям и выскажите то, что чувствуете, не стесняясь в выражениях. Хотите кричать — кричите.
Если захотите выстроить диалог с воображаемым собеседником, просто займите его место и начните отвечать самому себе.
Важное условие: воспринимайте происходящее серьёзно и без шуток проговаривайте то, что на душе. Это нам надо: оригинальная картина по номерам от DelArt. Выгодно: смарт-часы Amazfit Cheetah Square за 19 рубль. Находки AliExpress: самые интересные и полезные товары. От рождения до совершеннолетия: какие обследования важно проходить детям в разном возрасте.
Как защитить близких от угроз в Сети: 7 шагов, которые можете предпринять лично вы. Ольга Романив , семейный психолог:. Общаться или нет? Если у вас с бывшим партнером есть дети, прочные семейные связи или общие друзья , то вам может быть трудно избежать встреч.
В этом случае лучше сохранить дружеские отношения, чтобы избежать неприятных ситуаций в будущем. Если разрыв отношений произошел «взрослым» образом, и вы по-прежнему уважаете друг к друга , то продолжение общения может быть полезным для обоих.
Например, если у вас были общие интересы, хобби, бизнес, вы можете продолжать заниматься ими вместе. Если вы хотите оставаться в хороших отношениях с бывшим партнером, чтобы сохранить позитивный взгляд на свое прошлое — это может быть полезным для вашего эмоционального благополучия. Если разрыв отношений был связан с какими-то неприятными событиями, например изменой, обманом, проявлением физического или эмоционального насилия , то продолжение общения может быть вредным для вашего эмоционального и психологического состояния.
Не стоит поддерживать общение, если вы все еще любите своего бывшего партнера и продолжаете чувствовать боль или разочарование из-за вашего расставания. В этом случае общение будет препятствовать вашему исцелению, вызывать негативные эмоции, разочарование. Плюс вам вряд ли удастся начать новую жизнь и найти новую любовь. Вы уже не первый раз расстаетесь, потом миритесь , снова ссоритесь через какой-то период времени и опять расстаетесь.
Получается замкнутый круг. Возможно, вас вполне устраивают подобные итальянские страсти, но чаще всего вы никак не можете отпустить ситуацию и найти в себе силы строить «взрослые» отношения.
Можно обратиться за советом к психологу, можно попробовать «повзрослеть» самостоятельно. Но однозначно можно сказать, что и вы, и ваш партнер либо никак не можете признать очевидного, что вы не подходите друг другу, либо не хотите работать над собой. Если вы уже начали новые отношения, то общение с бывшим может вызвать ревность у вашего нового партнера , мешать вам выстраивать доверительные отношения, стать причиной конфликтов в вашей паре и даже привести к расставанию.
Такое происходит, если человек испытывает сильный дискомфорт из-за общения своей половины с бывшем или бывшей. Вопрос сугубо индивидуальный, так как каждый человек решает самостоятельно. Нет никаких общих правил. Кто-то просто поддерживает знакомство в рамках «привет-пока-как дела». Кто-то по причине наличия чувств пытается постоянно искать повод пообщаться, списаться в мессенджерах, увидеться, пофлиртовать.
Кто-то занимает агрессивную позицию, потому что расставание было отнюдь не мирным, пытается задеть, оскорбить, обидеть бывшего партнера, таким образом снова заставить обратить на себя внимание. Недопустимо в отношениях с бывшим переступать через себя и делать то, что вы не хотите. Например, бывший предлагает увидеться, инициирует общение, а вам это больше не нужно — значит, для вас недопустимо отвечать на сообщения или соглашаться на встречи.
В другой ситуации: бывший только успел рот открыть, чтобы сказать, какая прекрасная погода, а вы уже бежите к нему на свидание — для вас недопустимо, видимо, отказать, проигнорировать, потому что есть чувства, и вы с ними расстаться не готовы.
Что такое гештальт-подход, и в чем философия этого направления психотерапии. Поговорим о том, чем привлекает и специалистов, и клиентов гештальт, а также как могут знания гештальт-терапии и личная терапия помочь в повседневной жизни людей. И наконец, что все имеют в виду, когда говорят «Закрыть гештальт! Вместе с Вами мы будем создавать пространство возможностей. Вместе с Вами мы будем создавать пространство возможностей — для погружения в самоисследование, для знакомства с тем, каким разным и многогранным может быть взгляд на мир через призму гештальт-подхода!
Гештальт нельзя изучить в теории. Суть этого подхода — опора на опыт, его проживание и осмысление. И мы раз за разом отправляемся в это путешествие и будучи клиентами, и становясь гештальт-терапевтами. Невозможно знать все про чувства. Или про контакт.
Или про отношения. Для кого. Практикующих психологов, работающих в медицинских учреждениях, реабилитационных центрах или ведущих частную практику. Начинающих специалистов. Социальных работников. Педагогов и врачей.
Для всех тех, кому интересен процесс саморазвития. Партнеры конференции.
Суббота, Воскресенье Москва, ул. Новомосковская 15А стр. Очно и онлайн. Регистрация участников.
Вступительная речь. Эльмира Магомедгаджиевна Ахмедова. Декан факультета общей и клинической психологии, психолого-педагогического факультета ММА, канд. Искусство жить. Сорока Светлана Васильевна. Автор программ дополнительного образования и руководитель проекта «Школа консультанта по вопросам зависимости», тьютор факультета Общей и Клинической психологи Московский Международной Академии.
Президент Ассоциации Профессиональных Консультантов. Вальтер Иван. Ведущий терапевтических и супервирских групп. Основатель «Семейного центра психологического консультирования и псхотерапии Ивана Вальтера».
Ведущий терапевтических групп и преподаватель МИГАС Подробнее Лекция об основополагающих принципах и ценностях, которые стоят в основе философии гештальт-подхода. Темная сторона внутреннего ребенка. Клинический психолог, учащийся 2-ой ступени Московского Гештальт Института, действующий член Национальной ассоциации специалистов краткосрочной психологической помощи методом билатеральной стимуляции, мастер методов ДПДГ, МАК, игропрактик, город Красноярск Подробнее Жизнь — то, что происходит с вами, пока вы заняты тем, что строите совершенно другие планы.
Парадоксы отношений. Карбовская Юлия Андреевна. Психолог, аккредитованный гештальт-терапевт, ведущая психотерапевтических групп. Подробнее Как много в этом одном слове, отношения, от них зависит наша жизнь и развитие в начале жизненного пути, мы в них нуждаемся, в них ранимся, ими же исцеляемся, окунаемся в них и избегаем. Горе — не враг.
Кобылинская-Ващук Любава Николаевна. Психолог, аккредитованный гештальт-терапевт Европейская Ассоциация Гештальт-терапии EAGT , супервизор и ассоциированный тренер Общество практикующих психологов «Гештальт-Подход», действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации.
Подробнее Счастье живет тихо, раскрашивая нашу жизнь удовольствием и всегда приходит вовремя.
Memento mori. Штонда Александр и Грицан Юлия.
