Анекдот про дом для женщин и мужчин, Анекдот №209024
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву! Надо узнать Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Обвиняемый в теракте в «Крокусе» публиковал фото из Стамбула Правила форума.
Гарантия - 12 месяцев ». Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь! Еще ни разу не наступали ». Работу не предлагать ». Откликается на кличку Петров ». Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы ». Правда, хреново ». Круглосуточно ». Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего и попка — класс! Директор гордо : - Сам выбирал! Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. У нас сокращенное родительское собрание.
Учитель бросает в стакан с водой червяка.
Через пару минут его вынимает и говорит: - Видите, дети, червячок живой. Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку — глистов не будет! Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают! Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло!
Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус. Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Идет — аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? Икра есть, а рыбы нет?! К нему сосед зашел в гости. Много наловил? Пришел домой, вывалил — полный унитаз! Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет.
Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил? А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил! Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. Я удить не умею. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел?
Надень шапку, а то голову простудишь! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася?
Чего такой весёлый? Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся?
Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись.
А закусить?! Будешь в Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Иванов — «молоко». Петров — «молоко». Дневальный берет трубку. Чмо в розовом пальто! Дежурный — дневальному: - Какая машина выехала? Какой номер машины, спрашиваю? Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. Я бы тебя на дом вызвал. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор?
Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит: - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу! Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком… - По корпусу или в челюсть? Теща меня встречает. Там народу полно. А навстречу мужик - один из откатавшихся и весело спрашивает: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
Мужик смеясь: - О! А лыжи зачем взял? Тренер сборной команды Грузии: - Брось мяч Гиви! Игрок плывет дальше. Игрок забивает гол. Боксер подумал и ответил: - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго — хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом… - Ну, а четвертого? Комментатор: - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне: - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.
Отец после паузы? У нас как раз одна утонула. И наши игроки полностью выполнили его установку. Болельщики: - Судью без мыла!!! В ответ - тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Снова молчок. Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что? Он говорит: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Мы уже вам купили галстук! Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть вам.
Пришли женщины. На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс". На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться". На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей". На четвером - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику". Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает". А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин. На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
После пpодолжительной паyзы: - Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали - мое хобби. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться.
Возвpащается - женщина лежит в чем мать pодила и спит как бы Мужик как истинный джентельмент укpывает даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 pубля.
А еще pубль за что? Доpога длинная скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит: - Слyшай, дядя, давай в yх-ты! Мужик: - А что за игpа то такая? Дядя отвеpнyлся на паpy сек. Женщина: - Понял что за игpа? Женщина: - Тепеpь моя очеpедь. Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ!
Дядя сообpазительный попался стоит голый. Женщина: - Тепеpь давай дальше игpать. Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет.
Отвоpачивается повеpнyлся кpичит УХ-ТЫ! Что делать выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как индийская делегация идет.
Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят может вагона последний из толпы повоpачивается и говоpит. Едут в поезде, в одном купе прапорщик П , солдат С , женщина лет Ж и ее ти летняя дочь Д. Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают: Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой. П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют! С-В следующем тоннеле я тебе, козлу, еще разок врежу! Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты гад!
Ты ж меня пидманул!!! Вот видишь - поумнел! Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста: - Что такое? Почему так долго стоим?
Пять часов спустя. Машинист заплетающимся языком: - Локомотив меняем. На следующие сутки. Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий: - Локомотив меняем. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
